Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Это она! Пятница!!

Лежу на диване, ем воздушный рис из пакетика. Одно зёрнышко падает мне на футболку. Хотел направить по месту назначения, но стоящая рядом жена быстро наклонилась и съела его, захватив ртом с футболки. Сразу насыпал ещё зёрнышек пониже))))...


Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.


Джон Маккейн:
— Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы: КГБ.
На самом деле буквы были другие, просто Маккейн не знал русского алфавита.


Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно скорее.


Господи! Дай ей ума, а мне терпения... Нет, лучше - ей терпения, а мне тогда ничего не надо.


Эй вы!! Пожалуйста, закройте рот с той стороны.


- Смотрел вчера фильм про финансовых воротил с Волл-Стрит, так там один чел спустил 100 миллионов!
- Боже мой, ведь на эти деньги можно было закрыть ДОМ-2.
- Ага, я тоже об этом думал. А потом открыть снова и еще раз закрыть!


Беседую с другом из Российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор, а на нем кучи новых дорог нету. Друг отвечает:
- Это фигня. Я тут атлас с картами области купил, так на нем столько дорог....


Муж - жене: - Слушай! Как бы ты не молодилась, но имей совесть - надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы...


Объявление: "Обучаю пианизму".


Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.


Язык искусства служит для того, чтобы его показывать.


Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.



За окном девичий голос с надрывом:
- Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!
- Ты что эмо?! Или дура?


Дочка у меня прется по ведьмочкам Винкс, сегодня заставила читать меня вслух комиксы. Дочитала.
Она мне таким жалобным голоском:
- А ты не все сказала!
Я ей говорю:
- Да нет, все, страница закончилась.
- Ну надо как пааапаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее...


Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.


Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- Придурок штоль?! С матерью не разрешит, а со мной-то – даааа!


Есть у меня знакомый программер, внешность типичная - рассеянный взгляд, редкая бороденка, вообще довольно симпатичный.
С его слов. Зашел как-то в гости к первой любви, у той уже дочка 4-х лет. Сидят культурно за столом, торт беседуют. Внезапно ребенок подлетает, выдирает из бороды волосину и на полном серьезе говорит:
- Трах-тибидох! Хочу чаю!


Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.


Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду – значит, на что-то намекала...


Пиво содержит большое количество женских гормонов! Выпьешь штук десять - на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню!


Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга, а также от наличия пощечины.


- Агааа!! Конечно! Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...



Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся с работы домой.


В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек


Еду в метро, слушаю музычку, напротив меня сидит бабулька, лет 60-ти, вся из себе: модная причёска, сапожки модные, короче вся из себя....
И думаю: "Вот страшная карга, перед кем наряжается-то?"Тут у меня начинает вставать! Следующие мысли: "ПРЕДАТЕЛЬ!!! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!"


Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.


Сложно передать интонацию письменно, но попробую.
Стоит Машенька на переменке и плачет. Подходит к ней Марьванна и спрашивает:
- Машенька, почему ты плачешь?
- А меня Вовочка б*дью обозваааааал.
Учительница в гневе, после переменки вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, немедленно перед всем классом извинись перед Машенькой.
Вовочка выходит к доске и говорит:
- (Удивленно) Маша не б*дь???????? (возмущенно) Ну извиниииите!!!!!


Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: "Вам какого цвета?" Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: "Знаете для чего я её покупаю?" или "Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа - дальтоник."


— Как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь?


- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от… Да вы что, охренели - столько драть?!


- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьет!
- А мой папа футбольный судья! А дядя — гаишник! Знаешь, что они с твоим папой сделают?


- А какая Америка?
- Америка - она как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.
Кто читал? Поделиться
5

Комментарии5

0
˜”•Про100 Леночка•”˜, 51 Чебоксары
# ×
29 октября 2010 в 20:43
С пятницей Эдди! С хорошим настроеним делам шаг в выходные дни!
0
EdySon, 53 Москва 29 октября 2010 в 20:46
И вам всего!!
И регулярно)))
0
˜”•Про100 Леночка•”˜, 51 Чебоксары
# ×
29 октября 2010 в 20:44
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.- хороший совет при переходя не летнее вермя,надо заломнить
0
Ирина, 46 Ростов-на-Дону 29 октября 2010 в 21:18
Точно! Еще в детстве Незнайка учил в шляпе ложиться спать!
0
Ольга, 55 Москва
# ×
30 октября 2010 в 00:28
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.

Скромное обаяние патриотизма.
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Сиэтл, США
Пароль
111888
Перейти к знакомству