Создай анкету
или войди через

Грабли бывают двух видов...

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.


- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.


Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.


В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.


Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.


Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Эээээх… Даже елка у тебя не стоит...


Новобрачная утром в слезах звонит своей матери:
- Мама!! Мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю… А с трупом-то что делать?


Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.


— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака! 


Грабли бывают двух видов: 
1) которые чему-то учат 
2) любимые


Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. 
"Самец!" – долго отплевывался Иван.


Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa лобке не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, раздвиньте ноги, одевaйтесь.
Сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет. Не успевает вырасти!



- Вась, поздравь меня, я женюсь!
- Поздравляю! И на ком?
- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
- Хм... Неужели на мне?


Сестрица Алёнушка, первая девушка которая доказала что все мужики КОЗЛЫ стоит им только напиться!!


Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".


В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук! 


- Я томат, солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я – Кирилл, с вами пока не курил…


Никогда не перебивайте молчащую женщину!


- Интересно, есть таблетки от голода?
- Есть. Только они большие
- Это ерунда. Лишь бы помогали
- Помогают точно
- А как называются?
- Котлеты!


Иисус Христос воскрес. А чего добился ты?


Одному мальчику не хватало денег на плеер. Так он ее просто запоминал и прослушивал прямо в голове


Этот неловкий момент, когда сарказм так тонок, что тебя принимают за идиота…


EdySon, 56
2
15
0
Наталья, 59 Санкт-Петербург
# ×
27 декабря 2012 в 12:38
"Этот неловкий момент, когда сарказм так тонок, что тебя принимают за идиота… " просто фишка! 
0
Татьяна, 45 Днепр
# ×
27 декабря 2012 в 14:36
😀  
Ваше имя
Эл. Почта
Начать