Создай анкету
или войди через

Улыбочку!))

Подруга отожгла. 
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!


xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?


Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я: - мяу!
- мяу
я: -мяу
- мужик, хорош! я кошку ищу!


Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что вы пристаете к малолетним мальчикам?


Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!


Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: 
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину 
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #бнутый?" 
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет 
- с вероятностью 1% станет вашей женой 
Резюме: вероятность невелика, но лучше не рисковать


На вопрос: «У вас есть вторая половинка?» Фаина Раневская как-то сказала: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!»


Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет!


Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах... В общем, жизнь у них скучная-прескучная!


После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку… Это и есть их АД. 


Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!


А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой! Урааааа!!!


Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!


Сын охранника ходит в школу сутки через трое


- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...


Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
" +1"
" +1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"
Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
" +1"


- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки? Он может тебя поработить!


Если папа просидел с ребёнком один день, то он очень устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ничего не делает.


Мастер на заводе обучает новичка: 
— Видишь рычаг? 
— Да. 
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? 
— Нет. 
— Повторяю. Видишь рычаг? 
— Да. 
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? 
— Нет. 
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг? 
— Да. 
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? 
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!


Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации


Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.


Очень жадная семья решила сэкономить на видеозаписи и… запомнила свадьбу.


Встреча двух старых знакомых: 
– Молодец! Огурцом выглядишь! 
– Еще бы! Все-таки в банке работаю!


Блондинка: - Доктор, у меня, когда какаю, почему-то какашки парные - сразу по две падают.
Врач, устало вздыхая: - Господи! Шестой случай за неделю… Что с этим делать?
Девушка испуганно: - Эпидемия? Это можно вылечить?
Врач: - Конечно можно! Если стринги!!! снимать!!


Опытный электрик даже жену никогда не берет за обе груди сразу…


Эх! Какие морозы без оккупантов пропадают!


Утро.
- Что вчера было? Как бы вспомнить… Как вспомнить?!! 
Вспомнил!! Блиииин!! Как теперь забыть? Как забыть?


28 мая. Сосед выбросил елку. Слабак!


Если враг не сдается, то… нужно найти себе другого врага


Одна стотысячная секунды – это момент между тем, как зажегся зеленый сигнал светофора и гудком сзади.


Лечим о переспрашивания. (Клиника «Конь в пальто», Караганда)


- Вчера купил пылесос. Сосет замечательно!!
- То есть – жениться, как я понимаю, уже передумал?


Большинство людей живы лишь потому, что по закону их запрещено отстреливать


Женщин в Тибете мало. Потому мужчины занимаются там альпинизмом


За что не возьмусь – везде приятно!


На третий день поездки в поезде Москва-Владивосток гражданин Германии сошел с ума


Внуки врача вот уже третий год не могут прочитать, на кого написано завещание


Латыши перевели Камасутру. Получилось весело. Только опять про оккупацию…
EdySon, 56
3
15
0
Лю, 44 Тамбов
# ×
20 декабря 2012 в 10:50
а мне больше всего про мясо на терке понравилось 
0
EdySon, 56 Воронеж 20 декабря 2012 в 17:49
потому, что это самом деле круто - найти выход таким образом?)))
0
Лю, 44 Тамбов 20 декабря 2012 в 20:01
на самом деле-круто...
Ваше имя
Эл. Почта
Начать