Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Пятница))

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?



Стоит девушка у дверей военкомата и рыдает.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!



— Привет, как дела?
— Да вот, сын родился
— Поздравляю! А как назвали?
— Людовик.
— Гм... почему Людовик?
— Потому что четырнадцатый!



Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.



Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте .
Через 10 минут мужик
возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?



Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?


Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?



Примета:
Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.



Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.



С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.
Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.



Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.



Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?



Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости,
и он решил попутно заняться изобретением водки.



Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда?!! По мытому???!!!



Если свет выключается со звуком "Ээээ!", значит в туалете кто то есть.



На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,
в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит слово - Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую - победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток…
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО».
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчувствую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%!.


Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".


Рассказывают один крупный руководитель любил зайти в отдел кадров, вытаскивал наугад две-три папки из ящика с делами сотрудников и протягивал их начальнику отдела кадров со словами
- А этих немедленно уволить!
И на вопрос
- За что? Отвечал:
- Не люблю неудачников!


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?


Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.



Разговор по дороге из магазина парня с девушкой:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе задницу порву! Видишь закономерность?
- Угу... Лен! А если я пакет лизну?
Кто читал? Поделиться
14

Комментарии14

0
ОЛЬГА, 47 Москва
# ×
15 октября 2010 в 21:45
0
Ирина, 45 Москва
# ×
15 октября 2010 в 21:54
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
действительно
0
Наташа, 46 Чапаевск
# ×
15 октября 2010 в 21:55
повеселил на ночь!
0
EdySon, 53 Москва 16 октября 2010 в 14:19
всегда рад)) особенно на ночь
0
Светлана, 49 Мурманск
# ×
15 октября 2010 в 23:19
Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".
0
˜”•Елена•”˜, 51 Чебоксары
# ×
16 октября 2010 в 13:32
Привет Эд...как всегда по пятницам ты стараешься поднять настроени нам..
0
EdySon, 53 Москва 16 октября 2010 в 13:51
да легко!
0
˜”•Елена•”˜, 51 Чебоксары 16 октября 2010 в 13:55
Мы так привыкнем,что требовать начнем..именно юмора и именно в пятницу.
..
0
EdySon, 53 Москва 16 октября 2010 в 14:04
не вопрос! кстати, я на работе рассылку юморную постоянно коллегам делаю))) так что не трудно
0
˜”•Елена•”˜, 51 Чебоксары 16 октября 2010 в 14:10
Пятница сложный день..с одной стороны впереди выходные...но смотришь на часы, а они не спешать показывать окончание работы... так что юмором пятницу разбавить очень даже хорошо
0
EdySon, 53 Москва 16 октября 2010 в 14:18
Пятница - сама к субботе катится)))
0
˜”•Елена•”˜, 51 Чебоксары 16 октября 2010 в 14:26
Как хорошо,что уже прикатилась
0
EdySon, 53 Москва 16 октября 2010 в 14:35
вот именно!!! пора слушать Несчастный случай!!
0
˜”•Елена•”˜, 51 Чебоксары 16 октября 2010 в 14:38
Уже прослушала..
Талантливо
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ашберн, США
Пароль
454544
Перейти к знакомству