Создай анкету
или
войди через социальную сеть

круг разорван. пути назад нет.

это будут мои первые и последние слова по этому поводу.
вчера круг разорвался. круг боли,слез,недоверия и любви. он ушел. все. написав,что больше не может так ( а мое мнение спросить конечно нельзя было...). и написал он это в смс. хм...мог и в лицо. но лучше в смс. хуже было бы.
я удалила все. просто все удалила. его фотогрфии,наши с ним фотографии. его комментарии,мои ответы,записи в дневнике про него,для него и с ним связанные. компъютер почистила,телефон. правда я на успокоительном в диком колличестве. ну и хорошо. так лучше.
когда он мне написал...я даже до конца читать не стала смс. сразу побежала звонить ему. конечно трубку он не взял.конечно мама его сказала(после звонка на домашний),что дома его нет.
истерика.была дикая истерика. лежа на полу в объятьях отца,под причитания мамы,я поняла одну вещь. что я смогу,я смогу забыть, что я была не права,что он был не прав. вина обоих,правы оба.
я ушла рано спать. хорошо. приснился сон. что он позвонил,сказал что это была шутка и мы снова с ним вместе. впервые за пол года я от такого сна проснулась как от кошмара. и больше не смогла уснуть( на самом деле я легла в 12,а проснулась в три).
в душе и сердце пока давление какое-то.дырина я бы сказала ( я даже улыбнулась). но ничего. ну и пусть. наплевать. либо это не наше время,либо мы отбыли свое вместе. ну и ладно. к черту!!! я не должна отчаиваться,я должна быть сильной.и больше не плакать. хотя бы ради себя самой,хотя бы на зло ему не проронить ни капельки!
да,я буду скучать...в первое время,с непривычки. да,мне будет хотеться плакать,я буду хотеть ему написать и позвонить и сказать: как же я скучаю по тебе. но я буду сильно черт возьми!!!!!
я вложила в эти отношения душу,сердце,саму себя!!!!! и свои ошибки я честно признавала!!! и пыталась быть разной. всегда была нежна! и самое главное....я искренне любила,всем сердцем. он не понял что мне нужно,а я хотела сказки. я не до конца слушала его(хотя старалась). плохого о нем я не скажу.смысла нет. я взрослый человек и должна сохранять самообладание.
самое обидно то,что я хотела позвонить ему в 11 вечера,извиниться за очередную ссору. сказать что хватит с нас этих истерик и давай стараться не для себя а друг для друга. в общем. хотела сказать прости,пообещать что и дальше буду себя держать в руках и перестану обижаться. к сожалению смс его пришла буквально за 10 минут до моего звонка.
пару раз я сейчас порывалась зарыдать. но я держусь
ничего. я лучше займусь собой,приму приглашение на работуи углублюсь в учебу. пусть когда мы снова встретимся( а это будет так.один город,один район,общие знакомые), он вспомнить что я шикарна. это в любом случае лучше чем сидеть и поливать слезами разбитую любовь.
в любом случае она должна была быть в моей жизни. должна. и наверное это подготовка к более серьезным отношениям,более лучшему молодому человеку. что бы сейчас я научилась вести себя адекватно,а не как эти месяцы.
я сильная,красивая,волевая,добрая. и я смогу. я все смогу. я не упала. я не дам себе упасть. я не побегу за ним. во мне должна остаться капля гордости. и в конце концов я заслуживаю молодого человека,который все проводит МЕНЬШЕ меня временни в ванне,который не скупиться на цветы и внимание и который в конце концов поймет что иногда я ругаюсь и тоскую потому что мне дороги отношения и я за них переживаю,а не от того что мне скучно.
я не умру. я буду жить. ради себя,семьи и друзей. и на зло ему.
и ради будущего. я хочу состояться как хороший работник какой-нибудь успешной фирмы,как жена и как мать.
хочется конечно сказать ему:прости меня,я была не права.
очень хочется. и хочется что бы он тоже извинился. нам есть за что просить прощение друг у друга. поверьте,есть.


но в конце концов,Дим!! должно быть мужское достоинство,чтобы сказать девушке в лицо Прости,я ухожу. и отчасти я понимаю(даже очень хорошо понимаю),почему ушла Дарина!!! и задумайся. может дело все же не во мне,а в тебе??? может все таки стоило обратить внимание что я тебе говорила? я была тебе верной,любящей девушкой. да,ошибалась,оступалась. но в конце концов мне 19 лет и я еще имею права на глупые ошибки. и ты должен был отдавать себе отчет на что идешь. мужчина же... ты должен был меня беречь. хоть изредка проявлять заботу. что ж. не судьба.но саоме обидное,что я тебя полюбила.

я пыталась,я старалась. не оценили? ну и пусть. переживу. хватит и с меня тоже. устал он...хах! надо было хоть раз попытаться обнять меня,сказать что все хорошо,что любит и поцеловать( не,он это делал но только после моей подачи и когда я все по полочкам разложу).

подарки отдала маме. непривычно без кольца.

на этом все. к этому вопросу я возвращаться не буду. и пить я не буду тоже. я не хочу с пьяну звонить ему,терзать себя и рыдать. лучше мне будет скучно,чем я наберу его номер и скажу: я до сих пор люблю.

а сейчас мне нужен отдых. простой отдых. я должна подлечить себя и прийти в норму. вернуться в колею и жить дальше. но прежней уже я никогда не буду.

З.Ы:за ошибки простите. уж что есть.
Кто читал? Поделиться
0
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ашберн, США
Пароль
940400
Перейти к знакомству