Создай анкету
или войди через

А вот! Кому?)))

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.


Находя богатство - теряете совесть 
Находя женщину - теряете рассудок 
Находя истину - теряете веру 
И только потеряв все - находите свободу. 


К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: 
- Посоветуйте мне что-нибудь. 
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: 
- Уходите отсюда!


Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь?"


В зоомагазине 
- Ой, какая прелесть! Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не понятно что ли? 
- По ушам-то как понять? 
- Это – заяц!!


Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. 
Отвечает: 
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! 


Разговаривают блондинки: 
- Я сегодня тест на беременность сдала. 
- Сложные вопросы были?


- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! 
- Что, дорогая? 
- Ничего милый, ты такой забавный в этих наушниках!


- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой


Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж… 
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали… мужья!


Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.


- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого...
- Выспалась.


На восьмой день, доев оливье, Олег позже понял, что от водки его не так уж и сильно тошнило...


Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось... Мужчину он, сука, выгнал.


- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Это Саша


Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!


"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка каким-то уродам... Что именно они делают и с кем, она не видела без очков


Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»


— Мне кажется что я поправилась...
— Блииииин, ты что, еще больше можешь быть?


Я никогда не любил пробежки... паркур... адреналин, но два соседских добермана и питбуль вчера открыли во мне такой потенциал!!


На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Стоп! Это уже второй вопрос.


Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. 
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.


- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! 
- Обошлось, значит? 
- Нет! Теперь вопрос все мучает: зачем? Ну, зачем я глаза закрывал?!!


- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? 
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно! 
- Так и дома можно целоваться. 
- Дома нельзя, дома - жена!


Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и тогда уж - СТРЕЛЯЙТЕ! 


На призывной медкомиссии: 
- Вы всегда заикаетесь? 
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю. 


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. 
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"! 


Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.


Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?! 


Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится! 


Сын спрашивает у отца: 
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: 
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...


Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу…



Рассказал один знакомый, который работает по видео-наблюдению. Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и тащит в сервисный центр (он тоже в магазине, недалеко от входа). Там на него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем, что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать-то… и ушёл из магазина с телевизором. Мужика так и не нашли.


Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские. 
***
Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
***
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
***
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих долбаных лошадей… хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками – назад!!!
***
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.
***
Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати, хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, с**т, так что я нормально отношусь к конструктивной критике. 
***
Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего блестящего таланта 
проф. А. Бичуков.



- Пойдешь на кухню, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены и уничтожены, мой генерал


Парень во время драки лихорадочно вспоминал, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.


В цирке конферансье объявляет номер:
- А теперь парад уродов! Женщина без груди! С бородой! И с членом!!!


Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.


Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! 

EdySon, 56
1
20
0
Арина, 46 Котлас
# ×
14 января 2013 в 16:29
получила позитиффчик 😀 ...ушла делиться )))
Ваше имя
Эл. Почта
Начать