Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Посмеёмся вместе!(продолжение...)

Посмеёмся вместе!(продолжение...)


...Наш папа тут тоже начудил. Посадил дочу на горшок. А она пока ногами дрыгала, сидя на горшке, трусики слетели. Папа надел их. Ходит доча и трусы теребит. Я в непонятках. Потом пригляделась. Ах ти лихо моё!!!! Трусы то задом наперед одеты!!! Вот и получилось что-то типа стрингов.

Вчера. Собираемся в магаз. Он на кухне, я в комнате. Кричу ему
- Что у нас там с мукой?
Он мне в ответ:
- Что? Почему это я глухой?
Я, выходя на кухню:
- Потому что глухой. Так что у нас там с мукой?

я зимой во время эпидемий провожу профилактику и даю ребенку анаферон и витамины, так мой дорогой придя утром на кухню получив 2 таблетки для сына, даже не глядя что там проглотил сам! и недавно у него был кашель я ему даю АЦЦ лонг( для тех кто не знает её надо растворить в стакане воды-шипучая) так он без вопросов съел её так просто как обычную

А мой вчера тоже отмочил.
Собираются вечером на дачу (муж с сыном).Хотят пойти в лес ёлочку приглядеть.Я достала с антресолей прошлогодние Куомовские сапожки .Говорю что бы примерили.-А зачем говорит.Это же Сёмкины сапоги.Я в ступоре.Ребёнок соображает быстрей папы и поясняет ,что сапожки могут быть маленькими так как у него выросла нога. Дальше-лучше.Ребёнок меряет правый сапог и он ему оказывается мал.Говорит,что очень больно пальчикам и даже встать на ногу не может. Папа наш в растерянности.И звучит коронная фраза: - А ты померяй левый сапог,может он как раз будет! ЗАНАВЕС.

Ой! еще вспомнила смешную историю про подружкиного папу...
Когда подружке и ее сестре-близняшке было по 5 лет их мама уехала в командировку... Папа утром заплетал дочкам косички СТОЯ НА ТАБУРЕТКЕ!!!

папа - доцент в университете не догадался деток на стульчик посадить.. ха-ха!!

я как эту картину представляю у меня истерический смех начинается

ребенку был год. папу единственный раз за все время оставила одного с сыном. попросила накормить полдником и ужином...
на полдник йогурт и творог. йогурт ребенок выпил, а творог не стал.
на ужин мясо с овощами ( блендером взбитое)
муж решил, чтоб творог не пропадал ( а это был Тема черничный ) - намешал его в овощи с мясом....
Уж как ребенок это ел не знаю...
Но съел, бедный, все!
У папы - не забалуешь!

Я с младшим в роддоме лежала, муж дочку привез в босоножках на 2 размера меньше-прошлогодние босоножки- у нее все пальцы черные.Спрашиваю зачем неподходящие босоножки надел реьбенку- как, говорит, не те-летние же.


и вот история из жизни знакомых!!тоже отправили папу погулять с дочкой в коляске,давненько это было (када еще пивко в бидончик мона было купить),они с другом встретились у ларёчка,пивнули пиффка и благополучно разошлись!!Друг тоже был с ребенком в коляске!!ну я думаю Вам всё стало ясно.... канешно они перепутали коляски..приходит домой-жена в шоке-муж привез чужого ребенка и еще и мальчика вдобавок!!!

Такое и мамы могут иногда отчебучить. Знакомая моя рассказывала, дело было 25 лет назад. У неё была дочка 1,5 года и сынишка грудничёк совсем ещё. Она обычно когда в магазин уходила, сынишку с соседкой оставляла, чтобы с коляской не таскаться. А тут один раз что-то соседка не смогла и пришлось сынишку с собой брать. Оставила она ребёнка в коляске у магазина (тогда все так делали) и с дочей пошла продукты покупать. Купила, вышла из магазина и пошла. Доча ей: "Мама, Аёся (Алёша)" Та: "Да-да, доченкьа, Алёшенька нас дома ждёт" Девочка опять: "Мама, Аёся!!!" Потом уже кричать начала на всю улицу "Аёся, Аёся!!!" Знакомая думает, что такое с ребёнком случилось? Всегда очень спокойная девочка была. Ну, взяла её на руки, еле до дома дотащила и её и продукты. Подходит к дому - навстречу выходит та самая соседка. Тут её (знакомую) как молнией прошибло. Как она неслась обратно к магазину всё так же с дочей на руках и пакетом с продуктами - только пыль столбом стояла. Прибежала - коляска стоит, ребёнок спит-сопит спокойно, а у мамы руки-ноги трясутся, волосы дыбом. Вот так в магазин сходила.

Мой папа лысый, оооочень давно. И теперь он решил народными средствами вырастить волосы. Ну и всё хвастался, что есть у него волшебное средство. Короче как то раз чувствую что тухлятиной дома похнет, не могу найти место где что протухо, а папа довольный ходит лысину через каждые 20 минут мажет чем то, довольный такой в зеркало смотриться, в итоге обыскав всё что можно и не найдя ничего тухлого, я прашиваю чем мажешь то? Он говорит так чеснок настял, аж месяц ждал пока настоится. Так я говорю что настаивают не так долго, стухнет. И тут меня осенило, и я поняла чем пахнет. А папа сотит с банкой в руках той тухлятины и с кисточкой, которой на лысину наносил через каждыее 20 минут. Ходил в зеркало гляделся не полезли у него волосы от этой волшебной субстанции. Ржали до коликов. И квартиру проветривали ооооочень долго)))

Муж приколол кнопками плакат - фото автомобиля над кроваткой сына. Мне это сразу не понравилось, ну да ладно. Было это уже пару месяцев назад.
Вчера муж укладывал сына спать. Типа уложил, ушел и сын стал звать меня. захожу и вижу что одной кнопки нет на месте и верхний угол плаката свисает. Сын говорит, папа сказал, что завтра купит новые кнопки. У меня же первая мысль, а где эта кнопка. Стала искать в кроватке и нашла.
Подхожу к мужу, спрашиваю, т видел, что дно кнопки нет на плакате. Отвечает, да завтра куплю новые.
То есть ему в голову так и не пришла мысль, куда делась ЭТА кнопка. Может я чего то не понимаю?



ой, у нас папа тоже отличился. схватки у меня начались в 8 утра, ну я встала позвонила аккушерке и пошла в душ, мужу сказала. чтоб готовился. прихожу через пол часа - спит))) пошла ему яичницу жарить. чайник поставила. бужу его.
говорю - кушать иди
он - ЧЕТ Я НЕ ХОЧУ ПОКА, ПОПОЗЖЕ))
говорю - покушай. а то потом не скоро поешь))
в итоге. муж до 8 вечера голодный по роддому ходил)

Знакомая рассказала: собираясь на прогулку с сыном, попросила мужа достать теплые носки ребенку. Минут через 10 он кричит ей практически из шкафа: "Оксана, не знаю, какие носки взять: я потрогал - они все ХОЛОДНЫЕ"!

муж поставил пирожные чуть ниже, чем следовало - нас не было на кухне чуть меньше 5 минут )))))
коробку фабричную дитё в полтора года вскрыл сам, коробка стояла выше, чем на фото, дить ее поставил на стульчик (до ЭТОГО стул был светлый, теперь с защитными пятнами....мебели и года нет....)

до этого тоже самое почти:
был опыт вынимания из ВЕРХНЕГО ящика комода и распаковывания ленточки и скотча с коробочки с шоколадкой в виде жениха и невесты, которую к годовщине заранее купила (((откуда он знал, что это шоколад, что он тут и что его можно ЕСТЬ?!?!?!?!?!?! отожрал к моменту ловли на месте преступления ГОЛОВЫ (((((( а еще на свадьбе ревел (годик был всего) - может, ЗНАК и не стоило мне замуж за нашего папку?
и как объяснить доктору, откуда у нас за полгода второй диатез на шоколад......




взято с сайта:http://forum.littleone.ru
Кто читал? Поделиться
0
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ньюарк, США
Пароль
689869
Перейти к знакомству