Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Ура!! Суббота!! Началось))

Жизнь - это как езда на машине по мегаполису.
Чуть зазевался, упустил время - и ты уже едешь не туда, куда тебе нужно (хочется),
а туда, куда позволяют разметка и знаки.



- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Да нет!!
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!!



Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, лихачит на всю катушку.
В конце концов девушка не выдерживает и просит
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови!
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я, пожалуй, тоже выйду.



А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись…



Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться,
А она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"



Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу..."



Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: - У тебя любовник? Та в ответ: - Да никого у меня нет. Гаишник: - Сейчас я поищу!
Под кровать. - Тут нет никого. В шкаф. - Тут тоже никого. В ванную, туалет. Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов.
Гаишник сует их в карман и говорит. - И тут никого нет.



Экзамен на получение прав, инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Так… запасное!



Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!



В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...



- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?



Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну, так и быть, давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну, вот сейчас самое кино и начнется.



Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку.
Так удобно! Я могу дойти туда пешком!



Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!



- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.



Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились.
Из угла слышны два голоса:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля.



Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.



- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё ломается и ломается!!



Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса,
которые вам не нравятся. Статья, набравшая максимальное число голосов,
отменяется!



- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.



Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...



В раю хорошо, ну в аду знакомых больше!!!



Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...



Natalita: Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала )



Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...



Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!



В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Так и задумано! Пока она его жрет, ей не до одежды.



Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?



Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!



В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? А ты полай!!



Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: Вы не въехали? Члена-то у нее нет! Ха-ха… А что это вы так смотрите?



Акулы карают тех, кто ссыт в море!



- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.



Я слива лиловая,снежная,садовая!
Я абрикос из юга рос!
А я маракуя… даже не знаю… не, лучше промолчу!



- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.



- А ты, Люд, кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я…



- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла...
ну и, конечно, полбутылки водки...



Разговаривают два семиклассника
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, - рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в сексе?! В сексе как?
- Офигительно! Фигура! Грудь! Ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт!!



Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!



Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.



- Тут один товарищ интересный вопрос задал: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.



Преподаватель по сексологии:
- Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!



Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.



Встречаются 2 друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!!!!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру продать!
- А в чём дело?
- Да блин родители всегда дома…



- Земля!!! Земля!!! – вопили моряки на корабли.
- Мясо!!! Мясо!!! – кричали папуасы, пляшущие на берегу.



- Как называется место на кладбище, где находится сторож?
- Живой уголок!



В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги.
Один подошел, вставил карточку, снял деньги , второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?



По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки .
Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Твооооююююю мааааать! Ребенка-то в маршрутке забыла!!!



- Мужики, айда в футбол играть!
- А мы не умеем.
- Мы тоже не умеем. Да че там уметь? Пойдем!
Так появилась сборная России по футболу.



Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.



Вчера после бурного секса, уже засыпая, услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой на кухне:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!



«Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам»
Кто читал? Поделиться
2

Комментарии2

0
˜”•Елена•”˜, 51 Чебоксары
# ×
11 декабря 2010 в 14:25
Доброй субботы, Эдии! Ассоциация на анекдот про футбол в голове возникла

Поехали на рыбалку с нами!
Да я рыбачить не умею..
А чего не уметь-то: наливай и пей, наливай и пей
*** И еще лето- река. вечер. костер. уха и рыбка на закуску.. Было ли?
Было!!!
0
EdySon, 53 Москва 11 декабря 2010 в 15:44
привет!
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
661016
Перейти к знакомству