Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Пятница!!! Хоть и неправильная)))

Была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка.
Короче, сидит её Настя, учится читать. Потом как расплачется!
Спрашиваем у Насти, что случилось.
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!



Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.



Почему все дуры такие женщины?



Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки.
Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.



В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?



- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, который давным-давно умер!



Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит:
- Ты на что мою помаду переводишь?!
Чукча:
- Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако.
Жена:
- Так ты их еще и сварил?!!



Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, пришёл к выводу,
что кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, — заднеприводные.



Блондинка на экзамене.
Преподаватель:
— Что такое прямоугольный треугольник?
Студентка оживлённо:
— Треугольник, у которого все углы прямые!



Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.




Объявление:
"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю."



В сравнении с женой у любовницы преимущество в том, что мужику не надо общаться с её роднёй.



- Пап, скажи, а человек, который говорит, что он не дурак, он и в самом деле не дурак?
- Он дурак уже хотя бы потому, что ищет себе сложности, ведь всем известно - дуракам жить проще.



Немного найдется честных мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.




- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...



- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!



Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме.
Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.



- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- Ага. Прикинь! В ушах ковырялся и чихнул.



Я понимаю, жить с одной женщиной, но с одной и той же?!



Канатоходец - человек, за которого можно ручаться, что он не свернет с прямого пути.




Микроб - существо, могущее разглядеть молекулу невооруженным глазом.



Из объяснения отца на родительском собрании: "А что касается курения, я вовсе не учил этому сына.
Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери".




Конопля - это дерево. Огромное и могучее.
Только ему вырасти не дают.



— Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные
математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?



Мимо прошла группа глухонемых, нецензурно ругаясь руками...



- Если считать баранов парами, то уснешь в два раза быстрее!!!



Оператор банка: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
Клиент: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня




-Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!




- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!



- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?



Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"



Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.



Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.



Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь!



- А ты с женой сексом часто занимаешься?
- Ну, полтора-два раза в неделю...
- О-о... чо? Как это "полтора"?
- Это значит три раза в две недели.



- Ты слышал, Васька-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Да нет… Это его там изучают!



Единственное, что отличает меня от дурака, это то, что я не дурак.



После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить, все ли пальцы на месте.



Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.



Выделять в ресторане зону для курильщиков – то же самое, что выделять в бассейне дорожку для желающих пописать.



Мы восхищались агентом 007 до тех пор, пока не узнали, что это его IQ.



И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои мокрые ботинки, что выходя из туалета, ты просто помыл руки.



Билл Гей. Тс-с-с...



- Внученька , мы сейчас пойдем гулять далеко-далеко и надо пописать на дорожку.
- А давай деда, ты пописаешь на дорожку, а я - в горшок.



Есть на свете справедливость.
К соседу, который полгода делал ремонт и будил нас спозаранку по будням и выходным грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!



Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями?



Чем отличается плохой ученик от хорошего?
Плохого ученика лупят родители, а хорошего ученика лупят другие ученики.



Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Ха! Это я его вдвое сложил!



В троллейбусе:
— Ой, блин! Девушка, уберите локоть!
— Это не локоть, это попа.
— Ни хрена себе — «попа»! Чуть глаз не выколола!



В каждой женщине должна быть не только загадка, но ещё подсказка и отгадка.



— Доктор, я умру?
— Нет, что вы!
— Доктор!! Я бессмертный?!!



В театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина....
И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"



Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.



- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом
- ааааа!! фуууу!! б*яяя!
- Что, тоже всякая хрень посыпалось?)))



Сидит девочка в песочнице и плачет.
Подходит мужик:
— Ты такая большая — и плачешь!
— Дяденька, иди на **й.
— Ты такая маленькая и ругаешься!
— Дяденька, тебя **й поймёшь: то я большая, то я маленькая…



Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- Член!
Все в офисе слышали гомерический хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Ваш пароль слишком короткий!"



Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то по той же логике у неё НИКОГДА не должно быть месячных.



- Прошу тебя, посиди минутку тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, завелся двигатель или нет...



Где логика? Одни и те же поступки одного и того же человека в течении жизни сначала списывают на "ошибки молодости", а потом на "старческий маразм".
Кто читал? Поделиться
5

Комментарии5

0
Настена, 34 Ростов-на-Дону
# ×
12 ноября 2010 в 22:12
0
EdySon, 53 Москва 12 ноября 2010 в 22:15
0
˜”•Елена•”˜, 51 Чебоксары
# ×
12 ноября 2010 в 22:18
Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.


В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.


В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...


Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
0
EdySon, 53 Москва 12 ноября 2010 в 22:21
0
˜”•Елена•”˜, 51 Чебоксары 12 ноября 2010 в 22:42
У меня еще была парочка приколов.но спам-фиьтр их не пропустил..хотя клянусь там не было ни одного нецензурного слова
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
858825
Перейти к знакомству