Создай анкету
или войди через

Удлиняем))) жизнь

Пьющий Робокоп сдал свою ногу в цветмет.


Буратино приснился топор… И он проснулся весь в березовом соке…


Мужик на приеме у окулиста. 
Окулист: 
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить. 
- Это еще почему? 
- Мне это мешает вас осматривать


Ей казалось, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил так, что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки. Она сама начала немного влюбляться... А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.


- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.


- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? 
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза... 


- Во сколько ты будешь дома? 
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! 


Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова! 


- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!


Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной


У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! " 


Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...


- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.


- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ха! Будет знать, как обращаться к другому врачу.


— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Да насмерть!!


Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: 
- Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!


- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик 
Мама так грустно: 
- Оставь немного печеников и папе... 


Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так член встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней… Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: - Почему?
Мужик: - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...


Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»


- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.


- Ну, рассказывайте, многоопытные мои, - кто и что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык!


- Хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!!
- Все хотят
- Ага! Кроме девушек


Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.


- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- Так… на героине!


- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!


Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...


Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов, мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.


Врач осматривает пациента и качает головой: 
- Что-то вы мне не нравитесь... 
Пациент раздраженно-обиженно:
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...


- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. 
- Круто! Ха! Догадываюсь, как они делают презервативы!!


- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, урод, а то подеремся, как в прошлый раз!


Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.


- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!


Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Так жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...


О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла замуж за другого?".


В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...


Разве это жизнь? Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же. 


- Люся, я по тебе так соскучился! 
- Мы же сегодня уже виделись. 
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. 


- А я вчера жену на "Отелло" водил! 
- Во даешь! Культурная программа? 
- Нет, для профилактики...


- Мужчина - это тайна! 
- Ага, особенно от мужа. 


Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина? 


Твоя жена сексапильна? 
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно! 


- Сёма, я хочу секса! Очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё почти два часа...


Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться… Но смех удлиняет только жизнь!


- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже! Никого в туалете нет…


- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!


Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.


Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.


Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...


То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не вам не отказала, а себе.


- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать…


Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. 
И это при том, что многие его даже не включают...


В поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!


Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.


- Люся, я по тебе так соскучился! 
- Мы же утром уже виделись. 
- У меня здоровый организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.


На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. 
Теперь нам с наркодилером есть о чем поговорить... 


Девушка говорит своему парню: 
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев... 
Оторопевший парень дрожащим голосом:
- Чего?! 
- Того! И будет лето!!


- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!


Водитель трамвая объявляет:
- Все, приехали, впереди авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...


Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...


Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.


Одна пластинка 'Раптор' под язык,и комары навсегда исчезают....Появляются динозавры, бабочки и говорящие медведи...


Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс, ставит в угол. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: 
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось держаться на еде и воде...

EdySon, 56
0
8
Ваше имя
Эл. Почта
Начать