Создай анкету
или войди через

веселись! пятница!))

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?


- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.


Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...



— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?


Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!


Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Она меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...


Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал. 


- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не на том! 
- Ага!! А сколько бы денег можно было заработать на их ремонте... 


Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни. 


Вешают преступника, он упирается и кричит: 
- Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?! 
- А мы всех вешаем по одному закону. 
- Это по какому же? 
- Всемирного гяготения. 


Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего... 


Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...


Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин


Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.


У унитазов тоже будет праздник, 
Их новогодний тоже ждет сюрприз, 
И вместо надоевших голых задниц, 
Они увидят много новых лиц!


Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их
собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся
сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....


Оставила на полу ноутбук…  Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит моя бабушка...


Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.


Приходит мужик к доктору на приём:
- Доктор, беда прямо-таки со мной случилась, раньше такого не было!
- Говорите голубчик, что случилось?
- Да вот доктор, после трёх бутылок портвейна, когда я влезаю на бабу, у меня страшно начинает кружиться голова, раньше такого не было, доктор!
- Хм-м, надо подумать голубчик, может дело в бабе!? Приведите-ка её ко мне!
- Да как я её приведу доктор? Она же на Мамаевом кургане стоит!


- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.


Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это но-шпа...


Внуки 120-летней бабули психанули и решили сами купить квартиру.


Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...


Жена жалуетсья мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
- Интересно, с кого это он взял пример?


Старший хирург выговаривает практиканта: "Я уже 100 раз вас просил не резать
так глубоко, вы испортили уже три стола..."


Сидят два наркомана, один другого спрашивает: 
- Сколько времени? 
- Среда... 
- Ооо.... скоро лето...


У врача:
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но… вряд ли захочешь…


После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.


В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.


- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
EdySon, 56
0
14
Ваше имя
Эл. Почта
Начать