Создай анкету
или войди через
- РУССКИЙ И АМЕРИКАНЕЦ.




Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, ...
Читать далее
1
- О них...




Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.
Оскар Уайльд

Женщина есть первое человеческое существо, попавшее в рабство. Женщина стала рабой еще тогда, когда рабов еще не существовало.
А. Бебель

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
Фонтенель

Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.
Августин

Пусть женщина не рассуждает: это ужасно.
Демокрит

Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон

Женщины скорее могут преодолеть свою страсть, чем свое кокетство.
Ларошфуко

И нашел я, что горше смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце ее - силки, руки ее - оковы.
Екклесиаст

Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются.
Бернард Шоу

Женщины не прочь от того, чтоб их нежно любили, но они хотят, чтоб их забавляли, и кто делает одно без другого, тот ничего не дел ...
Читать далее
1
- Как ковыряют в носу разные знаки зодиака ))) .




Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личн ...
Читать далее
0
- Просто невероятные совпадения.
- Просто невероятные совпадения .



Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.
***********************************************************
На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!
*********************************************************
В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что мо ...
Читать далее
1
- БИЛЬЯРД.
- БИЛЬЯРД.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!




0
- МЫШИ.
- МЫШИ.



Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

0
- ГОРОДОК.


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней кмяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаётему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг запродукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит кхозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала дляклиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...


1
- Праздник без водки - как паспорт без фотки.




Ну хватит, я уже такая как вам надо.- говорит женщина, постоянно подливающему ей в бокал вина, мужчине.

Женское начало - инь. мужское - пьянь.

Всегда, во всём был прям, включая и кардиограмму...

Женская логика отражается на мужской... психике.

А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел!

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

Моим оружием всегда было слово, нецензурное конечно!

Чего-то хочется, а кого не знаю...

Я вас любил, потом лечился долго.

Вы имеете право на адвоката и последнее желанее!

Нам некуда больше любить...

Пойди туда, сам знаешь куда...

Без секса прожить ещё можно, но без
разговоров о нём - НИКОГДА!

Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете).

В танце Он ведёт, а Она - ведётся...

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

Что естественно, то небезотказно...

Любовь к теще измеряется километрами...

Старшина - выше только звезды.
1
- ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.





...Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
...Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутричесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
...Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
...Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
...Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
...Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
...Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
...Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
...Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немногоговядины.
...Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
...Не спешите выбрасывать ...
Читать далее
0
ARMIN VAN BAUREN
0
SACH! MEGAMIX
1
D.J.DEAN
0
- ПОЧТАЛЬОН.


Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо. Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
- И что же?
- Станцевал... и оказалось, что это повестка в военкомат!

2
- Ты что будешь пить....




- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.


0
- Праздник без водки - как паспорт без фотки.




Ну хватит, я уже такая как вам надо.- говорит женщина, постоянно подливающему ей в бокал вина, мужчине.

Женское начало - инь. мужское - пьянь.

Всегда, во всём был прям, включая и кардиограмму...

Женская логика отражается на мужской... психике.

А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел!

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

Моим оружием всегда было слово, нецензурное конечно!

Чего-то хочется, а кого не знаю...

Я вас любил, потом лечился долго.

Вы имеете право на адвоката и последнее желанее!

Нам некуда больше любить...

Пойди туда, сам знаешь куда...

Без секса прожить ещё можно, но без
разговоров о нём - НИКОГДА!

Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете).

В танце Он ведёт, а Она - ведётся...

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

Что естественно, то небезотказно...

Любовь к теще измеряется километрами...

Старшина - выше только звезды.





0
Показать ещё...