Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Анекдот)))

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да, напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Кто читал? Поделиться
36

Комментарии36

0
Elisa, 31 Москва
# ×
11 декабря 2010 в 18:39
0
Ольга, 29 Самара
# ×
11 декабря 2010 в 18:44
прикольный анекдот
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень
# ×
11 декабря 2010 в 18:44
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
0
Яна, 27 Новокузнецк
# ×
11 декабря 2010 в 18:44
Да уж
1
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 11 декабря 2010 в 18:51
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!
0
Яна, 27 Новокузнецк 11 декабря 2010 в 19:31
0
Яна, 27 Новокузнецк 11 декабря 2010 в 19:37
На подобе: Решили муж и жена занятие сексом называть "стиральная машина",что бы дети не понимали о чём речь.И вот вечером легли они в постель...Муж жене говорит:-Ну,включим "стиральную машину"? А жена:-Нет,не хочу.Через час муж опять предлагает "постирать на стиральной машине",снова отказ.И так повторяется много раз.Где-то уже в середине ночи жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:-Ну,милый,заводи "стиральную машину"...А муж злобно так отвечает:-Я уже руками постирал!!!
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 11 декабря 2010 в 19:42
Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
0
Яна, 27 Новокузнецк 11 декабря 2010 в 20:03
Немцы захватили деревню, мужиков в
плен , а женщинам говорят:
Кто найдет своего мужа закрытыми
глазами по половому органу , отпустим !!!
Первая :
Не мой, не мой , мой!!!
Вторая :
Не мой, не мой , не мой , мой !!!
Немцы подумали что слишком легко ,
поставили в ряды своего солдата .
Третья:
Не мой, не мой , не мой , а этот
вообще не из нашей деревни!!!
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 12 декабря 2010 в 02:55
0
Яна, 27 Новокузнецк 12 декабря 2010 в 03:01
Дурдом. Приехала комиссия с проверкой.
Решили проверить как продвигается
лечение . Покрасили в кинозале сидения
на стульях и пригласили всех больных.
Все сели не глядя , и лишь один подстелил
газету . Ну думают хоть один здоров .
Подходят спрашивают: Ты газету
подстелил потому что покрашено ? Дурак
отвечает : Не чтоб выше было.
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 12 декабря 2010 в 03:02
ЯНА НЕ СПИМ?
0
Яна, 27 Новокузнецк 12 декабря 2010 в 03:03
Ага,что то не хочется
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 12 декабря 2010 в 03:04
Я УЖЕ ПОСПАЛ!
0
Яна, 27 Новокузнецк 12 декабря 2010 в 03:07
Да у нас тоже уже утро,все просыпаются,а я ещё не ложилась
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 12 декабря 2010 в 03:08
ТУТ ТОЛЬКО5,08
0
Яна, 27 Новокузнецк 12 декабря 2010 в 03:13
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 12 декабря 2010 в 03:15
ЧАС РАЗНИЦА
0
Яна, 27 Новокузнецк 12 декабря 2010 в 03:16
А ничего что у меня 15 минут,а у вас только 8?
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 12 декабря 2010 в 03:17
ОТВЕТ ПРИШЕЛ ВАШ МИНУТУ НАЗАД, МОЙ 8
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 12 декабря 2010 в 03:15
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
0
Яна, 27 Новокузнецк 12 декабря 2010 в 03:17
Муж с женой абсолютно не живут
половой жизнью . Жена этим очень
сильно не довольна . И вот однажды
залетает муж домой и кричит жене:
- Раздевайся!
- Ну, наконец -то !
- Становись на голову !
- Ах ты , шалунишка !
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги,
ставит между ними свою голову и ,
смотрясь в зеркало:
- Нет , борода мне не идет!
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 12 декабря 2010 в 03:21
Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться
ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: - Нет...
Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!

НЕ ПРИЛИЧНЫЙ НО СМЕШНОЙ!
0
Яна, 27 Новокузнецк 12 декабря 2010 в 03:27
убойный анекдот
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 12 декабря 2010 в 03:42
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.
Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает. .
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !
0
Яна, 27 Новокузнецк 12 декабря 2010 в 03:53
Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
0
Яна, 27 Новокузнецк 12 декабря 2010 в 03:56
0
Яна, 27 Новокузнецк 12 декабря 2010 в 03:56
в тюремную камеру заселяют нового зека устрашающей внешности,2метра рост плечи как у шкафа! стоит он у входа камеры и проницающим взглядом смотрит на будущих соседей. те замерзли от страха. он низким басом спрашивает: "ну и кто тут Светка?"молчание,он снова:"кто тут Светка?!"тут один говорит:"Я" шкаф к нему подходит и обнимая говорит: "а я Ленка,будем дружить?"
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 12 декабря 2010 в 04:06
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 12 декабря 2010 в 03:06
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 12 декабря 2010 в 03:07
Как-то раз летом я поехал отдыхать к бабушке в деревню. Встретила как полагается, поговорили, чаю попили. Пришло время сна - я пошёл спать, а телефон поставил на зарядку в спальне бабушки, и ушёл к себе в спальню. В часа 2 ночи слышу - мой телефон орёт. Я поклонник тяжёлой музыки. Ну и вот иду, чтобы ответить на звонок, а там стоит бабушка, молится, и что-то читает, типа молитву. Я спросил, что случилось, она мне в ответ:
- Я думала, что за мной пришли...
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень 12 декабря 2010 в 03:04
Она:

- Выпьем за нашу любовь!

Он:

- Не чокаясь.
0
Георгий, 26 Москва
# ×
11 декабря 2010 в 19:23
0
СЕРГЕЙ, 50 Тюмень
# ×
12 декабря 2010 в 03:16
Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
616816
Перейти к знакомству