Создай анкету
или войди через
женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытны...
Читать далее
Алёна, 50
3
5
читаем в журналах весной
ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся »

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло »
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!

МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка

КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель

СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа

ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекар...
Читать далее
Алёна, 50
0
2
почему?
Почему не бывает иначе... 
И о многом должны мы жалеть? 
Упускаем из рук мы удачу... 
И не можем соблазн одолеть...
Мы летим в яму вечных пороков... 
Хоть и можем её обойти... 
Сколько ж нужно от жизни уроков... 
Чтобы верной дорогой пойти? 
Сколько раз нужно в жизни обжечься? 
Уколоться о злые шипы? 
И не тем человеком увлечься... 
Не дойдя до заветной тропы? 
Почему мы жалеем о прошлом... 
И считаем что всё позади? 
Потому что всё самое лучшее
У нас с вами ещё впереди.
Алёна, 50
0
2
*****
  То, что женщины ожидают от 22-летнего юноши, они никогда не требуют от 72-летнего дедушки.
Так какой же он - идеальный мужчина для настоящей женщины?

В возрасте 22 года:
1.Красивый и очаровательный
2.Материально успешный
3.Внимательный слушатель
4.Остроумный
5.В хорошей физической форме
6.Стильно одет и Ценит прекрасное
7.Готов на приятные сюрпризы
8.Яркий, романтичный возлюбленный
В возрасте 32 года:
1.Хорошо выглядит
2.Открывает автомобильные двери, подает стул
3.Имеет достаточно денег на хороший обед
4.Слушает больше, чем говорит и смеется над моими шутками
5.Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
6.Имеет по крайней мере один галстук
7.Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
8.Помнит дни рождения и годовщины
9.Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю
В возрасте 42 года
1.Не слишком уродливая и лысая голова.
2.Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3.Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4.Кивает головой, когда я го...
Читать далее
Алёна, 50
1
3
удиви ГАИшника
  20 способов, чтобы гаишник офигел!

Способ первый: 
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. 
Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй: 
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь...
Читать далее
Алёна, 50
0
5
про шубу
  Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И - чтобы шуба подороже
Алёна, 50
2
4
как развлечь себя в лифте
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?»

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!»

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей.» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»

11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»

12. Положите себе в карман что-нибудь увес...
Читать далее
Алёна, 50
0
1
антикризисные рецепты
 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Алёна, 50
0
3
порадуйся что ты мужчина
  В фильмах голые почти всегда женского пола. 
У тебя есть знания об автомобилях и танках. 
Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан. 
По воскресеньям футбол. 
Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни. 
Очереди перед туалетами на 80% короче. 
Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет. 
В парикмахерской тебя не обкрадут. 
Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего. 
Твоя задница - не фактор при приеме на работу. 
Все твои оргазмы настоящие. 
Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола. 
Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама. 
Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте. 
Не надо ходить на горшок в группе. 
Твоя фамилия остается. 
Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь. 
Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит. 
Не надо мыть сортир. 
Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым...
Читать далее
Алёна, 50
0
1
как "отшить" мужчину
  М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере. 
М: Я Вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу. 
М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если Вы сядете. 
М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе. 
М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница. 
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. 
М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть. 
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин. 
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть. 
М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться. 
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок! 
М: Я выполню твои самые дикие сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог? 
М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь. 
М: Я хочу полностью отдать се...
Читать далее
Алёна, 50
0
4
застряли в интернете?
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам от...
Читать далее
Алёна, 50
0
3
цифровые стихи (почитайте вслух - прикольно)
  Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые: 
2 15 42 
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Алёна, 50
3
9
как развлечь себя в маршрутном такси
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель. 
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. 
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. 
Переданные деньги складывать рядом с собой. 
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду". 
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!" 

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке. 

4. При передаче денег водителю, ка...
Читать далее
Алёна, 50
1
8
2 дневника
  СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж прише...
Читать далее
Алёна, 50
0
2
играй дома
Для игры тебе понадобится: 1)Человек (ты сам), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, 3) колготки. 

Как играть: Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. Хорошего вечера!😄)
Алёна, 50
0
2
Показать ещё...