Создай анкету
или войди через

Улыбочку!))

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: 
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? 
- Что-то я вас не пойму. 
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.


Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком «свободееен!!!» скрылся в неизвестном направлении.


Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!


- Что-то я Вас в последнее время не узнаю.
- Да мы, вообще-то, и не знакомы…


Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"


- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...


- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! 
- По каратэ? 
- По заднице! 


Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.


- Хочешь сказать, что я не замечательная? Да у меня на фотографии на Доске почёта сиськи больше, чем голова, в два раза!


"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".


В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками:
- Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих.
- Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие.
- А может, пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?


Звонок в штаб "Единой России":
- Здравствуйте! Вам пассивные политические лидеры нужны?


Сын спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Сын, после некоторого раздумья:
- И на этом Гёте зарабатывал?


В Государственной Думе началась региональная неделя. Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...


Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?


Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.


Супруга вышла после сеанса омоложения и… попросилась на ручки.


Зашел полицейский в гастроном, видит на витрине мозги говяжьи - цена 100 рублей за килограмм, а рядом мозги полицейского, 1000 рублей за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему это мозги полицейского такие дорогие? Продавец отвечает: 
- Представьте себе, сколько нужно полицейских, чтобы набрать килограмм мозгов.


- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепи.


Самолёт упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове…
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но твою мать, самолёт же упал только вчера вечером!!!


Железнодорожница спрашивает у бегущего по платформе за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь!! Я его с вокзала выгоняю!!!


Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...


Переписка по IСQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Нет. Мне хватило того, как ты пишешь.


- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Вы что, сговорились?! Он сказал то же самое…


Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.


- Сколько ты идёшь от автобусной остановки до работы?
- Четыре песни...


Надпись на двери магазина: 
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»


- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? 
- Пиво в холодильнике! 


Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- У тебя уже есть водительские права...


- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- Ух ты! А плохая?


Учёные решили проверить - может ли экстрасенс управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
WINDOWS:
- Обнаружено новое устройство...


- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога? 
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. С Богом!


Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?


Девушка вскакивая:
- Вы подлец и негодяй! Когда я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Извините, я просто очки надел… И, к тому же, бросил пить…


- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовал?
- О! А это мысль!


Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.


Жена: - Хочешь меня? 
Муж: - Нет: 
Жена: - А есть хочешь? 
Муж: - Да: 
Жена: - А связь улавливаешь?


Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я или он?"
- Ну и что?
- Ха! Теперь этот придурок мусор выносит!


Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.


Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. 
А блондинки дуры, поэтому им все это просто дарят.


И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.


Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Мне кажется, мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он, сверху заглядывая в декольте:
- Э-э-э, да нет... Только вот эти волосы на груди…
Она, ужасе:
- Да что вы такое говорите? У меня на груди нет волос!
Он:
- Тогда, пожалуй, декольте слегка глубоковато…


На допросе: 
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? 
— Нашел на дороге! 
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? 
— Совершенно верно! 
— И как вы объясните такое совпадение? 
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…


Сыграли молодые свадьбу. Первый день занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый - муж раздражен, но как кролик выполняет супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. 
- Дорогая, пойду в ванную…
Она кокетливо, поглаживая себя: 
- Мыться? 
Он раздраженно: 
- Что ты! Дрочить!!!


18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, за нормального мужика, не получила морально-психологической травмы.


Купил аудиокурс "Учим английский во сне". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон. 


Замужняя женщина жалуется подруге: 
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... 
- Подгуливаешь? 
- Думаешь? Ну, разве только за это...


Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"


Уолл Стрит. Босс вызывает секретаршу. 
- Миранда, Вы у нас работаете уже три года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на три буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
- А Вы меня увольте!
- Опять Вы за свое! Я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения…


Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!


Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!


Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.


Папа с сыном бесяться на диване. Мама не выдерживает: 
- Что вы орете, как дебилы?
Папа:"Я не ору!", Сын:"Я не дебил!"


— Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев в семи магазинах и тебе ничего не понравилось! 
— Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу. 
— Вот эти… 
— Нет, они слишком светлые…


Мать в коридор кричит из кухни сыну: 
- Ты уже вошёл? Я даже не заметила…
- Вы что сегодня, сговорились?! - сквозь слёзы выдавил сын, пришедший со свидания.


Письмо, найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"


Приходит русский в Англии в пивной паб: 
- Ван бир! 
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. 
Через пять минут "наш": 
- Ван бир! 
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через несколько минут "наш" опять: 
- Ван бир! 
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ладно, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Слышит снова: 
- Ван бир! 
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: 
- А печенюшку?


По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".


Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд...


Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета. 


Ирландская мудрость. 
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на лавочке. 
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка и его адрес. 
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему снова понадобится помощь. 
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.



- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.


Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пойдут шагом, то лошадь.


Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!


- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...


- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.


В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.


На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь да...



А у вас бывает, что после звонка будильника вы говорите себе " до десяти досчитаю и сразу встану" и просыпаетесь только через час?
EdySon, 56
1
18
0
Ирина, 42 Москва
# ×
29 января 2013 в 16:21
ФФКУСНЕНЬКО!))
Ваше имя
Эл. Почта
Начать