Создай анкету
или войди через
О настоящем... И настоящей
Откровенный вопрос ярко (по мне - так вульгарно) накрашенной и разодетой девушки чуть за 30, с которой мы встретились в один из последних теплых дней этой осени (после трех дней переписки и разглядывания наших фото на сайте знакомств), не особо удивил: - Вы сможете меня обеспечить? (над демонстративно выложенным на стол айфоном скрещены пальцы, унизанные золотом)...
Последующий диалог лаконичен, поскольку интерес к прелестнице, как к потенциальной супруге, уже пропал.
- А почему я вас должен обеспечивать?
- Если мы с вами договоримся, понравимся, ну и так далее... Или я вам не нравлюсь?
- Вы всегда так циничны? Складывается впечатление... будто что-то продаете...
- Так мы же взрослые люди... Зачем притворяться? Я знаю, что вам нужно, - она изогнула бровь, выпятила губы, грудь и призывно улыбнулась (продемонстрировала секси-аватарку типа), - ну, а вы, как настоящий мужчина, должны меня обеспечить. Можем и пожениться, дети пойдут, если все будет окей...
- Извините, но я вам ничего не дол
...
Читать далее
EdySon, 55
5
27
улыбайтесь чаще😄
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.


Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54… Нет сил больше ждать!!! Люся.


Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!


Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13


Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет прямо волшебный!!


- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.


- Бойцы! Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить!


- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище… ну, в морге, короче…


- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?! Ооооо, дорогой….
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.


- Надо бы мужу позвонить, поди, волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..


- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттр ...
Читать далее
EdySon, 55
0
8
Ура! Завтра пятница)))))))))))))))))))
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


Два новых русских на пляже в Америке.
- Колян, ты скучаешь по России?
- Ты что? Я же не еврей!


Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю


Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!


Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...


- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А эти зар ...
Читать далее
EdySon, 55
2
10
и пофиг, что пнд)))
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов пиз*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.


Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".


Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!


- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.


Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"


Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам плат ...
Читать далее
EdySon, 55
0
10
Ха-хариусы))
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок.
Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь
простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
- Да не вопрос! О чём фильм, чтобы я с мелодией не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Представь:
с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только
долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть
сейчас на "Оскара" и отправил режиссёру.
Тот ответил, все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит -
обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как
баскетбольные шары, сис ...
Читать далее
EdySon, 55
0
21
Ну и что, что понедельник)))
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку…
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне еще моего в пример ставила...


Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.


— Зайка, алло! Извини, что бросил тебя, ну я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи 4-го размера будут... Вернись, аа?


Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у ...
Читать далее
EdySon, 55
3
17
Она снова пришла!)) ПТН
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!


Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.


- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.


Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".


Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.


А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...


В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А ...
Читать далее
EdySon, 55
1
16
пятница))) ура!
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...


Жена:
- а у тебя ....а у тебя ....начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья-умнейшие люди, лицо и фигура красивые....Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - зато у твоей жены сиськи маленькие!


Из автомобильного форума.
- Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать чехлы на сиденьях?! У меня велюр.


— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Ты лучше не зли меня, сука!


- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!


Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый


Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Пере ...
Читать далее
EdySon, 55
5
18
улыбнитесь😄
Разговор двух друзей:
- Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
- А месячные не мешают?
- А у нее их еще не было)
- ??
- !!! Твою ж мать...


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...


Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, сейчас совсем не до еды!


- Привет, я целлюлит…
- Иди в жопу!
- Ха, без проблем!


Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!


Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место


- ...
Читать далее
EdySon, 55
1
23
Не хотите))?
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! Точно! И вот опять получка!


Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!


- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.


- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть что-нить для пацанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... опять убежали...


На выходе из магазина:
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно, сука, продолжает продаваться п ...
Читать далее
EdySon, 55
1
24
А вот)))
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.


— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!


Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!


Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.


Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.


- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?


На пресс-конференции.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин улыбается:
- Положительно… Люблю покритиковать.


Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.


Автомобильный навигатор, ...
Читать далее
EdySon, 55
3
16
Пятница уже завтра!!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...


Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
- Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу.


Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!
- Ну, извини! Ты ведь шевелилась...


Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."


- Прикинь, в аптеке вчера с такой герлой познакомился, в очереди за резинками!
- Да ты что!
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу дв ...
Читать далее
EdySon, 55
0
21
😄
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...


Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.


- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...


В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!


- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


— Ты еще в магазине?
— Да
— Тогда купи, пожалуйста...
— ОЙ Я УЖЕ ВЫШЛА… НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ… ПОКА…


Только 22 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.


Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...


- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бег ...
Читать далее
EdySon, 55
2
15
жрица любви – та, кто реально любит пожрать
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.


- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.


В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, - воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.


Жила-была бл*дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл*дей все хорошо.


- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!


Народная примета. Если птицы летают очень низко, значит, это куры.


За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили на газоне из окурков слово "спасибо".


Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!


— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.


- Как у те ...
Читать далее
EdySon, 55
0
21
Понедельник? А нам хоть бы ха!
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.


Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну, представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого две недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А на хрена мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!


«В жизни надо всё попробовать». « Всё» - обычно наркотики, секс и съемки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.


- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!


Искусство руководителя во-первых, - найти человека, который будет делать за него его работу; во-вторых, - найти человека, на которого можно свалить вину за несделанную работу. Но высшее иск ...
Читать далее
EdySon, 55
0
18
Показать ещё...