Создай анкету
или войди через
))
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.


Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, что сумела найти такого мужчину.


... И вскочил Иван-дурак на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно – кто ж без билета на карусель залезает, дурашка?


Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.


Задница - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!


Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!


Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.


- А можно мне в каб ...
Читать далее
EdySon, 55
1
14
Смешно!
- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!


- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня стоял!


Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...


Ходил к народной целительнице. Говорит, ч ...
Читать далее
EdySon, 55
1
21
Весна будет?
В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!


- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?


- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Не, ну вот это уж совсем неправда!


- Дашь!
- Ты меня позвал или спросил? – уточнила Дарья.


- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я вернулся в Дмитров, а она в Серпухов…


- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные, например…


Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.


В ресторане:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
...
Читать далее
EdySon, 55
2
15
ура! весна!
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.


Из новостей:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.


Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь купит?


- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!


- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.


На лавочке сидит мужик и громко сокрушается:
-О-о-о-о-о!!! Черт!! Идиотизм! Уроды!!!
Рядом присаживается милиционер и строго:
- В чем дело, гражданин? Почему шумим?
- Лавоч ...
Читать далее
EdySon, 55
0
11
Пятница!))Пусть и не весна...
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!


Слышали поговорку: «Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны»?
Она не досказана. В оригинале:
«Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет»!!!


- Слушай! Вот тебе по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался…
- Да будет вам! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!


Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспа ...
Читать далее
EdySon, 55
4
16
Улыбаемся и машем!)
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.


- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.


Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету кастрюлю борща.


- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - охранник супермаркета был неумолим.


- Мое отношение к суши? Я не люблю еду, в которой понтов больше, чем калорий


Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!!!" От девушки с задержкой в 10 дней...


- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты на хер!!! с такими проблемами…


- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Знаешь! Вот как раз с туш ...
Читать далее
EdySon, 55
3
17
Пятница!) Весна! (если не смотреть в окно)
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!


Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.


Вы думаете пазлы - детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"


- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!


Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!


Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Если однажды ты станешь бомжем - будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.


Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...


Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.


Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.


Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать, сука, почему"!!


…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полн ...
Читать далее
EdySon, 55
0
12
😉)
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!


Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!


Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...


Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!


Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: ...
Читать далее
EdySon, 55
1
10
ха!))

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...


Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.


Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.


-Твоё предложение выйти замуж ещё в силе?
-Да милая.
-Я его ещё раз отвергаю.


- Почему упала первая белка?
- Потому что заснула.
- Почему упала вторая белка?
- Потому что держалась за первую.
- Почему упала третья белка?
- Потому что думала, что это игра такая.


Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..


Нужно уметь проигрывать! К этой мысли и следует постепенно приучать всех своих противников.


Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктоp.
- Hу... напpимеp: "аккуратная" или "как у всех"...


- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либи ...
Читать далее
EdySon, 55
1
14
Позитивчик))
Летит самолет.
В салон заходит стюардесса и объявляет:
- Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь… по команде…
ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ!!!



Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!


— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри!! Она еще условия ставит!


- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!


Женщины! Есть возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала. Чтобы рассчитаться за двухкомнатную квартиру, нужно родить 60 детей!


Аэропорт Домодедово, на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- С планеты Земля...


- Мущщщинаааа... ну если вы не летчик... ну какого мимо пролетели-то?


Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой ...
Читать далее
EdySon, 55
1
17
Однажды в пятницу, весной...
Будни блондинки:
- Провела 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакалась и пошла домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет…


Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.


- Мам, у меня лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой как-то забыл…


- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.


— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Почувствуйте разницу:
Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.
Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.


- Слушай, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на ...
Читать далее
EdySon, 55
1
14
скоро лето!))
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.


Просыпается утром девушка и думает:
- Таааак, в школу я уже опоздала… А пойду-ка я домой!


- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.


Соцстатистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.


Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.


Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.


Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.


- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!


Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.


- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Оказалось, не у одного меня просила...


С ...
Читать далее
EdySon, 55
0
11
А вот!))
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!..
Не повышай на меня шрифт!.
И не тыкай в меня восклицательными знаками!


Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.


Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте две полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Ты рад?"


Стоит негр на рынке с полотенцем, на поясе и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.
- Ооооо! Готова заплатить втрое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...


Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спра ...
Читать далее
EdySon, 55
2
13
поднимаем!))
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.


Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...


Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.


Новый крем и помада от Орифлэйм. Отмажься от армии!


Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое кунилингус!
- И что это?
- Это как минет, только наоборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть надо?!


- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
- Ага… Не выросло, значит?


- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...


У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.


Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут буд ...
Читать далее
EdySon, 55
1
18
Пятничное))
14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты…


- Кстати, а сколько ты весишь?
- Шутишь? Да я лучше скажу, сколько мне лет.


- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Подожди… Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?


Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты покурить...


Что американцу смешно, то русскому - зарплата.


- Я беременна!
- Вот! Я сразу понял, что в тебе что-то есть!


- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично… Роза в банке…


Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?"
Мой секрет прост - я ни хрена не успеваю!


Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос:
- Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Дурра! Сосок на надувном матрасе!


Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь зак ...
Читать далее
EdySon, 55
1
13
Показать ещё...