Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Всяко разно )))

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
____________________________________________



В ГИБДД пришла лесбиянка и говорит: "Я лесбиянка. Я хочу что-бы у меня номера были розовые." Из окна Гаишник ей отвечает, что мол не положено, ГОСТ не предусматривает такой цвет.
На что лесби отвечает: "Да, а себе-то голубинькие сделали!"
_________________________________________________________
описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
Кто читал? Поделиться
111

Комментарии111

0
Л.А, 71 Афины
# ×
6 мая 2010 в 22:02
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:03
привет
0
Марина, 39 Самара 6 мая 2010 в 22:37
Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на
океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно
подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:39
0
Позитив;), 41 Кременчуг
# ×
6 мая 2010 в 22:03
ИТАК,, ВОШЕДШИХ ПРОШУ ОСТАВИТЬ СВОЙ КОМЕНТ ...ЖЕЛАТЕЛЬНО НЕ ПРОСТО
с анекдотик подкинуть
0
Позитив;), 41 Кременчуг
# ×
6 мая 2010 в 22:04
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: -Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.
0
Позитив;), 41 Кременчуг
# ×
6 мая 2010 в 22:06
пассажир спрашивает у стюардессы:
-что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.
0
..., 83 Гамильтон
# ×
6 мая 2010 в 22:10
0
~Радость~, 46 Белгород
# ×
6 мая 2010 в 22:13
Школа. Учитель говорит :
-давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
- Вова! Вон из класса!
- за что? Это же " душ"!
0
..., 83 Гамильтон 6 мая 2010 в 22:16
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:17
че хихи))) давай шутку)))
0
Позитив;), 41 Кременчуг
# ×
6 мая 2010 в 22:16
Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?
И вот, что он нам поведал.

Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось.

Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть. Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость.
Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым. Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт.
С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик водки поставила.
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 22:17
0
..., 83 Гамильтон 6 мая 2010 в 22:18
супер
0
~Радость~, 46 Белгород
# ×
6 мая 2010 в 22:18
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.
0
Позитив;), 41 Кременчуг
# ×
6 мая 2010 в 22:18
В карельском зоопарке у зебры родился черный жеребенок. Ученые объясняют этот феномен тем, что черные полоски отца наложились на белые полоски матери.
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 22:19
0
Анастасия, 31 Симферополь
# ×
6 мая 2010 в 22:19
гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 22:20
0
..., 83 Гамильтон 6 мая 2010 в 22:21
0
Позитив;), 41 Кременчуг
# ×
6 мая 2010 в 22:21
Выхожу из метро.
На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
- ПАПА!..
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..
0
..., 83 Гамильтон 6 мая 2010 в 22:21
0
Блондина, 35 Калининград
# ×
6 мая 2010 в 22:21
Двое в постели:
-Дорогая, я так тебя люблю!
-И я тебя!
-Любимая, я хочу в попу...
-Иди!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:25
двое в постели:
ты обещал на мне жениться.
Мало ли что я на тебе обещал.
0
Елена, 52 Одесса
# ×
6 мая 2010 в 22:24
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
0
~Радость~, 46 Белгород
# ×
6 мая 2010 в 22:27
Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...)
открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
0
Елена, 52 Одесса
# ×
6 мая 2010 в 22:29
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...***, твою мать!!! ****ееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:29
Когда проживающая в Клайпеде пенсионерка Зоя Попова открыла дверь в свою квартиру двум постучавшимся к ней молодым людям, ее с силой толкнули, отбросив на пол. Грабители, ворвавшиеся в дом, не ожидали от старушки сопротивления, но жестоко просчитались.

Смелая женщина на протяжении своей 93-летней жизни занималась в основном дойкой коз, что позволило ей натренировать замечательно сильные и цепкие руки. Лежа на полу, пенсионерка железной хваткой вцепилась в мошонку одного из грабителей. Его попытки вырваться ни к чему не привели, а растерявшийся приятель не смог вызволить страдальца из рук старушки.

На вопли мужчины сбежался весь дом. Соседи вызвали полицию, и обоих налетчиков удалось задержать. Освобожденный из рук пенсионерки преступник был арестован и сразу госпитализирован по собственной слезной просьбе.
0
Елена, 52 Одесса 6 мая 2010 в 22:32
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
0
Светлана, 49 Мурманск
# ×
6 мая 2010 в 22:29
Добрый вечер.


Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:31
0
~Радость~, 46 Белгород
# ×
6 мая 2010 в 22:30
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну на минуточку!
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи как раз-таки и долго...
- Ну как-нибудь...
- Для как-нибудь и муж сгодится.
0
Позитив;), 41 Кременчуг
# ×
6 мая 2010 в 22:33
-Девочка , а когда у тебя день рожденья ?
-5 Маааааая....
-А какого года ?
-Кааааааждого.....
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 22:33
0
~Радость~, 46 Белгород
# ×
6 мая 2010 в 22:34
Просыпается Илья Муромец после жуткой пьянки и едет осматривать свои земли-не случилось ли чего. На поляне видит: уже безногая Избушка на курьих ножках, абсолютно голая Баба-Яга засунута в ступу вверх ногами и не может выбраться, всё в разрухе. Решил помочь, достает Бабу-Ягу:
-Кто же тебя так, Бабуся-Ягуся?
-(со слезами)Ой, Илюшенька,ты когда трезвый такой добрый!
0
Позитив;), 41 Кременчуг
# ×
6 мая 2010 в 22:37
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:37
нйдите на картинке 7 оленей
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:44
помогите найти 7 оленей немогу ещё одного найти
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 22:46
я тоже только 6 нашла
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:48
у оленя на груди.
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 22:49
точно! я его не заметила
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:49
а где остальные?
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 22:52
два на дереве, один у подножья, еще один на сером фоне, центральный красавец конечно и черный
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:56
черный както туговато просматриваеться.
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 22:58
и тем не менее он есть!
а вот на груди я без подсказки не заметила
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:59
а он мне сразу вкинулся..
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 23:00
вот видишь, какое у нас восприятие разное
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 23:04
ЕЩЁ ХОШЬ?
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 23:06
оленей искать?
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 23:07
тип того.. много картин разных
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 23:12
давай, прикольно это
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 23:23
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 23:28
с волками сложно

кроме трех, только одного и вижу...
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 23:35
я нашел 6
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 23:39
у меня не получается...
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 23:43
на грудь посмотри того что посредины. на шею. с лева. и за ухом у правого. и все я больше не вижу((
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 23:44
на груди я сразу заметила, а вот те, что слева и справа неявные какие-то
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 23:48
тот что на шее видно хорошо.. а тот что за ухом ты глядя на картинку положи голову на плече на правое.)) он там носом к верху.
0
~Радость~, 46 Белгород 7 мая 2010 в 17:37
А седьмого нашел?
0
Позитив;), 41 Кременчуг 7 мая 2010 в 19:49
так и не нашел
немогу его найти(((
0
~Радость~, 46 Белгород 7 мая 2010 в 19:50
И у меня никак не выходит!
Может его просто нет?
0
Позитив;), 41 Кременчуг 7 мая 2010 в 19:51
есть ..написано что есть значить есть
0
~Радость~, 46 Белгород 7 мая 2010 в 19:58
на лбу у левого между ухом и глазом!
я его сейчас явно так увидела!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 7 мая 2010 в 20:03
чет смутновато видно..
ну да ладно ..
молочинка)) когда найду картинок таких я те скину..
кстати у меня в дневах поройся там есть про лошадей такаяже этого художника.
0
~Радость~, 46 Белгород 7 мая 2010 в 20:05
у меня когда картинка грузилась, отобразилась крупным планом и просто бросилась в глаза!
а вообще интересное занятие, пойду в дневе пошарю
0
Позитив;), 41 Кременчуг 7 мая 2010 в 20:38
0
Позитив;), 41 Кременчуг 7 мая 2010 в 20:39
0
~Радость~, 46 Белгород 7 мая 2010 в 20:46
И снова только 6
0
Позитив;), 41 Кременчуг 7 мая 2010 в 20:49
ты эту картинку скопируй на комп.. и потом увеличь.
0
~Радость~, 46 Белгород 7 мая 2010 в 20:51
естественно я ее увеличивала, так не рассмотреть вообще ничего
0
Ирэн, 44 Кременчуг 29 мая 2010 в 21:34
Я нашла сразу,без проблем!
0
ТАИС, 37 Москва
# ×
6 мая 2010 в 22:40
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:42
0
~Радость~, 46 Белгород
# ×
6 мая 2010 в 22:42
Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:43
0
~Радость~, 46 Белгород
# ×
6 мая 2010 в 22:45
Пришло время царю выдавать замуж дочерей, и сказал царь своим дочерям выстрелить из лука, мол куда стрела залетит там и любимого найдете. Выстрелила первая доч, улитела стрела далеко-о-о, дочя бросила лук ну и сразу пошла искать её в ту сторану куда стрела улитела.
Вторая стрельнула, стрела тоже улитела, хрен знает куда, тоже долго не раздумывая побижала искать.
Ну тут черед и млашенькой дочере.
Стрельнула она что-то криво, стрела улитела кудато на болото. Ну приходит доця на болото сотрит её стрила торчит, а рядом здоровенная "ЖАБА", ну она сразу поняла в чем тут дело и давай жабу целовать... а жаба ей в ответ человечиским голосом -Уж больно я зачарован, прийдется отсосать!
0
ТАИС, 37 Москва
# ×
6 мая 2010 в 22:56
Офис разгар рабочего дня!:
Шеф сильно захотел секса,
Через КОММУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ УЖЕ НАБРОСАЛ.
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 22:57
0
~Радость~, 46 Белгород
# ×
6 мая 2010 в 22:58
поймал мужик золотую рыбку,а она говорит:
-отпусти меня , а я три твоих желания исполню.
мужик загадал первое:
-хочу много денег и тачку клевую!
Раз и все у него есть.
-а второе желание,хочу кончать одновременно с женой!
рыбка исполнила и это желание.
-А третье желание загадаю попозже.-сказал мужик и ушел
прошел месяц...приходит мужик обратно к рыбке и просит ее:
-отмени ради бога второе желание,это мое третье желание.
-почему,-удивилась рыбка-ведь так здорово кончать одновременно с женой?
-представляеш,сижу с мужиками,пью пиво,и,чувствую-кончаю!
0
ТАИС, 37 Москва
# ×
6 мая 2010 в 22:59
4 утра, звонок в дверь.
Муж открывает, а на пороге жена пьяная, с рваными чулками
- Думаешь я тебя такую домой пущу?
- На*уй надо, я за гитарой!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 23:04
ГУЛЯТЬ ТАК ГУЛЯТЬ
0
~Радость~, 46 Белгород
# ×
6 мая 2010 в 23:00
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Никитич.
Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет.
Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Ну решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
0
Позитив;), 41 Кременчуг
# ×
6 мая 2010 в 23:02
молодая семья отдыхает на берегу моря. тут прибивает к берегу бутылку с джином.. отец открывает бутылку джин как всегда типа зделаю ваши три желания. загадуйте. тут подбегает дочка и сразу выпалила
_ХОЧУ ХОМЯЧКА!!!
ОТЕЦ
_ В ПИЗ*** ХОМЯЧКА.
МАТЬ
_С ПИЗ** ХОМЯЧКА
ВОТ ТАК И ЗАКОНЧИЛИСЬ ТРИ ЖЕЛАНИЯ..)))
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 23:06
...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
0
Позитив;), 41 Кременчуг
# ×
6 мая 2010 в 23:08
0
Позитив;), 41 Кременчуг
# ×
6 мая 2010 в 23:09
И в третий раз Дед закинул невод в черное море.
Вот теперь стоит придурок без невода..
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 23:13
Фея холила и берегла на своем огороде тыкву, присланную ей из Германии. Она выпивала, подходила к тыкве, гладила ей бока и мечтательно приговаривала:
- Ооооо, Mercedes будет!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 23:13
0
ТАИС, 37 Москва
# ×
6 мая 2010 в 23:13
Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 23:14
Пришла Золушка к Принцу, тот глядит - зуба нету!
- Понимаешь, - объяснила Золушка, - грызла намедни тыквенные семечки, да о правую переднюю рессору зуб и сломала!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 23:23
0
ТАИС, 37 Москва 6 мая 2010 в 23:25
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 23:26
0
ТАИС, 37 Москва
# ×
6 мая 2010 в 23:20
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
0
~Радость~, 46 Белгород 6 мая 2010 в 23:22
Идёт Иван-Дурак по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Постучал в дверь - открывает ему Баба-Яга.
- Пусти, бабка, переночевать!
- Ну, Вань - ты и вправду дурак! Стара я для этого!!!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 6 мая 2010 в 23:24
0
Ягодка Волчья, 50 Нумеа
# ×
7 мая 2010 в 01:14
Жена заходит в ванную и видит картину: муж щипцами для кипячения белья держит ребенка за голову и полощет его в воде..
Жена: Ты что, дурак?! Ты ж ему голову так оторвешь!
Муж: Сама дура - кипяток налила - руку не сунешь!
0
Позитив;), 41 Кременчуг 7 мая 2010 в 08:41
0
Ягодка Волчья, 50 Нумеа 7 мая 2010 в 14:31
Украинский дом. Семья - мама, тату, созревшая дородная доня. Доня мается....
Мама: доча, ну шо тебе - можа сала, та вареников, можа сметанки...
Доня: Та, я ни можу, ничого ни хочу....
Тату: Да х-я ей нада!
Мама: Ты что, хрен старый, такое говоришь! Дивчина малая, тока 20 годков!
Доня: Вы, мама, сидите, и не пи-дите, а вы, тату, кажите, кажите......
0
Позитив;), 41 Кременчуг 26 мая 2010 в 20:11
Этот я знаю анек..
спасибо))
0
андрей, 29 Москва
# ×
26 мая 2010 в 16:27
так что седой можешь открывать тему: кто тебе отдастся за 10000 баксов)))))))))))
кстати седой тут был у тебя в теме тачек.. ты сам на чем гоняешь та? машина\мотоцикл какой/ая?
0
Позитив;), 41 Кременчуг 26 мая 2010 в 20:10
Андрей Меня Михаилом звать будим знакомы)) у меня нет машины и моцика тоже нет .. я все по месту, все рядом.. за ненадобностью она мне.. мото..щитаю для самоубииц.. не признаю вообще такую технику.. Хотя есть экземляры даже нечего.. достойно внимание)) но не когда не сяду за такие .. у меня много друзей разбилось на мото..
0
андрей, 29 Москва
# ×
26 мая 2010 в 23:25
а я, мих, с детства занимался мотокроссом, так, что налетался с этих мотоциклов будь здоров - последние мозги на треке оставил
но продолжаю ездить на покатушки, но уж не на кроссе)))) и ремонтом тоже занимаюсь))) а полтава маленький город?
0
андрей, 29 Москва
# ×
26 мая 2010 в 23:25
ЗЫ: а у тя хаер за пол дня уже отрос чтоли?
0
Позитив;), 41 Кременчуг 27 мая 2010 в 00:41
ты о чем?
0
андрей, 29 Москва
# ×
27 мая 2010 в 17:32
НУ на всех фотах лысый, а тут прям через несколок часов уже оброс...
0
андрей, 29 Москва
# ×
27 мая 2010 в 17:32
0
Позитив;), 41 Кременчуг 27 мая 2010 в 20:05
Андрюха приколист))) ну
Фулиган)))
У тя наверно девченок целый хоровод))) наверно толпами бегают))??
0
андрей, 29 Москва
# ×
27 мая 2010 в 20:15
ага, а как время выходит(ночь(6 часов) кончается), то куда-то убегают, вернее меня выперают за дверь

Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ньюарк, США
Пароль
944499
Перейти к знакомству