Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Ура! Пятница!

- Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?
- Это-грибы, Маугли...



Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"



Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше:
-Девушка бросила?
-Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".



Девушка на приёме у стоматолога... ей звонит парень ну она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит "здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот... сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит."



16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: - Как всегда, напились, потом перетрахались.
Мать: - А девочки были?



40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!"



1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька то х...ем называется!"



Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете - Снаружи замок в туалете...



Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо... То парень молодец!!!



Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!



Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в
спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
- Шпрейхен зи дойч?



Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя,
восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.



На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- Как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Через ресторан!



Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который
приходит не вовремя.



Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо
начинать с анекдота.



— Ой, какие у тебя прикольные ямочки на щеках!
— Ну, блин, ты уже совсем! Это ж ноздри!



- Алё, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!



Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут
старше на пять лет.



Cтюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам кофе с молоком или со сливками ?
Пассажир, ошарашенно:
- А в какой из них что?



Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них
ночью попадался и уныло стоял так до утра...



Если вы купили у нас горные лыжи - костыли в подарок!



- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех
румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пипец,
дура ты долбанутая.



Плохая карма передаётся по наследству и может воздействовать на окружающих.
К такому выводу пришли британские учёные, которым удалось установить, что на
печально известном "Титанике" из Европы в Америку отправилась в плавание
прапраправнучка не менее печально известной Муму.



Не е*ите мне мозг, вы пугаете тараканов!



Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать...



Загляни ко мне в сердце. Найди большой том энциклопедии "Кому какое дело". Отыщи
главу "Пох*й" и найди там свое имя.



Два приятеля договорились идти на футбол. Но один не пришел. При встрече говорит,
что жена не пустила.
- А ты бери пример с меня, - советует приятель. - Накануне футбола я снимаю ремень,
а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После этого она и пикнуть не смеет.
Приятель решил попробывать. Но и на следующий раз не пришел на футбол.
- Понимаешь, - оправдывается он, - я расстегнул ремень, снял с жены трусы,
посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот футбол!"



Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в
центре управления, ждут сообщений. – Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
– Hабираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и
тишина… Hа Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: – Земля, Земля,
что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с
радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной
сплошной пояс астероидов…



Если тебе приснилось, что ты умер - знай!
Этот сон когда нибудь сбудется.



Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.



На кухне в конторе кто-то ест салат оливье и мандарины, запах по всему этажу.
Глаза непроизвольно забегали в поисках ёлки...



Сначала Минздрав просто предупреждал, сейчас пишет крупными буквами, какие болезни
ждут курильщика, а в будущем планируется упаковывать болезни вместе с сигаретами.



- Говорят, время - лучший доктор!
- Кто говорит? Они наверное в очереди в районных поликлиниках не стояли!



Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки-то рассказываешь!
Кто читал? Поделиться
3

Комментарии3

0
ОЛЬГА, 47 Москва
# ×
19 ноября 2010 в 22:33
0
!!! Яна, 48 Санкт-Петербург
# ×
19 ноября 2010 в 22:35
0
Рыжая_МЯУколка, 29 Киров (Кировская обл.)
# ×
19 ноября 2010 в 23:37
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
161163
Перейти к знакомству