Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Запись без номера - Пошлые анекдоты ;)

Вот...

Ханжам, поэтессам, принцессам и прочим в том же духе НЕ ЧИТАТЬ!!


Недетская сказка.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "Нет!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

Валентинка:
Вот идёт февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у п...дарасов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди.

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.

- Не надо на меня так эрегировать!

Колыбельная в однополой семье: "Придёт серенький волчок и ухватит за очок".

Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ:
"А х...я моего вам не дать?"
Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу:
"Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

На уроке физики:
- А вы помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите! Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!!

Показывали по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнилось, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет... Вот же бл...дь!

Коллега (молодой и холостой) спрашивает:
- А чё, есть порнухи какой-нить?
- Ну, если надо, то не проблема найти...
- А много?
- Хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(пауза)
- Бл..., так это можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТЬСЯ!!!

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д.
Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи!
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее...

На севере диком стоит одиноко...
Особенно утром...
Со сна...

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой!

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джина.

Она:
- Ошибочно полагать, что наличие х...я делает вас мужчиной... Вполне возможно, что оно делает вас просто x...йнёй!
Он:
- Ошибочно полагать, что наличие п...зды делает вас п...здатой... Вполне возможно, что оно делает вас просто п...зданутой!
Кто читал? Поделиться
80

Комментарии80

0
Alex, 41 Альметьевск
# ×
18 июня 2009 в 15:52
Почин подхватываем и продолжаем
0
Jozheg, 54 Киев
# ×
18 июня 2009 в 16:04
местами поржал. спасибо. вспомнился анекдот. сорри если "боян".
Свадьба в Грузии огромная поляна с огромным столом перед сценой. Гости пьют тосты, молодожены счастливые. Вдруг на сцену к микрофону поднимается подвыпивший гостек:
-Дарагой жэних и нэвеста! Уважяемый гости! Сейчас я хочу, что бы наш прэкрасный нэвэста поднялся на этот сцена и при всэх сделал мнэ минэт!
Поляну оватывает тишина, как перед ураганом. Из-за стола поднимается жэниж с налитыми кровью глазами 8E]. Гостек:
- Нэт-нэт! Нэ жэних, а имэнна нэвеста!
0
Валера, 54 Ярославль
# ×
18 июня 2009 в 16:25
не-а, не продолжу
не тот почин
0
Yolla, 26 Yolla 18 июня 2009 в 16:52
0
паша, 26 Красный Яр
# ×
18 июня 2009 в 16:33
вылазеет чевяк из спагетти и говорит бл...... вот это груповуха
0
DAW, 51 Киев
# ×
18 июня 2009 в 16:52
Алекс! Это ты решил поменять амплуа?
0
Alex, 41 Альметьевск 18 июня 2009 в 16:57
DAW, 43, вот если честно - даже и не знаю...
Был бы МышоЙ - сказал бы, что хочу расшевелить болото, но, вроде, нет у меня такого в характере
0
DAW, 51 Киев 18 июня 2009 в 17:05
А по моему тут болотом не очень то пахнет...такие разборки занимательные наблюдаются. Но твоя тема точно развеселила
Просто диковинно как то...неожиданно даже. Но возможно и правильно,- ведь человек должен быть разным и зацикливаться на только философском смысле жития иногда вредит здоровью...
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 17:21
Можно и зацикливаться - организм сам юмора попросит, когда надо будет :О)
0
Келен, 43 Нижний Новгород 18 июня 2009 в 17:26
прикольный смайлик! это клоун?
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 17:30
нет. это еврей :О)
0
Келен, 43 Нижний Новгород 18 июня 2009 в 17:40

почему?
не похоже
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 17:42
только что проверил с помощью зеркала - очень даже похоже.
0
МышА, 88 Мышкин 18 июня 2009 в 17:45
0
DAW, 51 Киев 18 июня 2009 в 17:47
0
МышА, 88 Мышкин 18 июня 2009 в 17:26
был бы МышоЙ! -

а вот не наааадо тут примазывацца !!!!! ты не той ориентации чтоб Мышой быть!


никого не шевелю.... просто удовольствие получаю в такой вот ..редкой форме...
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 17:31
главное чтоб не в жидкой :О)
0
МышА, 88 Мышкин 18 июня 2009 в 17:33
со знанием дела говорите...
. давно страдаете?...жидкой?
0
Alex, 41 Альметьевск 18 июня 2009 в 17:34
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 17:43
сам нет. от окружающих иногда исходит. но я легко переживаю такие невзгоды :О)
0
Alex, 41 Альметьевск 18 июня 2009 в 17:35
Ориентации??

Вообще-то, я большевистской ориентации...
Может, полом не вышел?
0
МышА, 88 Мышкин 18 июня 2009 в 17:37
пол - ламинат?
0
Alex, 41 Альметьевск 18 июня 2009 в 17:39
0
МышА, 88 Мышкин 18 июня 2009 в 17:43
судя по смеху - линолеум
0
МышА, 88 Мышкин
# ×
18 июня 2009 в 17:27
несмотря на запрет я все-все прочитала

половина боянов, но когда смешно - то пофиг....

продолжать стесьняюся.... и так имидж ниже плинтуса...

все в личку
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 17:31
да ладно в личку - заголовок топика имхо предельно прозрачен :О)
0
МышА, 88 Мышкин 18 июня 2009 в 17:34
а вы извиняюсь.....тут при чем?
я ж не вам в личку пишу
0
Келен, 43 Нижний Новгород 18 июня 2009 в 17:41
Мыша! поздравляю, тебя назначили принцессой!

0
МышА, 88 Мышкин 18 июня 2009 в 17:44
слав Богу что не любимой женой!
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 17:45
А я тут был до того как Вы пришли :О) или Вы общаетесь избирательно? Это точно для лички.
0
МышА, 88 Мышкин 18 июня 2009 в 17:46
а я тут была еще раньше
до того как вы проснулись...
0
Alex, 41 Альметьевск 18 июня 2009 в 17:47
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 17:53
гм... согласно хронологии йожег и мыша в этом трэде проснулись в след-ем порядке
Jozheg, 46
сегодня в 14.04
МышА, 31
20 минут назад
0
Alex, 41 Альметьевск 18 июня 2009 в 17:55

Йожег, Вы - зануда! (Ето комплимент)
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 18:05
Педант. В хогошем смысле :О)
0
МышА, 88 Мышкин 18 июня 2009 в 17:59
некоторые просыпаюцца и трендят сразу.....
а некоторые почитают и сначала трендливых послушают виду не показывая....
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 18:07
а потом говорят, что знают хороший анекдот, но стесняются его рассказать. Напомнило одну поговорку:
"Мі славяне очччень медленно запрягаем. Но зато потом... бістро ничего не делаем" :ОР
0
МышА, 88 Мышкин 18 июня 2009 в 18:38
а потом говорят, что знают хороший анекдот, но стесняются его рассказать

это не про меня...
я даже вспомнить щас не смогу что я знаю....из анекдотов...
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 17:46
уточняю - я и предлагаю не в личку а прям сюда - повеселите народ, уважьте :О)
0
МышА, 88 Мышкин 18 июня 2009 в 17:49
УВАЖИТЬ народ пошлыми анекдотами? стремно..


да ланн не бум цепляцца к словам - я поняла все прекрасно... нет настроения склады перетряхивать с анекдотами... Алекс вон как подготовился....
0
Alex, 41 Альметьевск
# ×
18 июня 2009 в 17:46
Так, пофлудили. А теперь продолжаем по теме.


У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!
Да… тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством…

Придумано новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Ты как жену себе нашёл?
- Как, как... Методом тыка!
0
Келен, 43 Нижний Новгород
# ×
18 июня 2009 в 17:47

песочница!
я первый пришел! а я еще первей!
0
МышА, 88 Мышкин 18 июня 2009 в 18:01
и совочком по носу! эт святое! не мешайте мы с Йожегом веселимся!
0
Келен, 43 Нижний Новгород 18 июня 2009 в 18:03
гы
и ведерко на бошку!
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 18:05
"войны не будет, но будет такая борьба за мир, что не останется камня на камне" :О)
мыша, будем веселиться, когда анекдот расскажешь.
0
МышА, 88 Мышкин 18 июня 2009 в 18:40
вам и без меня весело....
кому хиханьки....
а у мну - бедняжки моск последний выкипел...
0
Келен, 43 Нижний Новгород
# ×
18 июня 2009 в 17:48
мне про Фрейда анекдот нравится и про "просто сны" но он длинный и мне его лень писать
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 17:55
ну это уже не честно. сказали А - говорим Б, да?
0
Келен, 43 Нижний Новгород 18 июня 2009 в 18:02
ох
в кратком пересказе?

Фрейд беседует с пациенткой, она рассказывает ему сны, а он их истолковывает. Типа - ей снится что президент награждает ее медалью, Фрейд истолковывает это как зависимость от мнения отца. и т.п.
потом она рссказывает сон, будто она гуляет по парку, а разные ее знакомые угощают ее бананами
Но бананы все какие-то некачественные - то зеленые, то перезревшие, то вялые. А потом будто сам Фрейд угощает ее бананом, и вот этот банан - самый высококачественный
комментарий Фрейда:
- видете ли Анна... Бывают ведь и просто сны
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 18:03
+5 :О)))))
0
Келен, 43 Нижний Новгород
# ×
18 июня 2009 в 17:54
а еще про шестой день творения. тоже длинный
0
Jozheg, 54 Киев
# ×
18 июня 2009 в 17:57
Ладно...
-Ви знаете, Мойща, наш Изя таки 3.14дагас!
-Как, он Вам не отдал 100 гублей?
-Да, нет же! В хогошем смисле :О)
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 18:01
Собирается Абрам в командировку. Его Сарочка договаривается с Изей, что как только Абрам уйдет, Сара в качестве знака кинет копеечку с балкона. Договорились. Выходит Абрам из квартиры, Сара на балкон, бросает копеечку. Ждет.
5 мин - нет Изи. 10 мин - нет Изи. полчаса - нет Изи.
Сара с балкона орет: "Изя, ты где пгопал!?"
- Сагочка, я копеечку ищу, которую ты бгосила...
- Изя, ты идиот, я ее на ниточке обгатно забгала!
0
Келен, 43 Нижний Новгород
# ×
18 июня 2009 в 18:05
раз пошла такая тема - про погром хороший анекдот "нет уж папочка, погром так погром"
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 18:08
не знаю, и не могу догадаться :О)
0
Келен, 43 Нижний Новгород 18 июня 2009 в 18:14
погромщики врываются в дом Рабиновича. Рабинович:
- Что угодно берите! что угодно делайте! только не трогайте мою единственную дочку Сарочку!
Сара:
- Нет уж папочка! погром так погром
0
Jozheg, 54 Киев 18 июня 2009 в 18:15
ыыыыыыыыыыыыыыыыы :О)))))
0
Jozheg, 54 Киев
# ×
18 июня 2009 в 18:15
Так... Вяло, камраты, вяло... Еще одна попытка:
Бог говорит Адаму и Еве:
-У меня есть еще по одной опции для каждого из вас: 1) писять стоя и 2) ум
Адам орет:
- Мне писять стоя! Мне!
Бог - ну, добро, щелк пальцами! Адам начинает как угорелый носиться по раю, там мышку обмочит, тут йожека, там кустик, тут деревце. Бог смотрит на это и Еве сквозь зубы:
- ты уж извини, придется ему и ум отдать, иначе он мне весь рай обоссыт
0
Келен, 43 Нижний Новгород 18 июня 2009 в 18:42
во! он не пошлый, но смешной, один из любимых
- Ой, Мойша, ви знаете - когда вас тут нет, про вас ТАКОЕ тут говорят!
- Ха! когда меня тут нет, пусть они меня хоть бы даже бьют
0
Jozheg, 54 Киев 19 июня 2009 в 00:37
ыыыыыыыыыы :О))))))))))))))))))))))))))))
0
Yolla, 26 Yolla
# ×
18 июня 2009 в 18:52
Нафталин
0
Келен, 43 Нижний Новгород 18 июня 2009 в 18:56
все анекдоты более или менее старые
жанр такой
0
Yolla, 26 Yolla 18 июня 2009 в 18:58
Не, повеселило местами
0
Алёна, 48 Нижний Тагил
# ×
18 июня 2009 в 19:04
82-летний старичок приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход.
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
0
Алёна, 48 Нижний Тагил
# ×
18 июня 2009 в 19:06
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает
0
Yolla, 26 Yolla 19 июня 2009 в 09:30
Как вариант - женщина к доктору:
- Доктор, меня все раздражает.
- Секс пробовали?
- ?
Врач приступает к лечению.
- Доктор, либо туда либо сюда, а туда-сюда меня раздражает.
0
Alex, 41 Альметьевск
# ×
18 июня 2009 в 23:34
Перед дверью директора столпились замы, ждут, когда их вызовут на ковёр. Мимо идёт уборщица:
- А чой-то вы тут столпилися?
Один:
- Заслушивать нас сейчас будут...
Уборщица:
- Заслушивать... Тоже мне, блин, Евровидение! Еб...ть вас сейчас будут, еб...ть!
0
Yolla, 26 Yolla
# ×
19 июня 2009 в 09:32
Хотела тоже анекдотик тиснуть, потом подумала - а вдруг он не пошлый? Развернулась и ушла...
0
Angel, 62 Санкт-Петербург
# ×
19 июня 2009 в 11:10
Молодая пара поженились, через месяц.
Невестка - свекрови: "Мама! Сын ваш - больной!"
Свекровь: "Что такое?"
Невестка: "Не могу даже обяъснить, я вам щелку в двери оставлю, вы придите на ночь и посмотрите!"
Ночь. Свекровь пробралась, глядит в щель. Сын с невесткой голые лежат. Сын одной рукой книгу читает, другой жену обнимает. И начинает гладить жену с головы и дальше, когда дошел до интимного места, мать постеснялась и ушла, решив, что все хорошо.
Утром невестка: "Мама! Видели?!"
Свекровь: "Ну вроде нормально все было. Начал гладить, как до того места дошел, я и ушла..."
Невестка: "Дура вы, мама! Надо было дальше глядеть! Палец помакнул и страничку перевернул!"
0
Yolla, 26 Yolla
# ×
19 июня 2009 в 13:57
3,14дор едит на минимотике, слышит что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видет что нужно помочь двухколесному товарищу. Останавливаясь говорит:
- Слушай, керя, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставим, противный?

Достаточно пошлый?
0
Алёна, 48 Нижний Тагил
# ×
19 июня 2009 в 16:31
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!
0
Алёна, 48 Нижний Тагил
# ×
19 июня 2009 в 16:33
Сидит себе мужик и онанирует.Ничего у него не получается.Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:

- Господи,даже самому себе уже не нужен !
0
Алёна, 48 Нижний Тагил
# ×
19 июня 2009 в 17:59
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- (спрыгивая с кровати) Б*ЯЯЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
0
Yolla, 26 Yolla 19 июня 2009 в 18:02
Алена, вы заметили, мы вдвоем остались? Может хватит?
0
Алёна, 48 Нижний Тагил 19 июня 2009 в 18:13
оказывается не вдвоем
, на троих соображаем
0
Alex, 41 Альметьевск
# ×
19 июня 2009 в 18:02
Вот... Не совсем в тему, но куда шедевр пристроить?

Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете,
Самолет к такой-то тете как положено упал,
Все в порядке, все живые и веселые такие,
В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал.
Hо сначала долго бились, и конечно уморились,
Людоеды навалились - ну какой тут паритет?
"Все, хана вам оккупанты",- закричал на эсперанто,
С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед.
И к вождю их потащили, по пути почти не били,
Hо ребята приуныли, дело дрянь - пиковый туз.
Стало ясно и понятно: будут жрать, причем бесплатно!
Так попали в неприятность янки, русский и француз.
И сказал им вождь: "А ну ка, разгоните нашу скуку,
Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и не сыскать!
Кто расскажет станем слушать, кто промажет станем кушать,
Hу, а кто натрет нам уши, чтож придется отпускать".
И француз без подготовки, ляпнул словно из винтовки,
"Бить поклон, но ваши телки, все страшнее обезьян!
Приведите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку,
Чтоб вкуснее шоколадки". Ну француз, ну хулиган.
И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели такую лялю!
Кто увидит, тот едва ли возразил бы вообще!
А французу стало грустно, он сказал, что он невкусный,
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать!
Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать!
И не разделывая туши, стали солью посыпать!
Жаль француза, с ним все ясно, да она была прекрасна,
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол!
А теперь попытка Чона, уроженца Аризоны,
Hеужели-ж как бизона, тоже подадут на стол.
Чон воскликнул: "Спору нету, уберите девку эту!
И подайте мне ракету, на последний образец!"
Людоеды завопили, в барабан заколотили,
И из джунглей прикатили шатл - крылатый огурец!
Чтож поделаешь? Финита. Карта брошеная бита,
Hалетели как москиты, стали перцем натирать.
Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?!
Hо Иван нашел решенье: "Слушай вождь, едрена мать!
Прикажи своим придуркам, петуха иль скажем курку,
Положить башкой на чурку и кончать и ощипать,
Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить,
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!"
И петух зажарен жирный, шел по джунгям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня,
Как в гостях у тети Груни - дикари глотали слюни,
"Все, готов? Теперь пусть клюнет, там где копчик у меня!"
Говорят, что смех полезен, вождь смеется, он любезен!
Ваня тоже аж до рези в животе поймал ха-ха!
Тут колдун подходит местный и в момент о царь небесный,
Заклинаньем неизвестным оживляет петуха.
Встал петух такой хрустящий, жареный, но настоящий,
Клюнул Ваню в тыл изящно, но чуствительно, подлец!
Дикари как дети рады, колдуну петух в награду!
Обдурили все же гады, значит сказочке конец!
Что ж теперь тянуть резину... Подхватил Иван дубину!
Перебил всех как скотину, Жана с Чоном развязал!
И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьяниц,
Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!"
Что ж друзья скажу, не скрою! Просто русский так устроен,
И пока его не клюнет в...общем жареный петух!
Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен,
Потому что в общем добрый, в русских людях русский дух!
0
Alex, 41 Альметьевск
# ×
19 июня 2009 в 18:09
Про серьги:
- Что значит если у казака серьга в левом ухе?
- Он - единственный сын у родителей.
- А в правом?
- Он - пид...рас!
- А в обоих ушах?
- Единственный сын - и тот пид...рас!

Молодой парень-студент возвращается на каникулы в родное село, а
перед домом сидит такой хитрый дедок и так присматриваясь к внучику.
- А шо це у тебя в ухе серьга?
- А это дедушка щас так модно.
- А десь мне говорили, что в ухе серьгу носят или пираты, или пид...расы. Шо-то я не вижу на порози ниякого судна...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пид...р!
Общий бурный восторг:
- Действительно, хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
0
Yolla, 26 Yolla 30 июня 2009 в 13:45
ПАЗИТИФФФФ!!!
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
647644
Перейти к знакомству