Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Это пятница!

Объявление по громкой связи аэропорта:
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!



В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.



Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.



- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!
Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.



- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я беру пистолет!



Мужик (М) на базаpе подходит к бабке (Б).
М - Это чеpная смоpодина или кpасная?
Б - Чеpная.
М - А почему она белая?
Б - Потому что зеленая.



- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты
последнюю пачку!



Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где!! - в Африке. Их там миллионы!!



Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?



"Бьёт, значит любит" - девиз любителей садо-мазо.



Реклама:
туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.



- Почему если на кухню идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.



Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.



- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?



- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то... медленно уходите.



Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
"Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений."
Подпись.
-” Кстати, как зовут вашу жену?”
- Да не надо писать её имя, напишите просто – ""ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ""…



Приходит старушка к гинекологу и говорит:
- Проверьте, пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.



- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт же! У её сестры ночевал я!



Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за херню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!



А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?



Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.



У стоматолога.
- Сплюньте... Эй! Зачем же мне в лицо?!



Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!



Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!



Жена, вернувшись с работы домой (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж у телевизора (испуганно):
- Блииииииииин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!



Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.



Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы.
Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Нет! Это вы так думаете, - уточняет провидец.



- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?



- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глюканата натрия, ни Е517, ни Е1452...



- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот? например: несу мел.
- Что не сумел? Кто?



Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Так… это… Лежал!



В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел.
Она, ведя новости, обращается к метеорологу и говорит:
- Ну, Питер! И где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
Кто читал? Поделиться
8

Комментарии8

0
˜”•Про100 Леночка•”˜, 51 Чебоксары
# ×
4 февраля 2011 в 20:13
Привет Эдди! Вспомнила Ваши пятничные выпуски, посмеялась от души... и теперь точно уверена.что пятница
коли уж вы в эфире..
0
Рысуля, 54 Москва
# ×
4 февраля 2011 в 20:42
Да здравствует "Пятница"!Ура-а-а-...!!!
0
Лиля, 51 Санкт-Петербург
# ×
4 февраля 2011 в 22:14
Привет, где пропадал? Тебя не хватало, что нового?
0
EdySon, 53 Москва 5 февраля 2011 в 00:45
Пропадал))) Да не пропал)) все ок
0
Лиля, 51 Санкт-Петербург 5 февраля 2011 в 07:48
роман?
или отпуск?
0
Natalinka, 56 Москва
# ×
5 февраля 2011 в 07:07
0
Natalinka, 56 Москва
# ×
5 февраля 2011 в 07:11
Новое наказание для госслужащих: президентский выговор в твиттере с занесением в фэйсбук.

Попали трое мужчин в чистилище. Их спрашивают, сколько раз изменяли жене. Первый - ни разу, второй - пару раз изменял, а третий признался, что всю жизнь изменял. Им дали машины, первому очень хорошую, второму - похуже, а третьему - "Оку". Через некоторе время встречаются, тот, который на Оке - грустный, совсем расстроенный. Спрашивают у него, что случилось, может с машиной что-то, а он - "Встретил жену, а она - на роликах"
0
EdySon, 53 Москва 5 февраля 2011 в 09:42
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
033003
Перейти к знакомству