Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Свистнул в другом сайте) чтоб вас порадовать)))

Детки в детском садике готовятся к новогодней лке. Воспитательница спрашивает:
- У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
- Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
- А я надену оранжевую кофточку, оранжевыую юбочку и буду лисичкой!
Воспитательница:
- Вовочка, ну а ты что наденешь?
Вовочка:
- А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
- Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
- Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник..

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат херяк - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ни%ера не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - жопа гадит, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или хрен знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась. В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пи%дец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго е%лом к крышке. Чтобы сечь процесс. А гоМно - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо не%ер, ученые мы уже.
Кто читал? Поделиться
70

Комментарии70

0
валерий, 43 Волгоград
# ×
22 мая 2010 в 00:33
0
Светланка, 46 Ульяновск
# ×
22 мая 2010 в 00:42
На ночь неплохо мышцы подкачать......ЖИВОТА !
0
Ягодка Волчья, 50 Нумеа
# ×
22 мая 2010 в 00:43
И тишина..... Такое впечатление, что все вымерли, блин!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 00:46
ты о чем? о сайте?
0
Ягодка Волчья, 50 Нумеа 22 мая 2010 в 00:48
Да! Вроде там написано онлайн народу дофига, а тишина..... Ну, блин, пятница!
3
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 00:50
все в пьянку ринулись))) в сайте пусто))))
0
Ягодка Волчья, 50 Нумеа 22 мая 2010 в 00:51
угу, а те 1 171 чел онлайн - это те, кто впопыхах комп выключить забыли!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 00:52
супер
0
Ягодка Волчья, 50 Нумеа 22 мая 2010 в 00:57
Пиндец! Со следующей пятницы начинаю выпивать!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 00:59
давай сразу с сегодня начнем?
0
Ягодка Волчья, 50 Нумеа 22 мая 2010 в 01:11
Давай! что пить бум?
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 01:14
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 01:15
0
Ягодка Волчья, 50 Нумеа 22 мая 2010 в 01:20
Интересно, у Медведева этот стаканчик какой уже по счету?
0
Светланка, 46 Ульяновск 22 мая 2010 в 00:59
Ну воть и тебя лишимся !
Может передумаешь ?
0
Ягодка Волчья, 50 Нумеа
# ×
22 мая 2010 в 00:47
Старый анекдот. Едут в одном купе студент и поп. Кушать хочется, а у попа - пост. Поп и говорит студенту:
- Отрок, давай арбуз купим один на двоих - наедимся, заодно и напьемся!
Студент:
-Батюшка, а вы пробовали тр@хаться стоя? На@бешься, а заодно и напляшешься....
0
Селена, 53 Мурманск 22 мая 2010 в 00:47
Пошлячка.
0
Светланка, 46 Ульяновск 22 мая 2010 в 00:50
0
Селена, 53 Мурманск
# ×
22 мая 2010 в 00:47
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 00:50
привет хохотушка)))
0
Селена, 53 Мурманск 22 мая 2010 в 00:53
Прювет в ночи, сам смешит, а потом обзывается.
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 00:55
так я хотел чтоб всем весело было вот и смешу))))
0
Селена, 53 Мурманск 22 мая 2010 в 01:00
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я покупец?
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 01:01
мама там человеки яму копают.
не человеки а люди..
ага.. а один люд в яму упал)))
0
Селена, 53 Мурманск 22 мая 2010 в 01:05
Разговаривают два приятеля:
- Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
- И что?
- Да вот жду, когда он узнает, что я пью...
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 01:06
0
ПИЗДЕЦ, 31 Киев
# ×
22 мая 2010 в 00:53
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 00:54
ВЕЧНЫЙ привет рад видеть ..ты тоже не выпиваешь по пятницам?
0
ПИЗДЕЦ, 31 Киев 22 мая 2010 в 00:58
И Вам добрый вечер.
После того, как меня три недели назад принесли(в прямом смысле слова) домой, я решил завязать с крепкими алкогольными напитками - уж больно последствия по лбу асфальтом бьют
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 01:00
решил завязать до следуешиго раза
а по лбу освальт- так земное притяжение мать бы его этак))))
0
ПИЗДЕЦ, 31 Киев 22 мая 2010 в 01:03
Надеюсь такое не повторится. Курить я бросил, и с алкоголем, скорее всего, завяжу

Пиво - самое оно
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 01:05
0
ПИЗДЕЦ, 31 Киев 22 мая 2010 в 01:08
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 01:06
курить курю но пить не брошу
0
ПИЗДЕЦ, 31 Киев 22 мая 2010 в 01:11
Каждому своё
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 01:10
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 01:15
0
Светлана, 49 Мурманск
# ×
22 мая 2010 в 01:15

Между прочим, это мой Глюшка...
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 01:16
а крышкой по голове???
0
Ягодка Волчья, 50 Нумеа 22 мая 2010 в 01:46
Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиз@уйте на работу.......
0
Светлана, 49 Мурманск 22 мая 2010 в 01:54
Неееее...он теперь сам дверь закрывает, когда в туалет идёт, чтобы никто не мешал.

Смех-смехом, а это так...
0
Татьяна, 40 Тюмень
# ×
22 мая 2010 в 01:20
про кошку
0
Ягодка Волчья, 50 Нумеа
# ×
22 мая 2010 в 01:38
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...
0
Светланка, 46 Ульяновск 22 мая 2010 в 01:41
0
Ягодка Волчья, 50 Нумеа 22 мая 2010 в 01:42
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
0
Светланка, 46 Ульяновск 22 мая 2010 в 01:43
0
Ягодка Волчья, 50 Нумеа 22 мая 2010 в 01:45
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
0
Светланка, 46 Ульяновск 22 мая 2010 в 15:44
0
Ягодка Волчья, 50 Нумеа
# ×
22 мая 2010 в 01:39
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 10:24
0
Светланка, 46 Ульяновск 22 мая 2010 в 15:45
Уморила , Юль !
0
АДАМАСТО, 45 Белгород
# ×
22 мая 2010 в 11:10
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 18:00
Приветик))) Виталь ..рад видеть))
0
АДАМАСТО, 45 Белгород 22 мая 2010 в 23:21
Приветик! Повеселило
0
Борис, 46 Atacama
# ×
22 мая 2010 в 12:13

Про кошку - супер!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 18:00
Привет Борис)) я только по этому и открыл этот днев.. тоже очень понравилось про кошку))
читал своим все катались пополу))))
0
Борис, 46 Atacama 22 мая 2010 в 18:02
Привет! Я тоже поржал
0
ТАИС, 37 Москва
# ×
22 мая 2010 в 18:38
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х..й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах..! Нах...! К ТЕРАПЕВТУ!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 18:40
1
ТАИС, 37 Москва 22 мая 2010 в 18:45
У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад).
Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:
- "Чего я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?"
Приходит вечером домой и говорит жене:
М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.
Ж, - Да я ж не умею!
М, - Ничего, я тебе все обьясню.
Он разделся, стал раком и говорит:
М, - Значит так, становись сзади меня.
Ж, - Стала.
М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.
Ж, - Ну.
М, - Правую руку на мою правую ягодицу.
Ж, - Дальше.
М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 18:48
0
Ирэн, 44 Кременчуг 29 мая 2010 в 21:30
Ой Таис,Супер...
0
Ольга, 38 Апатиты
# ×
22 мая 2010 в 19:14
Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?!
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал:
“Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!”



Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
0
Позитив;), 41 Кременчуг 22 мая 2010 в 19:25
0
Eлена ml, 53 Магнитогорск
# ×
22 мая 2010 в 20:01
Купила добропорядочная религиозная семья говорящео попугая. А он оказался скандалистом и жутким матерщинником. Орал матом на весь дом.
Пытались клетку одеялом закрывать - орал оттуда и дико тряс прутья.
А тут праздник. Гости приходят. Ну куда его? Запихали попугая в холодильник. Холодильник долго ходил ходуном и вдруг тишина.
- Будт любезны , откройте пожалуста дверь, я больше не буду, я был не прав , этого болше не повторится.
Выпустили.
Неделю попугай задумчиво молчал , а потом спросил
- А что Вам сделала та голая курица?
0
☆ ТИШ ☆, 45 Белгород
# ×
22 мая 2010 в 20:58
0
Юлия, 42 Санкт-Петербург
# ×
27 мая 2010 в 02:59
Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 27 мая 2010 в 12:38
благодарю . за совет экономиста))))
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Сургут, Россия
Пароль
993977
Перейти к знакомству