Создай анкету
или войди через
Немного так)))
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.


Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю!


Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!


— Приговоренный к смерти… какое ваше последние желание…
— Хочу пересмотреть целиком сериал " Санта — Барбара»… вместе с рекламой…


- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!..


запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висет ...
Читать далее
EdySon, 55
0
16
И пусть понедельник...)))
- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда.
- А как она высказывает своё недовольство?
- Громко слушает Стаса Михайлова.


- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит… Конечно вкусный!


Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пинок и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!


- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от страха так похудел?
- Нет, чемодан украли...


Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Например, сегодня узнали, что один из министров опять украл 10 миллионов долларов. Тут же наказали! Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!


- Что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можеш ...
Читать далее
EdySon, 55
1
10
Пятница!))
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...


Симпатичная женщина идет по коридору поликлиники. Ей навстречу врач.
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...


Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?


Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.


- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.


Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.


На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...


Следствие ...
Читать далее
EdySon, 55
0
6
Улыбочку!))
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.


Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком «свободееен!!!» скрылся в неизвестном направлении.


Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!


- Что-то я Вас в последнее время не узнаю.
- Да мы, вообще-то, и не знакомы…


Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"


- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...


- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!


Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, по ...
Читать далее
EdySon, 55
1
18
Удлиняем))) жизнь
Пьющий Робокоп сдал свою ногу в цветмет.


Буратино приснился топор… И он проснулся весь в березовом соке…


Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Мне это мешает вас осматривать


Ей казалось, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил так, что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки. Она сама начала немного влюбляться... А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.


- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.


- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...


- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!


Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!


- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простит ...
Читать далее
EdySon, 55
0
8
А вот еще!))
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.


Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Угуу... один еще, значит, где-то еще катается…


- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...


Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..


Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно, сука, подпевала


- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? И спина, например, чешется!


Женское оправдание: Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит, я буду сладенькая.


Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерят ...
Читать далее
EdySon, 55
0
14
А вот! Кому?)))
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.


Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.


К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!


Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь?"


В зоомагазине
- Ой, какая прелесть! Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не понятно что ли?
- По ушам-то как понять?
- Это – заяц!!


Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!


Разговаривают блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные в ...
Читать далее
EdySon, 55
1
20
С наступившим!))
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.


Третий день лежу под елкой, никак не пойму
- неужели такой подарок никому не нужен?


Лежим, смотрим телевизор, жена, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь, чем займемся? Я весь в предвкушении чего-то необычного:
- Чем?
Она шепотом мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрем!


За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...


Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика крема для бритья?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона…


- Привет, скажи расписание на завтра
- Расписание на завтра.
- Спасибо.
- Всегда пожалуйста.


Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.


Старый преподаватель что-то долго говорит на странном непонятном наречии.
Студенты безуспешно пытаются понять и конспектировать… Пока одного не о ...
Читать далее
EdySon, 55
0
7
Вот вам!))
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, что и писюн один к одному!


На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...


Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".


Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше ...
Читать далее
EdySon, 55
0
9
Грабли бывают двух видов...
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.


- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.


Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.


В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.


Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.


Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Эээээх… ...
Читать далее
EdySon, 55
2
15
Ура! Скоро Новый год!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продам новый ковчег. За ненадобностью


Народная примета. В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpное, дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ХХХ твою мать! Hе тряси лестницу!"


После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...


Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь ...
Читать далее
EdySon, 55
0
10
Улыбочку!))
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!


xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?


Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я: - мяу!
- мяу
я: -мяу
- мужик, хорош! я кошку ищу!


Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что вы пристаете к малолетним мальчикам?


Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!


Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, ...
Читать далее
EdySon, 55
3
15
Относительно! Альберт, ты прав…
В который раз мысли о смысле жизни вероломно захватили почту и телеграф мозга, переключив с позитивного созерцания девичьих интернет-прелестей на сухой и беспощадный отчет о прожитых годах и сожаления о так и не построенном доме (ребенок растет и деревьев колосится с небольшую рощу).
Надпись на доске «тема анализа: Как я провел еще год жизни», листок в линеечку, ручка в руке и обдумывание первой фразы… Терпеть этого не могу! Но накрывает неожиданно, без всякого алгоритма (хотя, если хорошенько поразмыслить, он-то наверняка есть).

Все вчерашние достижения перешли в разряд сомнительных. И тут никак не помогает, что по жизни считаю себя оптимистом и вряд ли заражен в этот момент пессимизмом… Просто планка самооценки уже выросла… Плюсы и минусы в таком подходе подсчитать несложно, но подробности можно опустить. Главное, снова убеждаюсь в волшебстве теории относительности…
С каждым годом больше событий хочется вместить в наименьший период времени, растянуть минуты, часы… в общем – жизнь.

Прич ...
Читать далее
EdySon, 55
5
19
С наступающим!😄)
Средства, выделенные в России на конец света, как водится, разворовали.
Мероприятие на грани срыва


Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть средство проверенное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: пусть на толчке пару дней посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!


Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешьс ...
Читать далее
EdySon, 55
1
12
веселись! пятница!))
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?


- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.


Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...



— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?


Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!


Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Она меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...


Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.


- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, ...
Читать далее
EdySon, 55
0
14
Показать ещё...