Создай анкету
или войди через
Без названия
Гадание на таракане
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана за ...
Читать далее
Big-Ben, 33
0
0
Без названия
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
*SMART*
Big-Ben, 33
0
0
Без названия
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
А долго ли умеючи?!
- А умеючи - долго! 😉
Big-Ben, 33
0
0
Без названия
бляяяяяяяяяяяяя.......
сёдня я никакой.... - записей не будет....
З.Ы. Если выпил хорошо- значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо! 😄
Big-Ben, 33
0
0
Без названия
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Big-Ben, 33
0
0
Без названия
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
Big-Ben, 33
0
0
Без названия
Секс - это одна из девяти причин соглашаться на реинкарнацию. Впрочем, остальные восемь - тоже секс.
Генри Миллер
Big-Ben, 33
0
0
Без названия
Секс без любви - обычная физкультура, но из всех физических упражнений, секс - лучшее.
Вуди Ален
Big-Ben, 33
0
0
Без названия
Вот сегодня я посмотрел фильм "Красотки". Фильм французский, скорее всего будет классифицирован как романтическая комедия о любви. Хм... нет единого мнения.
Зато могу сказать что фильм достаточно умный и глубокий в каком-то смысле.
Как снят? Да не особо. Зато в сравнении с "Метдом Хитча" этот фильм смотреть было куда интереснее. Он больше про жизнь. А ведь любовь - это часть нашей жизни! Значит ГОДИТСЯ!
З.Ы. Крупными компаниями, весёлыми компаниями - не ходить. Просто в фильм не сразу въезжаешь. Модет поломать весь кайф совместного похода в кино.
Big-Ben, 33
0
0
Без названия
Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
За то чтобы мы не охреневали, а всегда попадали туда, куда нужно!
Big-Ben, 33
0
0
Без названия
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по
дороге и видят гостиницу на которой написано
"Только для женщин". Ну они, ясное дело
обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они
поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом
этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они
подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять
подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять
надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно
думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,
и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один
этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже
нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что
девушкам никогда не угодишь!"
😉
Big-Ben, 33
1
0
Без названия
Любителям домашних животных...
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Big-Ben, 33
1
0
Без названия
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. ...
Читать далее
Big-Ben, 33
1
0
Без названия
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
.......
Big-Ben, 33
0
0
Без названия
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шок ...
Читать далее
Big-Ben, 33
0
0
Показать ещё...