Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Никак не упадет....)))) хехехе

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Спасибо авторам!!!
Кто читал? Поделиться
11

Комментарии11

0
Наталья, 64 Брянск
# ×
12 сентября 2009 в 23:58
Привет, дорогая! Ну, давно я так не смеялась, да простит меня Леха!
0
Капризная, 35 Кострома 13 сентября 2009 в 01:23
Приветик,Наташ!!!! Я тоже хохотала так,что чуть живот не надорвала!!!!
И надо ж до такого додуматься, чтоб в курицу затолкать....
Там же написано: пельмени еще были, так хотя бы пельмени с одной стороны положил,а курочку с другой!!!!!!!!!
А жена тоже та еще приколистка....хехехе....Рада, что тебе понравилось,как-нибудь что нить подкину еще!!!
0
Наталья, 64 Брянск
# ×
13 сентября 2009 в 20:10
Я на работе сегодня пересказала это--ржали..!!! а потом нашла в газете рассказ--Мужской рецепт шарлотки--тоже хохотали!!!
0
Капризная, 35 Кострома 13 сентября 2009 в 23:37
Не знаю такой рассказ....поделись,а?
0
Наталья, 64 Брянск
# ×
13 сентября 2009 в 23:55
Там по пунктам расписано от мужчины -----если осталась на работе газета-принесу и напечатаю....например---Возьмите 10 яиц---уберите на полу--осталось 7 яиц и тд --и вот осталось два яйца, как раз по рецепту.. Муки 200 г--остальную муку попробуйте вернуть в пакет--------Когда все приготовлено к выпечке---положите в духовку--прождав час и не получив желаемого результата, ВКЛЮЧИТЕ ДУХОВКУ. Проснувшись . не звоните 01, А ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ФОРТОЧКУ---------ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННОГО СТРЕССА-СХОДИТЕ В МАГАЗИН , КУПИТЕ ТОРТ И СПИРТНОГО...Ну, конечно. не все и не так и читать надо с соответствующей интонацией--найду напечатаю
0
Наталья, 64 Брянск
# ×
13 сентября 2009 в 23:57
Или----СМС---Петя! У нас родилась девочка! СПАСИБО! Леша.
0
Капризная, 35 Кострома 14 сентября 2009 в 00:05
про яйца смешно!!!!!
0
Капризная, 35 Кострома 14 сентября 2009 в 00:06
Буду ждать!
0
Наталья, 64 Брянск
# ×
14 сентября 2009 в 00:08
Пойду спать, так и просидела за компом с 7 часов. Завтра не работаю, но еду к ученице---ин яз, Спокойной ночи!
0
Капризная, 35 Кострома 14 сентября 2009 в 00:11
Доброй ночки!!!! Всего наилучшего!!!
0
Наталья, 64 Брянск
# ×
14 сентября 2009 в 00:23
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
737375
Перейти к знакомству