Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Пятница!!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?



Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.



Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе...
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...



Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!



Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?



В метро:
При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!



Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член,
забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух неимоверно...



Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!



Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...



- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!



Будучи узким специалистом, получаешь привилегию не лезть не в свое дело.



У Путина, по ходу, остались всего две нерешённые проблемы:
как остановить размножение ВАЗов и как увеличить размножение тигров.



Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...



Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.



На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!



Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- Ну и! Она мне член прикусила и на рожу нагадила.



- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…



Дети портятся, когда начинают понимать взрослых.



Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!



- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...



И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами-то они не размножаются...



Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.



Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?



Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!



Две девушки:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Я смотрю - тебе его уже рассказали?



"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.




Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.




- Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?
- Темно... страшно!
- В глаза смотри, а не в ноздри!



Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места



Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками
- И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!
- И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие... Стой на своём !
- И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать, стой на своём
- Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают, СТОЙ НА СВОЁМ! С мясом по 20 рублей, с капустой по 15 !!!




Доктор звонит мужику, прошедшему плановое обследование и сдавшему все анализы:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая…
- Ну, начните с просто плохой.
- Вам осталось жить всего один день.
- Господи! Что же может быть ещё хуже?!!!
- Я должен был вам это сказать вчера.




Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.



Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!



С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке, падает в свиное корыто...
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет... это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!



- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.



Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!



Встречаются два приятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На смотри!
- Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа!!!!!!



- Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: "Давай, Коля, ещё, ещё! Да!!!" и так далее всю ночь. Можно потише себя во время секса вести?
- Да бросьте вы! Меня здесь вообще месяц не было и Виктором зовут...



Китайская рулетка: берётся 6 презервативов, один прокалывается, дальше
тасуются и как повезёт. В настоящий момент в Китае запрещена.
Нарушителей приговаривают к русской рулетке.



- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.



Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя
бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места
происшествия.



Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?



Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую херню спрашивало...
Кто читал? Поделиться
5

Комментарии5

0
Лобе, 58 Москва
# ×
26 ноября 2010 в 22:11
Спасибо, повеселили.
До слёз.
0
нина, 58 Бежецк
# ×
26 ноября 2010 в 22:49
Да уж,я тоже посмеялась от души...Спасибо!
0
Зоя, 56 Галич
# ×
26 ноября 2010 в 23:08
Присоединяюсь. Остроумно.
0
EdySon, 53 Москва 26 ноября 2010 в 23:24
да пожалуйста!
0
Зоя, 56 Галич
# ×
26 ноября 2010 в 23:26
Да спасибо! Ведь настроение повысилось!
Осознаёте пользу!
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
130773
Перейти к знакомству