Создай анкету
или войди через
- Летят в самолете.....


Летят в самолете американец, немец, русский. Вдруг у самолета загорается двигатель. Пилот говрит, что надо кого-то выкинуть иначе самолет не долетит. Американец берет выпивает виски и с криком «за америку!» прыгает из самолета. Пилот снова говорит, что нужно кого-нибудь выкинуть. Немец выпивает бочку пива и прыгает с самолета крича «за Германию!». Пило еще раз говорит… Тут русский выпивает 3 литра сэма берет двух негров и выкидывает их из самолета, «ЗА АФРИКУ!»…

Александр, 50
0
3
- Советы молодым хозяйкам....




- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ...
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса...
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей...
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство........)

Александр, 50
1
5
- Спекулянтка...




Меня увещевал профорг:
- Купи два билета в Большой театр!
- Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет!
- Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую красивую - глядишь - и познакомишься! А там и до загса недалеко!
Сказано - сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю план дальнейших действий.
Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести, но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю:
- Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели?
- На свое, - отвечает.
У меня остатки надежды все еще теплятся и я заадаю второй вопрос:
- А как вы приобрели билет?
- Только что у спекулянтки.
Я слинял из Большого в первом же антракте.

Александр, 50
1
3
- Особенности.




1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
11. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
12. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. Особенности национальной эквилибристики: прийти ...
Читать далее
Александр, 50
0
4
- ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.





...Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
...Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутричесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
...Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
...Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
...Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
...Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
...Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
...Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
...Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немногоговядины.
...Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
...Не спешите выбрасывать ...
Читать далее
Александр, 50
0
4
- ПУТЁВКА.


Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит
морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Александр, 50
0
1
- Тесть и зять.


Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее...
Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков.
Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения!
Я его спросил знаком:
"Моя дура дома?"
- он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил:
"0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"...ШАХТА


Александр, 50
0
3
- Интересные факты.




• У людей самыми любимыми являются запахи свежего хлеба, свежескошенной травы и кофе.

• В Республике Папуа - Новая Гвинея, а именно на островах Адмиралтейства, проживает племя, которое называется Лохи.

• Величайшая по размерам из ныне известных звёзд, Аль-Анз (созвездие Возничий) по диаметру в 2700 раз больше Солнца. Внутри неё свободно уместились бы орбиты всех планет Солнечной системы от Меркурия до Сатурна включительно.

• Знаменитый режиссер Феллини прозвал назойливых фотографов «папарацци» в честь своего бывшего одноклассника Папарацци, человека наглого и совершенно бесцеремонного.

• Маленькое государство Сан-Марино считается самой старой республикой в мире и самым старым государством в Европе.

• Гарри Джексон, совершивший в начале XX века кражу в английском городке Денмарк-Хилл, попал в историю как первый преступник, опознанный по отпечаткам пальцев. А украл он не деньги, не драгоценности, не предметы искусства, а всего лишь биллиардные шары.

• Великий сюрреалист Сальвадор Дали в 1969 ...
Читать далее
Александр, 50
0
1
- Медосмотр.


Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
- А когда вы последний раз имели секс?
- В 1
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...



Александр, 50
1
3
- ЧАПАЕВ.
- Построил Чапаев отряд и говорит:
- Ребята нужны ли птицам деньги?
- Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
- Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!


Александр, 50
0
1
- Горькая правда, согласны?



Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы небыло цены...

Александр, 50
0
1
- В БАРЕ.


Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха
Александр, 50
0
2
- УДАР ГОЛОВОЙ.


Комментатор футбольного матча по радио:

- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!


Александр, 50
4
20
- ТЕЛЕФОН




Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК". . . . Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало. . .
- Гыыыы. . . . А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться. . .


Александр, 50
0
4
- ЗНАКОМСТВО.


Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришло.
И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
- Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!..ЕЁ!!!!!!!!
Александр, 50
0
6
Показать ещё...