Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Пятница!!

он: - Ты ж мой пончик

она: - Пончик?!! Потому что толстая???
он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой)))


На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.


Каннибализм в мире животных:
соседский кот Василь с удовольствием слопал свежекупленную хозяевами шаурму.


Народное средство - мочегонное.
Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья можжевельника измельчить
и выпить восемь кружек пива.


Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи.
Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее.
Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%


- Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.


Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых - море, а трахаться не с кем.


Маленькие хитрости.
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...


В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?
- Ну, давай, давай. - Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..


- Оля, ты мне обещала. Дашь мне?
- Не знаю
- Картридж
- Всё равно не знаю…


По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.


Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд!


Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.


Много лет назад изменил своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама, и нам два дна было весело.
После её отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире, выискивая мельчайшие улики — волоски, нитки и т.п.
Потом приехала моя сожительница. Первое, что она сказала, было:
— А чьи это сапоги?!


- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.


Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.


моей маме(м) подруга(п) пожаловалась
п - у меня с мужем уже полгода секса нет(
м - а что случилось?
п - он сказал, что хочет купить гараж и поэтому не даёт мне денег
м - а ты здесь при чём?
п – как это? я ж на него обиделась и не пускаю его в спальню!!


Иду по универу. На весь этаж запах клея а-ля Момент.
Естественно все носы прикрывают. И тут слышу голос одной девушки: "Блин, а ведь зарекалась не нюхать"


Лужков стал деканом факультета, который сам ранее и создал… как в анекдоте:
Когда губернатора спросили, почему он распорядился оборудовать тюремные камеры телевизорами,
в то время как отказался закупить новые парты для школы, он ответил: - вряд ли я проведу остаток своих дней в школе.


Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.


Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном.
Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.


Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.


— Раз сказал, что не брал, значит - не отдам!


Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.


В жизни с блондинкой есть свои плюсы. Вот, например, один из них:
достаточно знать три хороших анекдота, чтоб она считала тебя самым остроумным.
Сам проверял, пока третий рассказываешь - первый она уже не помнит.


На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!"


Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается.
Обнаружив за окошком конторки мужичка с налобной лупой спешит к нему.
- Милай, это ты мастер, што-ли?
Слово мастер она произносит как фамилию, с большой буквы.
- Ну я буду, - мычит мастер.
- А вы все ремонтируете?
Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит
- Ну давайте, што там у Вас?
Тетка охотно распахивает кошелку и достает ... петуха:
- Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза.


У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники,
прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки..


Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.


В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля - бога удивления древних инков.


Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.


Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...


В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!


— Вот, синьора Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово!
А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка-то... Ой, я не могу!


- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано! Еще минутку…


С силой притяжения лучше бороться лежа.


Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.


Принца хочу!!! Слышите - ПРИНЦА!!!!! Коней в конюшне уже размещать некуда!


Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка
в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-о-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!


Пять причин, по которым женщина покупает платье:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что ни у кого нет похожего.
4. Потому что все такое носят.
5. Потому что!


Благодаря рекламе я узнал...
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…
И ещё много всего интересного…


- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!


Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.


Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
Искренне Ваша, Любовь.


Парадокс!!
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат. На живца...


Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.


Начальник подчиненному:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.


Наш новый начальник строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.


Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!
Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет.
Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю, ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет.
Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:
- О-о-о-оо! Спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице.
Вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают? Я видел как это делает человек!


Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека.
А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень...
как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).
Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...
Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...
И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут зае..л!!!


Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.


Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в
покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.


Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...


- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...


— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».


Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски:
«На пирамиды не влезать!»
Ниже от руки приписано:
«Сфинксов не кормить!»


Если вы устали сидеть сложа руки , прилягте.


— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов вечера, а когда через три часа ты смотришь на часы, они показывают 19:20.


Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний...
будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.


— Мама, ты сколько лет замужем?
— Да вот уже 10 лет.
— Огоооо!! А сколько ещё осталось?


- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет,
но!! при этом у вас открывается только один сайт.


- Привет! Познакомимся?! Я горячая штучка!
- Нифига се! Утюг что ли?!


Китайские десант- страшная сила даже при отсутствии оружия и парашютов.


Экстрим в Макдональдсе. Бешенный заряд холестерина.


В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у Вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому голову не мыл...


Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя


-Женись на мне!
- Мы ж не в сказке,ты ж царевной не станешь! Ты ж реальная жаба.


Судя по твоей роже, камень по гороскопу у тебя-кирпич..


Разговаривают два соседа:
- Да-а-а. Если даже наш участковый врач бросил пить, возможно, это действительно вредно?


ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения..


Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке как ребенок! … дотех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.


- Твой муж умнейший человек! С ним поговоришь, и ощущение, как-будто он всё знает.
- Да ладно! Он даже ни о чём не догадывается!


- А вот из чистого интереса, почему вам, мужчинам, от женщины нужен только секс?
- А что у вас ещё есть?


Не все законы у нас еще до конца продуманы.
Вот, например, стекла на машине тонировать нельзя - а в солнцезащитных очках ездить можно!
Нужно в новый регламент добавить пункт о максимальной тонировке очков. И штраф, само собой.


Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.


Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать...


Если вам девушка во время секса прошепчет: "Я кончаю...", поступите так же, как это делают они:
крикните ей в ухо: "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!!!".


Вчера в темном переулке гражданка Иванова
стала жертвой... а затем госпожой...


- Слышь, братан, Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча навернулся и все...


На окраине Битцевского леса обнаружены следы неизвестной цивилизации, которую уничтожил лейтенант Фердыщенко,
приняв в нетрезвом виде за самовольное строительство.


Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит - валяется нож, добротный такой, подымает его.
И тут из-за угла появляются два милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, подмигивая:
- Ну вот!! А ты говорил… Преступление совершено полдня назад!! С поличным уже никого не возьмем!!!


Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Кто читал? Поделиться
13

Комментарии13

0
Ингеборг, 57 Москва
# ×
8 октября 2010 в 20:49
до понедельника не прочитать!
0
EdySon, 53 Москва 8 октября 2010 в 21:23
не торопись))) время есть
0
Ингеборг, 57 Москва 8 октября 2010 в 21:29
уже нет времени
мне тут бочечку подарили для засолки
поеду за рыжиками
вроде ещё не сошли
буду потом рыжики солёные лопать и дразниться, смысле хвалиться
0
EdySon, 53 Москва 8 октября 2010 в 21:33
главное - правильные рыжики собрать
0
Ингеборг, 57 Москва 8 октября 2010 в 21:45
я постараюсь не перепутать
0
Позитив;), 41 Кременчуг
# ×
8 октября 2010 в 20:51
0
Позитив;), 41 Кременчуг
# ×
8 октября 2010 в 20:52
Если вам девушка во время секса прошепчет: "Я кончаю...", поступите так же, как это делают они:
крикните ей в ухо: "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!!!".
0
Ирина, 46 Ростов-на-Дону 8 октября 2010 в 20:58
она: милый, расскажи мне на ночь сказку!
он: я сам твоя сказка!
она: ой, теперь не знаю как и спросить - а конец у сказки плохой или хороший?
0
Селена, 53 Мурманск 8 октября 2010 в 21:00
0
Позитив;), 41 Кременчуг 8 октября 2010 в 23:38
0
EdySon, 53 Москва 8 октября 2010 в 21:24
тоже долго смеялся))) ибо знакомо
про "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!"
0
Позитив;), 41 Кременчуг 8 октября 2010 в 23:37
это женщины.. не ВМЕНЯемые
0
оля, 44 Санкт-Петербург
# ×
8 октября 2010 в 21:02
части нашего законодательства его дыры.....
как я устала от этого!!!!!
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
151125
Перейти к знакомству