Создай анкету
или войди через
...
Однажды один мужчина решил поискать в женской сумочке кое-что важное.
Ну, там штопор от каберне савиньон, кислородную маску, надувного опоссума или... блин, карочи, што-то ему там срочно понадобилось!
Прям аж припекло.
А жизнью он своей не дорожил от слова "совсем", поэтому разрешения бедолажик не попросил.

Вощим, через пять лет его нашли за подкладкой...завалился, мля... Выжил только потомушто там монетки были и крошки, и леденец, и съедобный презерватив, и доширак.
Немного.

Мужика этого теперь в шоу разные зовут, книжку написал "Жизнь за подкладкой".
Камикадзе...

А ещё однажды у одной девочки в шутку спросили:
"А шуруповёрт у тебя там есть?", а она взяла и достала. И мятные сосалки, и гаечный ключ. Небольшой. И томик Булгакова.
И ласту.

Сумка она как душа женская.
Её снаружи не видно, зато внутри... внутри вся жизнь
и печеньки.

Зоя Арефьева


Алексей, 38
10
10
...
Этот очень красивый и грустный человек был фантастически популярен в СССР. Он был обласкан властью, любовью поклонников и женщин, он получал немыслимые гонорары и легко тратил их на все земные блага и удовольствия. Он писал шлягеры, которые любили все: только в 1970 году тираж проданных пластинок с песнями на его стихи составил шестнадцать миллионов (!!) копий.

Мы и сейчас каждый день включая их и слушаем, и будем включать и слушать всегда. 

Льёт ли тёплый дождь, 
Падает ли снег — 
Я в подъезде против дома 
Твоего стою... 

"Восточную песню", в одночасье прославившую Ободзинского, написал этот грустный азербайджанец со странным именем Онегин. 
Он родился в Баку в июне 1937 года, когда вся страна отмечала 100-летие со дня гибели Пушкина, и мама, знаток русской литературы, назвала новорожденного в честь самого любимого своего героя - Евгения Онегина... 

Спустя годы редкое имя оправдало себя: бакинец из знатной семьи иранских аристократов оказался настоящим русским лириком - во всех е
...
Читать далее
Алексей, 38
6
40
...
— А что вас больше всего интересует в женщинах: внешность, или достаточно содержания?
Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал.
— Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино.

Стефан Цвейг. Нетерпение сердца.


Алексей, 38
0
14
Колобок. (с)
Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела …

но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык … и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть… Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по-другому. 

Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц. 

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою. 

И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого. 

А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса. 

— Колобок, Колобок, куда катишься? 

— Качусь по дорожке. 

— Колобок, Колобок, с
...
Читать далее
Алексей, 38
2
33
...
В сущности, турнепс и репа-одно и то же. Но вот выражение "Чесать репу"-вполне нейтрально, а "Почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе.


Алексей, 38
10
8
Для женщин считающих мужчин измельчавшими. Шах и мат!..))
О тонкостях выбора спутника жизни.


Очень распространена среди определённого круга женщин фраза — "Все мужики одинаковые!" Подразумевается, естественно, что "все мужики козлы". Как-будто и не существует огромного количества мужчин, которые по уши влюблены в своих женщин. Которые до глубокой старости буквально сдувают пылинки со своих благоверных — уже седых и морщинистых бабулек на тот момент. Которые обожают детей и внуков. Видя в них черты — и свои собственные и своей любимой. 

Как-то раз психологи одного исследовательского центра заинтересовались характерами женщин, для которых "все мужики одинаковые". Отобрали для начала несколько женщин с типично несчастной судьбой. Таких, которых мужики многократно "кидали", динамили со свадьбой, бросали беременными или с малолетними детьми на руках и так далее. Причём, выбрали женщин из разных населенных пунктов, с разным уровнем образования и с разной степенью материального достатка. 

Затем отобрали несколько десятков очень приличных мужико
...
Читать далее
Алексей, 38
6
56
...
Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.

Один хитрый дежурный нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.

Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном з
...
Читать далее
Алексей, 38
2
39
...
Один человек от врача вышел бледный. А ведь врач ему ничего такого особенного не сказал. Только что нервы у него никуда и что стрессов избегать надо. И обстановку опять же сменить.
А у этого человека служба была такая, что без стрессов никак. И тогда он сразу с работы уволился. А потом взял и совсем из города уехал. Далеко, на море. А что? Обстановку сменил, и работа у него теперь спокойная — акул дрессирует. Раньше-то он, страшно сказать, в журнале литературным консультантом служил, стихи самодельные пудами глотал.
Другому больному — он в очереди вторым стоял — врач присоветовал острого не есть. А тот всю жизнь шеф-поваром в ресторане «Восток» трудился и все блюда лично пробовал. А сейчас в цирке работает. Шпагоглотателем. Не может же он совсем от острого отказаться. А с пищеварением — норма. Он ведь глотает, но не переваривает.
А третьему пациенту доктор бегом заняться велел. Гиподинамию определил и ожирение второй степени. А больной так испугался, что как только из кабинета вышел, с
...
Читать далее
Алексей, 38
0
8
Не спешите прыгать с обрыва,вас ждёт ещё одно не выполненное дело. ...(с)

Человек сидел на самом краю обрыва. Трудно решиться, даже если пришел самый последний край. Трудно сделать последнее движение. Он смотрел вниз и бездна вглядывалась в него и манила.
— Подвинься! — сказал голос справа.
Человек повернул голову. Большой черный кот с белой полосой на лбу стоял рядом. Человек не удивился. Чему ещё может удивляться тот, кто сидит на самом краю? Он подвинулся и кот сел рядом.
— Любовь, женитьба, дети, ссуда на квартиру и машину? — спросил пушистый.
— Точно — ответил человек. Всё правильно. А платить нечем, нет денег. Какой я им отец и муж, если не могу. Им будет лучше без меня.
— Вот оно что! — протянул кот. Да у меня то же самое, только без ссуды. Мы с тобой вроде как друзья по несчастьям. Видимо, прыгать вместе придется.
Человек посмотрел на кота. А я и не знал, что у вас тоже такие проблемы.
— А то! — ответил кот.
— А знаешь? — сказал он. Если ты не против, то прыгнем через часок. Ты бы угостил меня напоследок виски, очень уж я люблю его.
— Да неужто пьеш
...
Читать далее
Алексей, 38
0
34
Шутки с начальством. (с)
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго св
...
Читать далее
Алексей, 38
2
83
Кольщик. (с)
Кольщик, наколи мне все подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трех солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.

Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят стоящих парами.

Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.

Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.

Если сможешь ,то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.

Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера мАлого.

Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи: и пусть стереть попробуют!
©

Алексей, 38
2
8
Про осень,и про главное..(с)
Осенью как-то особенно остро чувствуешь одиночество. Умирающая природа, холод, промозглый ветер, слёзы дождя...

Мы встретились с ним в конце октября, в уличном кафе, он показался мне смутно знакомым. Я ждала подругу в парке, недалеко от её дома, где она после работы гуляет с собакой.

Подруга позвонила и сказала, что нужно обсудить что-то важное. Она задерживалась, я заказала кофе, чтобы согреться и собраться с мыслями. Разговор, по-видимому, предстоял не простой.

Кто-то забыл на столике зонт. Я пила кофе и думала: "Никто не оставляет свой зонт просто так, на улице. Можно забыть его в кино, в магазине, на худой конец, в павильоне кафе, но не так, на виду".

Рядом, спиной ко мне, стоял мужчина, в какой-то момент он обернулся, скользнул взглядом по моей продрогшей фигуре и заговорил.

- Вы, наверно, думаете, кто забыл зонт?

- Ничего такого я не думаю, - соврала я, - мне всё равно. Я подругу жду.

- А вот и нет.

Я не поняла, к чему это относится, к зонту или подруге. Но промолчала. Ка
...
Читать далее
Алексей, 38
1
41
Искусство требует жертв. (с)

Это случилось ещё в советское время. В одном из многочисленных домов офицеров ставили пьесу по мотивам гражданской войны. Уровень постановки и актеров – сами понимаете какой…
Говорить «актеры» могут только с суфлером. В общем, по замыслу режиссера-политрука, решившего выйти на новый виток реалистичности, на сцену должен был выехать командир красных верхом на ЖИВОМ КОНЕ и произнести торжественную речь!
Так вот, идет себе спектакль, половина зала спит, другая половина откровенно зевает. В положенное время, на сцену выезжает красный командир и останавливается возле будки суфлера.
Народ при виде живого коня несколько оживился…
Начал командир речь свою толкать, а тут коню приспичило – у коня вываливается во-о-о-от такой шланг, и конь начинает отливать…
В зале наблюдается явное оживление! Даже спящие проснулись и с интересом уставились на сцену!
Вдруг, что за черт?! Красный командир на сцене начинает запинаться. В этот момент до зрителей дошло, что конь то отливает прямо в будку суфлера!
Но
...
Читать далее
Алексей, 38
0
39
Наша служба и опасна,и трудна..(с)
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Ко
...
Читать далее
Алексей, 38
0
30
Душевное нечто. (с)
Жило-было на свете Нечто. Оно тихонько жило в глубине души. И, в общем-то, никому не мешало.

Однажды в душу зашло Чувство. Это было давно. Чувство Нечту понравилось. Нечто очень дорожило Чувством, боялось его потерять. Даже дверь на ключ закрывать начало. Они подолгу бродили по закоулкам души, разговаривали ни о чем, мечтали. По вечерам они вместе разводили костер, чтобы согреть душу.

Нечто привыкло к Чувству и ему казалось, что Чувство останется с ним навсегда. Чувство, собственно, так и обещало. Оно было такое романтическое.

Но однажды Чувство пропало. Нечто искало его везде. Долго искало. Но потом в одном из уголков души нашло прорубленную топором дырку. Чувство просто сбежало, оставив огромную дыру. Нечто во всем винило себя. Нечто слишком верило Чувству, чтобы обижаться.

В память о Чувстве осталась дыра в душе. Она не заделывалась ничем. И ночами через нее залетал холодный и злой ветер. Тогда душа сжималась и леденела.

Потом в душу пытались заглянуть еще другие чувства. Но Не
...
Читать далее
Алексей, 38
20
17
Показать ещё...