Создай анкету
или
войди через социальную сеть

анекдот

В элитном спецподразделении группе Альфа - выдали личному составу пейджеры, чтобы быстрее собирались по тревоге. На учениях дали кодированный сигнал. Через несколько минут вся группа была в сборе. Кроме одного майора. Майор пришел через полтора часа.
- У вас что, проблемы с техникой?
- Да нет. Получил сигнал. Надел камуфляж. Раскрасил лицо, нацепил все гранаты, ножи и пистолеты. Одел сферу, схватил автомат и на улицу. Тут понял гранатомет забыл. Вернулся. Взял гранатомет. Ну, возвращаться плохая примета, и посмотрел в зеркало... Не поверите, обосрался!

*****

Сообщения автоответчиков


Здрасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говорить не надо, вот пропищит - тогда и говорите.

Алё... Я Вас не слышу... Громче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Записывающая аппаратура спецслужб будет включена после сигнала.

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыре... Три... Два... Один... (сигнал)

Здравствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... брысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение... Вот так... И все это - с интонированием...

К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бросите трубку, котёнка ударит 380 вольт. Hе мучайте зверюшку, дождитесь гудка и оставьте сообщение.

Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Здравствуйте! Ваш телефон был определён и занесён в спутниковую систему наведения НАТО, у вас есть 20 секунд, чтобы покинуть здание. Вы можите оставить своё последнее желание после звукового сигнала.

***
Не Фонтан!
(история вопроса)
В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами.
Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черемухой покрылся" - это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: "Нет! Это не Фонтан!"

***


Молодёжь! Тебя ждет Сибирь!
(по поводу строительства БАМа.)

Лопата — друг солдата!

Самогон ваш враг — гоните его!

Встретим покупателя полновесной гирей...
(в магазине)

Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!
(на вокзале)

Сталевар, помни! Вся сила — в плавках!
(на заводе "Серп и Молот")

Спи скорей — твоя подушка нужна товарищу!

Советские Большие интегральные микросхемы -
— самые большие интегральные микросхемы в мире!

Кончил — оботри станок!
(в токарном цеху)

Советские часы — самые быстрые часы в мире!

Поел — дай дpугому!
(в студенческой столовой)

Тщательно пережёвывая пищу, ты помогаешь обществу!


***

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателлы, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

***

У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

***

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

****

Кто читал? Поделиться
3

Комментарии3

0
*NADEZHD*, 80 Волгоград
# ×
19 сентября 2010 в 13:22
0
Ольга, 37 Покров
# ×
19 сентября 2010 в 13:26
0
Ольга ml, 49 Бердск
# ×
19 сентября 2010 в 13:52
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ньюарк, США
Пароль
959529
Перейти к знакомству