Создай анкету
или войди через
- ПРО РАЗНОЕ....


В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».


Александр, 51
0
2
- Мы из морга!


Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала.
За дверью:
- А у нас ПЛАН!


Александр, 51
0
4
- Вышла Лиса замуж за Волка....


Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод.
Судья спрашивает:
"В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила.
Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая.
А какое золото без пробы?
А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Александр, 51
0
2
- СКАЗКА.


Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!






Александр, 51
0
2
- МАШИНА.
- МАШИНА.- МАШИНА.

- Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, сын.
- А когда машина ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.




- Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, сын.
- А когда машина ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.


Александр, 51
0
4
СВИСТОК.
СВИСТОК.

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
================================================================ — Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

Александр, 51
0
3
- ДВЕ ЛЮБВИ






Есть любовь, похожая на дым;
Если тесно ей - она одурманит,
Дать ей волю - и ее не станет...
Быть как дым,- но вечно молодым.

Есть любовь, похожая на тень:
Днем у ног лежит - тебе внимает,
Ночью так неслышно обнимает...
Быть как тень, но вместе ночь и день...
Александр, 51
3
15
- ЮМОР


Вызывают мужика в милицию:
-"У нас,для вас 3 новсти!"
-"Какие?"
-1 плохая и 2 хорошие !!!"
-"Начните с плохой! "
-"Плохая! Мы нашли труп вашей жены! Она утонула!!!"
-" А хорошие!?"
-"1-ая ! Когда мы её достали,на ней столько раков было....."
-" А 2-ая?"
-"Мы её обратно закинули!!! Приходите завтра на пиво!!!!!!



Александр, 51
1
3
- ЮМОР И СЕКС...


Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее люби ...
Читать далее
Александр, 51
1
6
- АНЕГДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА.


— Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
— Вот те раз!-сказал Штирлиц.
— Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич
===============================================================
— Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"
================================================================
— В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
—Верблюды идут на север. План доставлен по назначению. — Верблюды идут нахрен, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.
===============================================================
— В застенках Петропавловской крепости нашли скелет.
На опознание пригласили трех профессионалов: Шерлока Холмса, Штирлица и Мюллера.
Первым ...
Читать далее
Александр, 51
1
3
УГОЛЬ.


- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать


Александр, 51
1
4
КОГДА ЗАТИХАЮТ НОРЫ...


Когда затихают норы, и день обрывает бег, И звезды глядят на горы, одетые в синий снег, Когтями ветвей торчащих деревья грозят луне, И я выхожу из чащи, ступая по целине. И мне прикрывает спину заснеженный склон горы, Внизу подо мной - долина, овчарни и конуры, Все то, что необходимо двуногим: за срубом сруб, И запах тепла и дыма сочится из дальних труб. Вверху надо мной, в чащобе, в сплетенье густых теней, В сырой земляной утробе, укрытой среди корней, Оставившее на время за самок и дичь бои, Спит серое злое племя, сородичи спят мои. Что ж, грейте друг друга, братцы, в неласковый час зимы, Но, стоит троим собраться, чтоб "я" заменить на "мы" - Защиты ли ради, корма, но всюду и навсегда. Лишь две существуют формы: есть стаи и есть стада. Живой, как оно ни странно, есть просто будущий труп; Возьмем, например, барана: шашлык, одетый в тулуп. Однако, покуда с мехом не врозь еще потроха, Жизнь стадной овцы, смех смехом, по-своему неплоха: Пасись себе на просторе, не думая ни о чем, Не зна ...
Читать далее
Александр, 51
1
4
ДВЕ ЗМЕИ.


ПОЛЗУТ ДВЕ ЗМЕИ МАНЮНЯ И МАРУСЯ. МАНЮНЯ СПРАШИВАЕТ: — СЛУШАЙ,А МЫ ОЧЕНЬ ЯДОВИТЫЕ? МАРУСЯ ОТВЕЧАЕТ, — КОНЕЧНО,ЯДОВИТЫЕ! ТЫ ЧЁ ТАКОЕ СПРАШИВАЕШЬ ТО?! МАНЮНЯ ( С ИСПУГОМ), — НУ ВСЁ МНЕ КОНЕЦ!!! МАРУСЯ СПРАШИВАЕТ: — А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ,ТО?А? МАНЮНЯ, — ДА , ЧТО,ЧТО. ЯЗЫК Я СЕБЕ ПРИКУСИЛА!!!
Александр, 51
1
4
ДВЕ АКУЛЫ.


ПЛЫВУТ ДВЕ АКУЛЫ ВДОЛЬ ПОБЕРЕЖЬЯ И ВДРУГ ВИДЯТ ВИНДСЕРФЕНГИСТА. ОДНА ДРУГОЙ ВОСХИЩЁННО: — ВОТ ЭТО СЕРВИС — НА ПОДНОСЕ,ДА ЕЩЁ С СОЛФЕТКЙ!
Александр, 51
0
2
В Россию пришла Святая Троица.
В Россию пришла Святая Троица.


В понедельник после Троицы наступает православный праздник в честь Всесвятого, Животворящего и Всесильного Духа, единого от Троицы, единосущного и единославного Отцу и Сыну. Это отдельное богослужение и прославление Святого Духа на следующий день праздника совершается «чести ради Всесвятого Духа».
Сегодня – Троица, один из самых важных праздников Православия. А еще он – едва ли не самый массовый, всеобъемлющий праздник– во всяком случае, в деревнях и селах, еще свято следующих нашим традициям. Дело в том, что в этот день (в том числе накануне — в Родительскую субботу) у нас принято навещать на кладбищах могилы предков. Съезжаются туда все – и стар и млад. Незримо присутствуют и те, кто уже отошел в мир иной. Таким образом, в День Святой Троицы все поколения встречаются друг с другом. И освящено это в довершение всего великим православным смыслом Святой Троицы.

Сегодня православные России и всего мира отмечают двунадесятый праздник – День Святой Троицы. Он ...
Читать далее
Александр, 51
3
9
Показать ещё...