Создай анкету
или войди через

Ура! Скоро Новый год!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продам новый ковчег. За ненадобностью


Народная примета. В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpное, дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ХХХ твою мать! Hе тряси лестницу!"


После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...


Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.


Конец света - одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.


- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!


Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!".


- Милая! Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.


- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже... Смотри-ка, как мы похожи. Может, давай встречаться?


Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.


- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий…
- Ну и что страшного?
- Страшного ничего… Только мне быстро они надоедают… Устала я… трупы закапывать


Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.


- И не строй из себя слишком умного! 
- А я и не строю… Просто на твоем фоне это как-то само получается.


Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать? 


Дирижер на репетиции симфонического оркестра: 
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!


- Девушка, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.


Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом…


- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.


- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Ну… Иннокентий...


Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!


— Доктор, как моё состояние? 
— Будем закапывать… 
— В могилу? 
— Нет, пока капли в уши!…


- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.


- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. 
- А зачем лыжные палки?
- Что интересно, насчёт водки вопросов нет…


– Встретимся сегодня? 
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?


- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!


Разговор двух операторов. 
- Я женился. 
- А она красивая? 
- А это как свет поставить


- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту!


Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети


А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- Да и ты лучше не кури…


Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров. 


Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. 
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! 
Блондинка, удивленно: 
- А я что - в две стороны еду?



Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. 
Но потом я поняла, что он, сука, просто не может говорить и втягивать живот одновременно.


Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.


- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?


В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?


Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?


- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме…


- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать немного об этом побольше…


– Ты звонил или я дура?
– Это да, но я звонил.


Мужик всё время опаздывает на работу. Начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
- Ну, сегодня ладно… А вот где вы были вчера?!!


Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.


- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? 
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? 


Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.


Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь сделал... 


- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. 
- А темноты-то чего бояться? 
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов! 


Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. 


- Ты всегда такая стерва? 
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже! 


Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - будет тебе бассейн.
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не случится.
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!


Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату... 


Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!


Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить на чердаке.


Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.


- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей!!!


Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!


В трусах 120-летней стриптизерши нашли царские рубли


- Девочка, дядя дал тебе конфетку, что нужно сказать?
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!


Блондинка звонит подруге:
- Представь!! Мой парень просит сделать ему бефстроганов! Что это ещё за извращение? 

EdySon, 56
0
10
Ваше имя
Эл. Почта
Начать