Создай анкету
или войди через

А вот еще!))

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.


Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Угуу... один еще, значит, где-то еще катается…


- Не зли меня, я страшна в гневе! 
- Да ты и так не особо...


Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..


Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно, сука, подпевала


- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? И спина, например, чешется!


Женское оправдание: Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит, я буду сладенькая.


Разговаривают двое приятелей: 
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! 
- Даааа… Практически невозможно...


Переписка:
xxx: поздравь! я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется… хотя... в этом случае и раздельно можно…


- Представляешь, я с такой женщиной познакомился! Просто супер! И главное, почти сразу мы оказались с ней в постели! О, кстати, вот и она! Познакомить?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы мило пообщаетесь…
- Это вряд ли. Я её муж.


- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!


- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? 
- В твоем случае, Саша, это насморк.


Женское... 
Сегодня в офисе бросила пару таблеток виагры в общий кофейник... 
Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу...


- Нина Павловна, помните, в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. Это была твоя мама. Я у нее еще и мужа тогда увела…


Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. 
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас


- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? 
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. 
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умница ты моя... 


Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!


Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. 
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...


- Привет че делаешь?)
- Язык новый изучаю.
- Ого чиво эта вдруг? А какой?
- Йикссур, есть такая народность. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а "мозги" будет "игзом".
- Круть ты такой умный! ладно ище спишимся попоже ок? а то бижать нада…
- Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур, алшоп йухан аруд!


- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?


Двенадцать английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн". Трое джентльменов встали и ушли.


Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.


Говорят, если опустить руку в банку с соляной кислотой, то кажется, что она бездонна!


Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. 
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. 
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


Собака Фёдора Конюхова очень боится фразы хозяина «пойдем погуляем».


Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить.
Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!


Ссорятся муж с женой:
- Не трахай мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!


- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? 
- Очень неясная ситуация. 
- То есть? 
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему! 


Хочешь звонить больше, а платить меньше? 
Звони с рабочего! 


В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. 
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... 
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. 
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...


Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние двести грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то! 


Ничего не меняется! Женат уже три раза... а любовница... одна и та же...


- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!


- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Вообще-то именно я уговорил его жениться...


То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?


Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.


- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- Ага! Тебе лишь бы ужин не готовить!


- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...


Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.


Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.


- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

EdySon, 56
0
14
Ваше имя
Эл. Почта
Начать