Создай анкету
или войди через
Уже Завтра! Она придет))) Пятница
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать здоровенную черепаху – все ноги о нее отбил, да еще козу... там такая вонь!
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Ага! Конечно! И выпустить всех моих голубей??!


Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!


Муж начинает жену ласкать, приставать...
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был, я устала, хочу спать.
Муж, глядя пристально в глаза жене:
- Быстрее дашь, быстрее заснешь!


Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю нет!! Не поеду я на дачу!


Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- «Не убий».
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь ...
Читать далее
EdySon, 55
0
16
Понедельник? Смешно!
Шеф с секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
- Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
- А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
- Ой, какой он у вас большой!


- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...


Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, без этого уже не стоит?


Легкая придурковатьсть делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.


Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась.
- Ложитесь... Легла.
Он ее оттрахал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Так, ладно, с моими пpоблемами pазобpались… Теперь давайте о ваших...


Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.


Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось ...
Читать далее
EdySon, 55
1
17
Помните! Сегодняшний день обмену и возврату не подлежит
Российская женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Американская женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама подала в суд.


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное - безопасность основной ЗАНАЧКИ.


Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.


Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?


Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.


Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей член и тр@хает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза ...
Читать далее
EdySon, 55
3
13
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела
- Ты ж моя белочка!
- Погоди! Ты говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.


Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь задушить пингвина. Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.


Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!


- А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Так они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!


Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждоднев ...
Читать далее
EdySon, 55
0
16
Позитивчик))
Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие рваные футболки и папин дачный спортивный костюм…


Диалог:
- Ты кто?
- Я джин, исполню 3 твоих желания
- Вооо… Ух ты!!
- Давай, загадывай, мне сваливать пора
- Вообщем хочу: пожрать, попить от души с кучей друзей и бабу безотказную мне, натрахаться!
- Не вопрос! Сделано!
И вот - вокруг куча друзей орут "горько", а ошарашенный тип в костюме - за праздничным столом рядом с невестой…


Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.


Монголия - единственная в мире страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.


Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.


Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкома ...
Читать далее
EdySon, 55
1
9
Красивая — это когда красивая...
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?


Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Типа - нет монитора - нет компьютера!


— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну, слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.


— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…


- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.


Еду сегодня утром в лифте с несколькими незнакомыми людьми.
Нажал кнопку «стоп» повернулся и говорю: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?". Видели бы вы их лица!!


2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.


Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - крокодилы не приручаются.


- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- ...
Читать далее
EdySon, 55
4
23
Пятничный позитив)))))
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти… - после небольшой заминки, - да и печень его у нас…


На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!


Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что иду вот полчаса назад по парку – настроение замечательное, погода – супер, смотрю – скамейка, сажусь – а она только покрашена!!


- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Ну, почемууууууу?
- Игорь, догадайся сам!


Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.


В травмпункт заходит проктолог у которого рук ...
Читать далее
EdySon, 55
1
14
ПНД? Нам ли быть в печали?!!
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.


- Ты с ним спала?!!
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.


Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам… Блииин!! Мы его и получили!


- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.


Когда мужчина опускается перед женщиной на колени, он в тайне надеется,
что в скором времени ситуация изменится на противоположную.


Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.


В ходе опроса на тему "Какова длина Вашего члена", оказалось, что мужчины делятся на две категории:
Первая отвечает: "Более 25 см"
Вторая: "Не знаю, не измерял"...


Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.


Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивае ...
Читать далее
EdySon, 55
6
33
Есть желание поднять?)))
ТОГДА ПОДНИМАЙТЕ!! ХОТЯ БЫ НАСТРОЕНИЕ



Когда мне становится немного грустно, я начинаю петь. Потом я записываю как пою, слушаю и ржу! А потом записываю, как ржу и ржу – не могу!!!


Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!!


Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...


— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!



- Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!


Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - до
свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин ...
Читать далее
EdySon, 55
3
24
ПЯТНИЦА! уже завтра!
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.


В ресторане:
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Извините, нет. У нас - не корейская кухня.


- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.


- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!


Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.


Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Вра ...
Читать далее
EdySon, 55
3
19
Ура! Завтра пятница!
—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.


- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!


Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!


Закономерность: Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.


Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.


В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.


Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.


Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А что она улыбается?
- Ха! Думала, что фотог ...
Читать далее
EdySon, 55
5
15
А вот ещё)))
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.


- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.


- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.


Вчера. Aвтобус. Пробка. Водитель:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!!


- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом эк ...
Читать далее
EdySon, 55
2
13
Накопилось!)))
- Алло, пап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!


Муж - жене:
- Я на ипподром!
- Да что ты! Только скачек не будет: я кобыле морду разбила.


Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я в песочнице... валялся пьяный


Из книги рекордов Гиннеса: Всего за один вечер в Бутово сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...


Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Что поделать, логика у них такая…


Искренне молящуюся девушку можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.


Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот… Чтобы не стать таксистом!!


Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?


Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась... Потом вспомнила про удава.


В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит ...
Читать далее
EdySon, 55
2
32
ПНД? И ладно!
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.


Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.


- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!


Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- Вообще-то, у моей свой компьютер.


- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.


В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.


Один мужик другому:
- Ну, кaк тебе моя женa?
- Тaк... Не очень...
- А сколько бы ты зa нее дaл?
- Ты что! Нисколько б не дaл...
- Все! Договорились – зaбирaй за так!


- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортистка - сукой!


Диaлог в aське.
Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чa ...
Читать далее
EdySon, 55
0
23
ПНД? не грустим!
- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.


Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.


Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".


Женa:
- Ты обозвaл меня дурой! А теперь изволь скaзaть, что ты жaлеешь об этом!
Муж:
- Дорогaя, я очень жaлею, что ты дурa...


Английский лорд возврaщaется домой и зaстaет жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнaты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожaлуйстa, мою сaблю.
Джон приносит сaблю, лорд входит с ней в спaльню, через несколько секунд выходит оттудa, вытирaя с сaбли кровь плaтком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожaлуйстa, плaстырь для джентльменa и штопор для леди.


Дaмa зaходит к врaчу:
- Доктор, я вот решилa пройти профилaктическое лечение, подскaжите, что мне подлечить?
- Ну, для ...
Читать далее
EdySon, 55
2
21
Показать ещё...