Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Просто праздник!

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз



Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила…



Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по лицу.
- Мальчик, за что?
- А это - за прошлый год!!



- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.



Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!



- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.



Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и протирает.




Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?



Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!



Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса



Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
вдруг голос с задних рядов: «Эх! А в армии щас обед... макароны...»



Круто — писать девке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть квартира в Москве, «инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа.



— Сёма, купи мне тюльпаны...
— Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
— Дурак же ты, Сёма...



— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?! — pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.



А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор все бараны не любят логику.



— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор, огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...



Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Третий сосед повесился!



Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Слушай, милая! Полетай пока на метле!



- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...



Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!



- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну, не знаю… дочка... ну… поговори с ним…



Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти



Идет мужик по двору, смотрит - кругом деревья выломаны, земля перекопана, асфальт дыбом стоит, а посередине песочницы лежит девочка и говорит:
- Фуух!!! Наигралась!



Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Верховной Раде, на что он ответил, — «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и шпарь!»



Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.




По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает.
Второет:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!



— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа.
— Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».



На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...



— Ты меня любишь?
— Да.
— А когда мы поженимся?
— Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.



Председатель ЦИК — Лукашенко:
— У меня две новости, одна хорошая — другая плохая. С какой начать?
Лукашенко:
— С хорошей...
— Вы стали президентом.
— А плохая тогда какая???
— За Вас никто не проголосовал.
Кто читал? Поделиться
1
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
786666
Перейти к знакомству