Создай анкету
или войди через
у окна
Желтый уличный фонарь мне кивнул сквозь окно,
Будто дружески спросил, - мне сейчас каково?
Не нашелся, что сказать, улыбнулся в ответ,
Я болтаю с фонарем… Никого рядом нет

Только ветер за окном, мысли здесь, в голове
И они ни о чем, но рифмованы все
Из подъезда вышла пьянь и бубня, матерясь,
Растворилась в домах, никотином дымясь

Прилетел с ветки лист, сделал вид, что присел
Через миг воробьем над балконом взлетел
Вышел кот на газон, деловито нюхнул
Проследил за листом, недовольно зевнул

Огляделся вокруг, посидел, загрустил,
Тень свою не спеша в полумрак потащил...
И опять только двое нас – я и фонарь
Он признался, что мыслит… Я вам сообщил
EdySon, 55
0
6
Улыбочку!))
В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька…


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми
причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший
такой ...
Читать далее
EdySon, 55
0
26
завтра!))
Нет ничего лучше, чем принять на грудь… две женских груди…


Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпе.


Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.


- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!


Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.


Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.


Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!


- Как переводится fuck off?
- Отъебись!
- Не, ну скажи, плиииз!


49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!"
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"


Решил коллега на работе рассказать исто ...
Читать далее
EdySon, 55
0
11
пнд - первый шаг к птн!))
Что зрители называют херней, то современные авторы, художники-авангардисты называют инсталляцией.


Что может одновременно лежать и возбуждаться?
Уголовное дело на столе у следователя!


- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...


- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.


Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".


Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?


— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— На самом деле я в последнее время стал меньше врать.


— Да ты жульничаешь внучек!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!


Умер мужик. П ...
Читать далее
EdySon, 55
1
19
😄)
В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...


Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!


Завуч вызвала отца в школу:
- Вы знаете, как-то даже говорить об этом стыдно. Вчера я зашла в школьный сарай, а там ваш Вовочка... ну это… дрочит!
- Ну зачем так грубо?! Скажите "мастурбирует", я пойму!
- Именно дрочит! Аж двумя руками!
- Двумя? У него ж маленький совсем!
- У коня-то?!


- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...


На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...


- Дорогой, у нас скоро будет...
Ну-ну, не пугайся… Любовник!! Если ты не оторвешься от монитора


Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?



- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, о ...
Читать далее
EdySon, 55
0
10
Алименты - это членские взносы))
Утром в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим… клитором!!

Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.


- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.


- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.


- Девушка! Вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...


Знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский


Пошли раз мужики на охоту, видят - берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги - медведь. Мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Сейчас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говори ...
Читать далее
EdySon, 55
0
18
Ха!)) много раз
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще…


- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.


Женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожар, помогите, срочно!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!


Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!


Мне кажется, что США задумали большую хитрость, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорам никто не захочет.


Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.


- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да ...
Читать далее
EdySon, 55
2
21
Завтра ПТН!))
Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!


В обстановке всеобщего ликования, фантасмагории и лютого веселья прошел «Праздник урожая» в Колумбии.


Вчера нашел свою половинку. Всю ночь мерил. Оказалось – не моя…


Люся и Витя всегда мечтали завести котенка. Но у них все равно получались дети.


Тараканы в голове – это еще ничего… Хуже, когда их начинает гонять белочка…


Люся всю жизнь ждала принца на белом коне… А прикатил почтальон на велосипеде с пенсией.


Замечено – обливание холодной водой всегда дарит хорошее настроение. И не важно, кого ты обливаешь…


Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и часы пик.


Мелодрама – это когда тело обводят мелом.


Конечно, можно всем показать, что я мужчина… Но как-то неловко…


«Нахал!» – это не значит «Прекратите!»


Я снова жду ребенка. Теперь – из ночного клуба.


Для секса втроем мне часто не хватает двоих…


Надпись на обуви «Made in Velikobritaniya» почему-то у меня вызывает подозрение.


Не жди, пока наступит счастье. Наступи в него сам!


У Сальвадора Дали стакан вс ...
Читать далее
EdySon, 55
3
10
А вот! Кто желает?)))
- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?


Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.


- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.


В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..


На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию, чтобы вернуть зрение. Не будьте равнодушными!


Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…


Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят ...
Читать далее
EdySon, 55
3
20
Улыбаемся и машем!)
- Мама, не хочу я в эту Америку…
- Заткнись и греби дальше!


Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки. Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.


- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой – точно нет.


— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я знала! Купила чипсы с беконом! Молодец?


- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!..
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамы!


Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!


Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...


Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики…


Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...


Бог реши ...
Читать далее
EdySon, 55
1
15
эй! веселей!))
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс! Найди мне другого мужика.


С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.


Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


Попов изобрел радио, включил - а слушать-то нечего...


Маленькая внучка 4-х лет спрашивает бабушку:
— Бабуль, а ты красивая?
Бабушка в задумчивости:
— Ну, наверное, красивая.
— Тогда ладно, а то папа сказал, что я на тебя похожа.


Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!


Сын(4 года) сегодня, так задумчиво, глядя вдаль:
- А что это у нас пожара ни разу не было?


…А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...


— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— О да!!!


Нежный ...
Читать далее
EdySon, 55
2
13
Ха-хатунцы))
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.


Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.


На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Егор, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.


Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
— Мама, ты знала, что наш папа мальчик?


овинки «АвтоВАЗа»! «Лада-Страус» самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД!


— Спускается по опасной горнолыжной трассе иностране ...
Читать далее
EdySon, 55
2
16
улыбнись, незнакомка))
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.


Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.


Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?


Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу"...


Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - Сразу после загса.
Он: - Обалдеть!! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла е ...
Читать далее
EdySon, 55
2
18
Минет придумали русалки))
Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — шустро бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!!


- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается с двух полосок!


- Доктор, я умру?
- Ну! Зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую!


Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты что, дура что ли?!"


Кабинет врача. На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач: больно?
Пациент: да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В: Больно?
П: Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В: Больно?
П: Да!!! Доктор, что это всё значит?
В: Судя по результатам теста, вывод только один… Я - садист.


Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я! Со мной соседствует сексуальная, классная 3-летняя овчарочка…


В а ...
Читать далее
EdySon, 55
5
40
улыбни лицо!)
Чак Норис выложил Фейсбук в Твиттер


Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто умеет работать


Нет дамы без огня!


Я почему вредный был… У меня пистолета не было!


Самое лучшее средство от заикания – дорогущий роуминг


Учитель физики проводил у себя дома опыты с гравитацией и затопил соседей сверху


Зураб Цирители открыл в Москве альтернативный фонтан – Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику


Фразу все мужики одинаковые наверняка придумала китаянка, потерявшая в толпе мужа


Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно вычислял, кто не читал восьмой параграф


Вашими бы устами да помолчать!


- Мужчина, не наливайте мне больше… Я уже такая, как вам надо


Цветы для девушки то же самое, что носки для мужчина – сначала нужно обязательно понюхать


Если человека кусает вампир, тот становится вампиром… Вам не кажется, что большинство окружающих укушены бараном?


Если вы заорете"ааааааа!!! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся.


Чтобы избавиться ...
Читать далее
EdySon, 55
3
25
Показать ещё...