Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Ура! Пятница!!

Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:
-Иванов - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Петров - ампутацие левой руки.
-Тюк!
-Сидоров - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Я же сказал - левой!
-Тюк!
-Я же сказал - ноги!
-Тюк!


Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост привязать. Штаны у меня свалились... и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!


Милиционер стучится в дверь. Открывает хозяин:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили и сообщили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.


- Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.


- Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.


- Новости недели: женщина, которая вышла замуж за нанотехнолога, подала на развод сразу после первой брачной ночи.


Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!»


Знаете ли вы, что…:
…В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
…Только треть подростков в мире знают, как правильно пользоваться своими угрями.
…Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
…В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
…В русском языке десять тысяч слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
…В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.
…Верблюжья моча по вкусу не отличается от оленьей.
…Слово "палиндром" на китайском языке читается одинаково во всех четырех направлениях.
…Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.
…Покраска и штукатурка являются обязательными дисциплинами при сдаче ЕГЭ в молдавских школах.
…На территории английского загородного поместья Абрамовича могут поместиться Швейцария и Бельгия.
…На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.
…В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто.
…Киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.


- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана. Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на смски.


В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, это кто же к нам пришел...
- А кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.


Стенографист и стенографистка - разные профессии.
Стенографистка быстро записывает устную речь, а
стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова


Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.


- Ребята, а что, если этой говорящей радуги не существует, и мы всё это придумали!
- Ты совсем сдурел?! Не палимся, не палимся!


Если бы не энтузиасты, скольких глупостей бы мы не увидели!


Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!


Долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"


У меня сегодня мама поинтересовалась: Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?


Говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь.


После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров..


- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.


- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.


Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления
с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...


- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!


Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.


На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.


Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.


Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.


Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.


Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.


Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.


Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!


Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?


Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!



Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...


Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции».
Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!


Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.


Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
- По любви?
Мужской голос отвечает:
- По любви, по любви.
- Я не тебя спрашиваю!
- А здесь никого больше и нету!


- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно на@yй не пригодится?! –
pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.


Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!


- Спокойствие, только спокойствие! - кричал Карлсон, пролетев над «заряженным» зеркальцем кокаиниста.


Несколько месяцев назад.
- Запретите поставку комплексов С-300 в Иран.
- Нет.
- А мы вам iPhon 4G подарим, ни у кого еще нет.
- По рукам.


Один из моих коллег - самый настоящий миллионер! Но, несмотря на то, что до сих пор не женат, успехом у женщин не пользуется!
Потому что очень жадный: на работу ездит на трамвае, обедает приготовленными дома бутербродами.
Но самый его главный недостаток - молодой! В общем, невыгодная партия.


Когда люди начинают совместный путь у них есть Любовь друг к другу, Вера друг в друга и совместная Надежда на лучшее будущее. Сначала умирает Любовь, но люди продолжают друг другу верить и надеяться. Затем умирает и Вера, и остаётся только Надежда, но уже не совместная, а у каждого своя.


Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".


- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!


Многие люди откладывают деньги на похороны, вот и старик Батурин копил на скромную могилку рядом со стариком Крупским.


Мой характер - золотой, потому и тяжелый...


Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном..


- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!)




- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?
- Гордиться!


Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.


В порыве страсти он сорвал с неё трусики ....
Через голову...


Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать.


Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. два квартала и нецензурно восхищался.


15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди)))


То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР.
А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь»,
занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1.
А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.


Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!


Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.


Алименты - это членские взносы...


Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.


Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!


Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.


Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука соскользнула...



Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность
измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому
отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый
Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в
командировке, слегка перебрал.


Аист любит лягушек, змей и всех, кто не пользуется презервативами.


Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.


Мириться с изменами жены — первый шаг к сутенерству.


Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.


Короля нудистского пляжа узнают не по короне!


Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.


Чудо — событие, описанное людьми, услышавшими о нём от тех, кто его не видел.


Вы хотите хорошо жить в этой стране? Да у нас только крепостное право отменили всего 149 лет назад.


Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.


Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус.
До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"


Порнопродукция имеет своих критиков, которые пишут рецензии. Цитата для наглядности:
"Весь незамысловатый сюжет упомянутого шедевра сводился к тому, как шесть агрессивных дам-теннисисток отчаянно и очень эмоционально жарят седьмую,
более талантливую, коллегу: профессиональная зависть в сочетании со спортивным азартом иногда дают впечатляющие результаты".


Говорить то, что думаешь, не трудно, а больно!


- А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание,
сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!


Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"


Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке, и я дёрнула её вперёд.
Ну, когда я услышала раздражённое… "Да стой ты нормально!"... Дерзко!!


В хозмаге. Продавец:
- Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть!


- Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко,
и чтобы гарантированно на сковородочку набрать?
- На рынок к бабкам...


жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?


По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..


В Африке ходит присказка, аналог нашей про Тулу с самоваром: Это ж как на Мадагаскар со своими тараканами.


Быт - это когда любовь поднимается на седьмое небо, а потом падает без парашюта.


Знай, земля уходит из-под ног только для того, чтобы броситься в твои объятья.


Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.


Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.


- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.


- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, бл… - может задатки лидера?!


Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя на ней eщё и жeнитьcя!


Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет...


Каковы в стране дороги, таковы её пути.


В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.


Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться.


На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.


Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".


- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...


«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.


Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли
движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение,
журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед
прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.
Кто читал? Поделиться
7

Комментарии7

0
Пчела МайЯ' ml, 46 Волгоград
# ×
1 октября 2010 в 20:59
Если начать отмечать выходные в пятницу вечером, то выходные дни субъективно увеличиваются до 3х дней.
0
EdySon, 53 Москва 1 октября 2010 в 21:01
Золотые слова!
А если начинать ждать в пятницу с понедельника?
Просто праздник жизни какой-то)))
всю неделю!
0
Пчела МайЯ' ml, 46 Волгоград 1 октября 2010 в 21:02
Ну.. можно превратить неделю в семь пятниц)) Как-то так)) У нас в городе есть такая "забИгаловка" - "Семь пятниц"
0
Юлия, 42 Санкт-Петербург
# ×
1 октября 2010 в 21:23
повеселили меня))
0
EdySon, 53 Москва
# ×
1 октября 2010 в 21:41
рад, что настроение стало лучше)) это важно
0
Татьяна, 56 Москва
# ×
2 октября 2010 в 15:52

Вдогонку:
- Девушка, это Вы ждете Принца на белом коне?
- Да.
- Так вот-же Я!!!
- Круто! А где Принц???

и еще:
Утро. В постели муж и жена.
Она: Милый, ты меня любишь?
Он: ...... Ну можно, хотя-бы один день, начать без скандала?....
0
EdySon, 53 Москва 2 октября 2010 в 17:06
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
161313
Перейти к знакомству