Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Пятница! Ура!

Пятилетний сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта на телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.



- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.



Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...



Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста!! Рааааааасцветали яблони и груши ...



В постели лежат он и она. В общем кончили.
- А еще pазок можешь?
- Могy, только ты должна сделать однy вещь..
- Какyю?
- Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками…
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает.
- А еще pаз сможешь?
- Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
- Слyшай! А еще можешь?
- Hy деpжись за член!
- Слушай! А что за прикол? Нафига за член деpжатся?
- Hy, ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нибудь стащишь..



Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали…



Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23».
Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, но она поставила… За ночь разорила все казино своим «23». Подходит к ней администратор:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— Вы не поняли? Ведь семью три двадцать три!! Что… вы так на меня смотрите?



- К работе нужно относится весело и непринужденно, - сказал палач, нарезая голову дольками…



«Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, - это вот этот пистолет…»



- Ты самая красивая была на своем дне рождения...
- Спасибо! Я старалась!
- ...Специально подруг подбирала?!



Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам скажет муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ладно!! Тогда хочу ещё джинов!



- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг...



Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну, это ерунда", - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."



– … мать!
– Дорогой, ты что-то сказал?
– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!



- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса назначенного времени - на часы.
- А когда она все-таки приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать



Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондуктора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!!!"



- Любит, не любит, любит, не любит, любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!



Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил… не моя.



Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры



Врача!!!! Носилки!!! Быстро!! Недорого!


Слова, после которых начинается секс.
* - Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* - Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* - Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* - Алло, Свет, твой в командировку-то уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. - Подожди, успеешь.
* - В сауне мы будем только мыться, да?
* - Выходи за меня замуж. (Есть и такие придурки!).
* - Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* - Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
* - А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...



Первым экономистом был Колумб.
Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется.
Когда он ее достиг, он не знал, где находится.
И все это он сделал на государственные средства.



Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу:
Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пинков не обошлось.



- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура!! Не пиши мне больше...


Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!



Записи в дневниках:

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. Кто читал ему книгу о Робин Гуде?!

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Пел на физкультуре голосом Димы Билана, соблазнив этим девять старшеклассниц, завуча, двух учительниц и уборщицу тетю Люду.

Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече. Если скажет, что беременна, не верьте!! Просто задержка. Физрук

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии. На последней парте со Светой Ясеневой. Собрал за это со всего класса 720 долл. А делиться вы его не учили??

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. Чем поставил завуча в неудобное положение.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования за сто долларов голой позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!! Вслух. Кабаллистическую библию. Вызвал духа Сталина и отобрал у него трубку. Он у вас курит!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. Еле нашли

Прыгал на спор в туалете с унитаза на унитаз! Без руг и ног!!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.


- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.



Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя… знаете, был у меня один знакомый летчик.
Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!



На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошёл профессор Плейшнер и громко сказал:
- Штирлиц, вы педераст!
Все дружно рассмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка: ему присвоено очередное воинское звание.



К врачу- психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе...
- Что же здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку!
- Целиком?!
- Нет, ручку почему-то оставляет...
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - самое вкусное - это как раз ручка...



Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе.
Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного, один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Кто читал? Поделиться
1

Комментарии1

0
˜”•Про100 Леночка•”˜, 51 Чебоксары
# ×
3 декабря 2010 в 21:38
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
121001
Перейти к знакомству