Создай анкету
или войди через

С наступившим!))

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.


Третий день лежу под елкой, никак не пойму 
- неужели такой подарок никому не нужен?


Лежим, смотрим телевизор, жена, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: 
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь, чем займемся? Я весь в предвкушении чего-то необычного: 
- Чем? 
Она шепотом мне на ухо: 
- Конфеты из детских подарков пожрем!


За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...


Пятилетний Коля спрашивает отца: 
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика крема для бритья? 
— Не знаю, сынок. 
— На весь коридор, зал и половину балкона…


- Привет, скажи расписание на завтра
- Расписание на завтра.
- Спасибо.
- Всегда пожалуйста.


Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.


Старый преподаватель что-то долго говорит на странном непонятном наречии.
Студенты безуспешно пытаются понять и конспектировать… Пока одного не осенило:
- Профессор, переверните книгу.


- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!


- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.


Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!


Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.


Была бы машина, а нарушения найдутся...


- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.


Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А что ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!


На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!


Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Смысл?


Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.


Женщина приходит к знахарке: 
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. 
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: 
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. 
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? 
- Нет. 
- А как я узнаю, что он мне изменил? 
- Если он скажет, что потерял узелок.


Разговор двух подруг. 
- Я слышала, ты развелась, расскажи? 
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность. 
- Красиво! А вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.


Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.


- Тоже неплохо!.. - Подумал я, кинув тапок в кота, и попав теще в лоб.



- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет, доченька! Меня уже мама поцеловала.


- Блин, вообще ни хрена не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


- у меня проблемы с алкоголем... 
- какие? 
- он закончился.


- У тебя вообще совесть есть?! 
- Конечно, вот она, на полке, между гуманизмом и верой в человечество.


Объявление с секс-шопе: 
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.


Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. 
Стюардесса объявляет: 
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. 
Через час стюардесса снова объявляет: 
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда... 


Женское... 
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА! 


Переполненный автобус. Откуда-то из центра женский возмущенный голос: 
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос: 
- Что вы делаете, мужчина?!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: 
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты там делаешь?!


Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. 
Первая: 
- Любимый, позвони мне пожалуйста, беспокоюсь.. Целую, всегда твоя Марина. 
Вторая: 
- Я уже позвонила, уже не беспокоится... Твоя жена.


Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.


Жена мужу: 
- Сходи в магазин и купи яиц... 
Мужу лень оторваться от телевизора шутит: 
- У меня есть два яйца... Хватит? 
Она тоже шутя: 
- А что их можно съесть? 
Он: 
- Съесть нельзя, а полизать можно! 
Она: 
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак


Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.


- Но ведь кто-то же любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Конечно! Крокодилы.


Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.


- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"? 
- Правильно - в Швейцарию. 


Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью

EdySon, 56
0
7
Ваше имя
Эл. Почта
Начать