Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Улыбочку!))

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька…


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми
причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший
такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.


Он упорно покупал презервативы на вырост, но ничего не вырастало...


Сидит мужик на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев мужика, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, тогда искупаешься, а?


Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.


На станции метро:
— Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
— Вы его запомнили, особые приметы есть?
— А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха.


Знакомый работает учителем в испанской школе.
И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы.
Вчера обсуждали «конфликт поколений».
Так вот, 15-летний парень на вопрос «Что для тебя значит переходный возраст?», не задумываясь, ответил:
— Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер...


Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил «забить», сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает «развернуть» чертёж на весь монитор… Но директор в остолбенении смотрит на него: «Что с вами, вы плачете?» Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: «Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся». Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!


Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».


- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!


- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее… А что! Это идея! Собирайся!


Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание их убивать.


Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!


Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.


На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.


Муж назвал жену курицей.
Она не стала спорить, просто снесла ему два яйца… с разбегу.


Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей"…


Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.


Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'


Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и осень.


Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...


- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- Ок! Тогда может в пятницу?


Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.


При помощи обруча и лысого мальчика, находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.


Гладиаторы мазали свое тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарной точки зрения.


Благодаря маме, что вешает на ночь свой белый халат сушиться в коридор, скоро в нашей семье будет седым даже кот!


- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?


Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает наряд милиции:
- Гражданин, а что это вы ходите по улице с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ сержант! Спасите, Помогите! Умоляю - свяжитесь пожалуйста с обществом защиты животных!!! Задолбал он меня своими поцелуями!!


Срочно!!! Ищу работу дегустатора шашлыка. По совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр. P.S: Возможен семейный бригадный подряд.


Если добавлять ФЕРРИ в пищу то и не только тарелки но и унитаз будет идеально чистым


К сорока годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой урод.


Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить? Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать. Сократили ДВОРНИКА!


А мне дедушка мороженое не покупает,говорит,что у меня горлышко заболит...
- Какой заботливый старый жмот.


- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить - она моя жена и мне уже 40 лет...


Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.


Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"


Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.


Не стоит сильно надеяться на тех людей, которые в ответ на вашу просьбу обещают подумать.


Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.


Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и
упадет, или ударит молотком по пальцу...


В фильме "Координаты Скайфолл" Джеймс Бонд собирает в кучу здоровенные газовые баллоны, поджигает бикфордов шнур и поспешно сваливает. Когда особняк за его спиной взлетает, Бонд цедит через плечо: "всегда хотел избавиться от этого дома!"
Сын рядом пробормотал: "Газпром! Мечты сбываются!"


Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!


О приметах

Выхожу утром из подъезда -черная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиной на вешалке - шуба - моей жены, которая вчера в командировку уехала... Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми ведрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию... Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперед. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня -по печени... Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал... Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: "Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача... Год лежу дома. Никуда не выхожу.


Акция!!! Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!


Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

Кто читал?
Поделиться:
0
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, Соединённые Штаты Америки
Пароль
533532
Перейти к знакомству