Создай анкету
или войди через

Пятница!))

Две подруги: 
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! 
- Ага, прощения просит, гад?! 
- Нет, благодарит...


Симпатичная женщина идет по коридору поликлиники. Ей навстречу врач. 
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? " 
- Нет, но посмотреть могу... 


Разговор двух мужиков: 
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал? 


Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.


- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.


Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.


На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...


Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности!


Любимая, ты где??? 
— Дорогой, я в машине… и за мной гонится трамвай… я не знаю куда ехать! 
— Съезжай с рельсов и включи навигатор… 
— Не включу!!! Я с ним поругалась!


Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: 
- Впереди зимовье, три мужика сидят, бухают, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит: 
- Я китайский генерал, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! 
Один наш мужик встает:
- Ну твою ж мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!


- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин!! Не выдрючивайтесь, и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?


Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: "Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер". 


На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.


Больше знаешь — крепче пьёшь


Зоопарк. Два льва в клетке. Один другого ругает: 
- Чего тебе не хватало? Сбежали тайно, никто не искал, пробрались в "закрытый" НИИ. Сухо, тепло, крыша над головой. Каждый день свежий младший научный сотрудник. Так нет - тебе надо было съесть УБОРЩИЦУ!!! 


- Мам, что тебе на Новый Год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
- А подешевле?


В ресторане : 
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!! 
Официант: 
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?


Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...


- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...


На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Нет… Это самогонесси!


Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Да-а-а-а-а, она мне обещала, что я-я-я-я их топить буду!



- Ты куда? Обиделась что ли?
- Не, я за топором…


По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.


ШИЗОФРЕНИЯ:
Плюсы:
+ Тебе весело.
+ Розовые пони с потолка дают тебе так нужную сейчас травку.
+ Ты можешь делать, что хочешь, потому что ты псих
Минусы:
- Твой лучший друг — ненастоящий.
- Лошадкам на потолке рано или поздно надоест твое общество.


- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.


- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро!


- Мужчина, вы меня преследуете? 
- Нет, что вы! 
- А жаль…


Она: - Ну, пусти под одеяло, холодно! 
Он: - В трусах не пущу! Такой дресскод!


В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Мужики с интересом смотрят, бабулька отворачивается, произнося - "Тьфу!". 
И тут парень, уже заплативший за проезд: снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".





EdySon, 56
0
6
Ваше имя
Эл. Почта
Начать