Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Завтра!! Новый год! Ураааа!!

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так! Ты - глухонемая проститутка...



Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!



- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.



В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!



Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы
«Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.



Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!



- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну, пойдем со мной, лентяйка.



- Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
- Сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.



Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"



Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может, тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!



Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену,
но всё испортила новая норковая шуба...



Глупо пристёгиваться в машине, краш-тесты которой показывают,
что водителю конец в любом случае…



Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я что, домой пришел? Вот ни хера себе задумался!



- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!



Забавная закономерность...Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки... но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки!



Маленькая хитрость))
Если девушка во время секса не может, чтоб не покричать, следует подбросить при этом
пару слов на немецком, это запутает соседей за стенкой.




- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!



- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...



Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?



Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки!! ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!



- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
- Да и тебе бы пора курить завязывать!



При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.



Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!



Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
« Не, ну все правильно, мать твою!! Луна-то в Скорпионе!»



У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!



В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают…



Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.



Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!



Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?



- Мужчина, скучаете?
- Ну, не настолько...



Жена мужу:
- Милый, там у меня в духовке кролик. Ты последи за ним, а я пока что выскочу за овощами.
Возвращается она через полчаса:
- Ну что, как дела, милый?
- Милая, прости!! Не доглядел!! Эта тварь ушастая как-то выбралась из духовки и выпила все пиво!



Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.



- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну, возьми ипотеку...



Нонсенс! Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни
денег.



Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал! Знаю, в чем прикол!



Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!



Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили,
собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Да там молдоване... Кто их пересчитывает?



Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса".
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник вы ногy сломаете!



Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с любовницей.



Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- Пожалуйста! - из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- Легко! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hе, ребятa, с кaждого по три.



Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ДОЛБАНОЕ, ПОЖРАТЬ-ТО ДАШЬ!?"



Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек.
"Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые".
Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал как подкошенный...
"Ни хера себе мама!", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке.
Та брык, и рядом с котом лежит. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний коготь на лапе: «Будешь знать, как в меня тапком кидаться!!».



- Что же ты наделал?! Давай, быстрее теперь убирай, ща ведь родители приедут!
- Блин, мы не успеем, может позовем «Мистера Проппера»!
- Нет, свидетели нам не к чему, ты его бери за руки, я – за ноги и живее понесли закапывать!



Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это еще кто?



Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной,
то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик...



Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.



- Простите, а Вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!



- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- О!! Я сразу узнал по двум горбикам...
Кто читал? Поделиться
2

Комментарии2

0
Пчела МайЯ' ml, 46 Волгоград
# ×
30 декабря 2010 в 23:00
Пятничный развлекательный жанр? Завтра не рабочий день?
С наступающим Новым годом! И - наилучшие пожелания в связи с новой возможностью реализации загаданных, задуманных желаний, планов в волшебную полночь)) Пусть новый год "принесет" материальное благополучие, стабильность, счастье, удачу. Пусть будут здравы и тело, и душа))
0
EdySon, 53 Москва
# ×
30 декабря 2010 в 23:06
Спасибо)) И тебе всего самого хорошего!!
Пусть год грядущий исполнит все желания!)))
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
927179
Перейти к знакомству