Создай анкету
или войди через

Немного так)))

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.


Жена говорит мужу: 
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? 
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю!


Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!


— Приговоренный к смерти… какое ваше последние желание… 
— Хочу пересмотреть целиком сериал " Санта — Барбара»… вместе с рекламой…


- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!..


запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!


Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.


- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? 
- Да, сынок. Пока не женишься... 


Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк. 


- Все бабы как бабы, а я богиня!
- Ага, и тебе в Индии поклоняются... 
- Не поняла… Почему в Индии? 
- Так у них корова - священное животное!


В продуктовом магазине. 
Заходят две девчушки: 
- Ну что, по «тренажерчику»? 
- Давай. 
Продавщице: 
- Два чупа-чупса, пожалуйста! 


На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДОР!


Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал... А о чём думаешь перед сном ты?


— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго. Я вообще-то насчёт долга!


Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!


- От чего умерла ваша тёща?
- Она слишком быстро щёлкала семечки.
- И что, подавилась?!
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!


Едут на авто две блондинки, и тут спускает колесо. Одна вышла из машины , с умным видом походила возле неё, затем становится на четвереньки и набрав в грудь побольше воздуха начинает дуть в выхлопную трубу. Вторая понаблюдав за ней выходит из машины, и спрашивает у подруги:
- Ты что делаешь? 
- Не видишь - колесо качаю. 
- Ну ты вообще!! Окна-то в машине закрой, а то у тебя весь воздух наружу выходит.


Кризис - это когда финансовые фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.


Стою в аптеке в очереди, передо мной парень:
- Два теста на беременность…
Тут ему приходит СМС, читает и зло в сторону:
- Блииииин...что за день-то такой... И аптекарю:
- Три теста, пожалуйста… 

EdySon, 56
0
16
Ваше имя
Эл. Почта
Начать