Создай анкету
или войди через
джин
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
Алёна, 49
0
2
стресс
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день.
Алёна, 49
1
5
три открытки
У одной женщины было 3 дочери.
Они подросли и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии.
7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
Алёна, 49
0
7
*****
Чем отличаются романтик, псих и психиатр?
Романтик строит воздушные замки, псих в них живет, а психиатр берет арендную плату
Алёна, 49
0
0
*****
Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!
Алёна, 49
0
1
*****
*Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
* Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
* Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
* Настоящий интеллигент никогда не скажет: " @ вашу мать!", он скажет:
- "Да я вам в отцы гожусь!".
* Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...
Алёна, 49
2
10
*****
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Алёна, 49
1
5
*****
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Алёна, 49
0
2
*****
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Алёна, 49
0
0
*****
Если у Вас растут рога, это еще не значит что ваша жена Вам изменяет - возможно Вы просто КОЗЕЛ...
Алёна, 49
0
0
*****
Не можешь любить, сиди дружи.

Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.
Алёна, 49
0
2
*****
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
Алёна, 49
0
4
*****
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Алёна, 49
0
2
*****
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
Алёна, 49
1
4
все пройдет
Если вы сегодня утром
Встали в чудном настроеньи,
Если кофей вам в постелю
Муж с поклоном подает,

Если в транспорте мужчина
Не склоняется над книжкой,
И от страстных комплиментов
Ухо ваше устает,

Если вам начальник злобный
Не орет, не портит нервы,
А в тройном размере деньги
Вам с зарплатой отдает,

Если целый день сегодня,
Не зудит подруга в трубку,
А заморская бабуля
Миллионы почтой шлет,

Вы не верьте, это глюки
Полежите - все пройдет
Алёна, 49
2
13
Показать ещё...