Создай анкету
или войди через

С наступающим!😄)

Средства, выделенные в России на конец света, как водится, разворовали. 
Мероприятие на грани срыва


Приходит гей к врачу и говорит: 
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. 
- Ну, сдайте анализы, посмотрим. 
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: 
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. 
Гей расстроился, а врач ему: 
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть средство проверенное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. 
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. 
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: 
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. 
- А ничего: пусть на толчке пару дней посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!


Молодожены рассказывают: 
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! 
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "? 
- Сосед за стенкой...


Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает: 
- Маня, что случилось? 
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-олько стала на свое рабочее место - подъезжают ГАИшники: 
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Я сдуру и спроси: "Что, тоже сосать?!"


На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ". 
Ниже другим почерком: "Не все! ". 
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ". 


- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем! 


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. 
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: 
- Чего это ты там делаешь? 
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... 
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок


Всем, кто боится конца света... Не очкуйте! 22 декабря - день энергетика. 
Они обратно все подключат!


- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал! 
- В смысле? 
- Тоже крутишься вокруг дырки. 


На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.


- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?


- К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одёжке!
- А провожает по уму?
- Хрена! Они вообще не уходят!!


- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришел к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!


Шеф лишил всех 13 зарплаты и премий. Заставляет работать в выходные, на 2-3 часа перерабатывать в будни. Придирается к каждой мелочи. Народ, не сговариваясь, стал приветствовать его: Хайль Гитлер!


- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может! Даже две!


Мама спрашивает дочку:
- Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
- Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.


Объявление: В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель.


Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
А я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я хитрый.


- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких завозят.
 - Слушали послание президента?
- Нет... Интересно, а кто его послал?


Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...


Обьявление в больнице:
В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".


Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?


Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и потирает руки: - Вот так! 7 тысяч рублей за полдня… А жена пилит, что работать в морге невыгодно!


- Дорогая, принеси мне пива. Оно в холодильнике на верхней полке...
- Я тебе что рабыня пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!


Устраивается на работу секретарша. Ее спрашивают:
- А какая у вас скорость печатания?
- 2000 знаков в минуту!
- Удивленно - и что, получается?
- Да если честно - херня какая-то!


Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...
EdySon, 56
1
12
0
Ушла в реал, 45 Жуковский
# ×
18 декабря 2012 в 11:55
Ваше имя
Эл. Почта
Начать