Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Об отношениях с высокоинтеллектуальными мужчинами

Встречаются три подруги после летнего отпуска на море. Делятся впечатлениями.
Первая: Я познакомилась с профессором, он 28 дней пытался понять, что я за личность, а на 29-ый согласился вместе посидеть в кафе.
Вторая: А мне больше повезло. Я познакомилась с кандидатом наук, он 28 дней бегал за мной, а на 29-ый признался в любви.
Третья: А я познакомилась с простым грузчиком. 28 дней мы провели в любовных утехах, а на 29-ый день он выглянул в окно, и сказал: "Ба, да тут ещё и море есть!!!"

Старый анекдот


Из вопроса только одного не сумел понять - каков социальный статус рассматриваемого персонажа? А это существенно. Высокоинтеллектуальный мужчина (далее везде ВМ) может работать на незначительной должности в редакции. Или быть преподавателем в провинциальном ВУЗе (там сейчас зарплаты от 6 до 12 тысяч рублей в месяц).
Наша же героиня (интеллектуальная женщина, далее везде ИЖ, не путать со словом "интеллигентный" - интеллигентные сейчас почти все женщины), получив хорошее образование, устроилась, допустим, на высокооплачиваемую должность. И при знакомстве с ВМ обязательно его спросит – «а кем вы работаете?» Статус, статус и ещё раз статус мужчины - вот девиз каждой высокообразованной женщины. Да и необразованной тоже...

Между тем, ВМ живёт совсем другим. Но понимает, что почти наверняка по статусу не дотягивает до уровня собеседницы. Ибо что такое простой редактор? То есть его ожидает весьма вероятный отказ. Женщины не любят мужчин ниже их по статусу, а исключения, которым это всё равно, весьма редки (вы никогда не пробовали выиграть миллион в лотерею?). ВМ знает об этом, и зачастую даже не пытается с ними знакомиться. При его душевной утончённости, отказ воспринимается куда болезненнее, чем для рядового пикапера.

При знакомстве с ВМ женщине следовало бы спросить о его интеллектуальных штудиях, о чём он думает, чем живёт, но женщины так не умеют
У них же инстинкт поиска статусного самца
В том числе и у самых интеллигентных. Особенно же это касается женщин потребительского общества. А других, считай, и нет…

Грубо говоря, ИЖ в первую очередь ожидает от ВМ мужественности, а потом уже утончённости. В то время как с ВМ всё наоборот. Его никакие социальные статусы уже не интересуют, он другим живёт. Или он недостаточно утончёнен.

А кому он равен по социальному статусу? Смотря чисто формально? Такой же редакторше? Да, только редакторша за него не пойдёт. Она целый день вращается среди людей. Она следит за собой. У неё есть выбор. Зачем нужен ей этот книжный червь?

Тогда кто же остаётся? Кому ещё он подходит по социальному статусу? Продавщице. Или официантке. Или какой-нибудь медсестре. Той самой «вульгарной бабёшке». С которой потом и сходится. Опять же – она не только будет восхищаться его умом, но, ко всему может оказаться ураганом в постели. Точно не знаю, с продавщицами дела не имел
как говорится, не умудрил Господь…

Теперь представьте себе положение ВМ (куча мозгов, рефлексия, зачастую неуверенность в себе – это же не милиционер, не офицер, и не уверенный в себе топ-менеджер
. Ему понравилась женщина. Вспомним булгаковского мастера – прекрасный пример утончённого интеллигента. Их историю знакомства с Маргаритой. Не спроси она его первой – «нравятся ли вам мои цветы?» он бы вряд ли заговорил с ней. Всё время боялся бы (у Булгакова об этом открытым текстом). Так и разошлись бы, как в море корабли. Маргарита взяла на себя инициативу знакомства, что редко вообще делают девушки
Они забывают, что интеллектуальная рафинированность и творческая смелость часто идут рука об руку с (внешней) неуверенностью в себе. Человек может открывать новые законы и бушевать на учёных советах, но при этом бояться подойти к женщине, которая понравилась. Для ВМ это вполне нормально. За всё нужно платить; за утончённую интеллектуальность – особенно. ВМ может выдавать сколь угодно талантливые идеи, но быть совершенно беспомощным в плане выгодного их пристраивания. Так что в отношениях двух духовно утончённых людей кто-то должен взять инициативу на себя. По крайней мере, инициативу знакомства. А возможно, и последующих отношений.

Очень часто люди сходятся по принципу дополнительности. Вспомним булгаковского мастера - в луче света появляется женщина, которая властно ведёт за руку постоянно озирающегося дрожащего человека. Была ли Булгаковская Маргарита утончённой, высокоразвитой женщиной? Я не уверен. Кстати, для восприятия романа, написанного мастером, это и не требовалось (истинный мастер всегда пишет так, что его понимает большинство людей). Но если окинуть взглядом булгаковский роман, то нетрудно видеть, что именно Маргарита была лидером в их отношениях.

Она к нему приходит сама. Между тем – это неписанный, но обязательный закон, аксиома всех романтических отношений – в период «праздника первых встреч» люди встречаются исключительно на нейтральной территории, где-нибудь в парке, в кафе, гуляют по тихим улочкам в центре города... Если вы познакомились с интеллигентной девушкой, то назначайте первую встречу не там, где вы чаще всего бываете, но и не там, где привыкла бывать она – и, уверяю вас, много позже она высоко оценит эту предусмотрительность. Если девушка привыкла к одному и тому же заведению, то ей не следует встречаться с ВМ именно там. Ведь она будет чувствовать себя гораздо увереннее чем он, в новой непривычной для него обстановке. Если он окажется не слишком уверенным в себе человеком (а в случае с подлинно ВМ так оно чаще всего и бывает), то предложите ему самому продумать, где вы встретитесь.

Если вы связываетесь с ВМ, то инициатива (во многом, если не всём) будет принадлежать, скорее всего, вам. Если вы заинтересованы в романтических отношениях с таким типом мужчины, то не приглашайте его в самое любимое вами место. Пусть лучше это будет нейтральная территория, либо то место, которое он сам выберет. Хрен знает, что взбредёт в голову ему, высоколобому интеллектуалу - бесконечное число психических и интеллектуальных уровней, возможный негативный опыт, множество всяческих заморочек... Решит, что просто держите его за интересного собеседника, да и не пойдёт.
Как вы помните, Булгаковская Маргарита приходила к своему избраннику домой. Поскольку булгаковский мастер был весьма и весьма неуверенным в себе человеком. Как и многие ВМ


Что делает у него дома Маргарита? Она читает его тексты. Готовит завтрак на керосинке. Занимается его бытом – стирает пыль с книг (с ужасом взглянул на сплошные книжные полки, покрытые густым многолетним слоем
На грозное, обличающее слово, которое давным-давно написал мой друг, биолог, на пыльной панели камина в моём кабинете: «жаба»

Маргарита знакомится с Воландом, и потом решает все жизненные вопросы. Что делает Мастер? Пишет роман. Сидит в психушке. Всё.

Мы, читатели, имеем отличный роман о любви. И говорим: о, круто… мастер… Куча молодых девушек вздыхают: «Ах! Была бы у меня такая любовь…» Но что видела Маргарита? Готовка, стирание пыли. Решение всех вопросов. Безденежье в недалёктом будущем. А если бы Воланд вовремя не прибрал парочку чёрт знает куда, и после всех перипетий они вернулись бы в подвал, то именно ей бы пришлось заниматься публикациями – обивать пороги редакций. У мастера на это не было бы (душевных) сил. Он и сам говорит об этом в романе открытым текстом. Творческие люди, вообще ВМ - это постоянные упадки сил и взлёты вдохновения, нормальные люди так никогда не живут.
100 тысяч рублей, столь предусмотрительно выданные Булгаковым (иначе не было бы ни роз в вазе, ни хорошего костюма) скоро бы кончились. И тогда Маргарите пришлось бы устраиваться на работу. Угадайте, кем? Всё правильно, продавщицей. Они бы жили на её зарплату и на весьма скромные гонорары от его публикаций. И чем утончённее и рафинированнее наш герой, тем меньше были бы у него гонорары. Сколько получал Лермонтов за свои стихи? И перед мастером встала бы дилемма: либо обеспечивать семью и писать на потребу властей, отказавшись от самого себя и своего призвания - либо продолжать создавать талантливые тексты. Конечно, вы посоветуете ему второе. А если бы вы были на месте его жены?

Интеллектуальной женщине всё это нужно? Она будет этим заниматься? Я не уверен. У неё своих проблем (и заморочек) полно. А продавщица, та самая «вульгарная бабёшка» – запросто. ВМ либо знает, либо чувствует это. Он знает, что не пара для ИЖ. Ей нужно что попроще. Чтобы был настоящим мужиком, кормильцем семьи. А с отсутствием интеллектуальной утончённости у избранника женщины (в том числе и высокоинтеллектуальные) чаще всего охотно смиряются. Женщины так устроены, что им предпочтительнее, чтобы муж хорошо зарабатывал, чем умел бы читать тексты по-гречески.
Или женщины добирают необходимое на стороне (по статистике, чем выше у женщины образование, тем чаще она изменяет).

Зачастую многие женщины, в том числе и высокоинтелллектуальные (особенно это касается потребительского общества) не понимают, что такое ВМ, как с ними надо обращаться, чего от них можно ждать, а чего не нужно. Поскольку ВМ не только не в моде, но даже демонизированы в общественном сознании, то навыки обращения с ними уже утрачены
Почитайте Livejournal – нету блоггера, чтобы не прошёлся по русской интеллигенции (за исключением меня, lgdanko, да Галковского).

И ВМ знает об этом. Но если от ИЖ он ждёт столь же утончённого понимания, то от продавщицы – нет. Он общается с ней, любит её, и помогает ей интеллектуально расти. Женщины – существа исключительно живучие, приспосабливаться лучше всех умеют…

Вся природа устроена по «импульсному режиму» - день-ночь, сон-бодрствование, прилив-отлив. Вполне возможно, что наши высокие интеллектуалы устают от подобных себе утончённых женщин, и думают: а может будет проще, с той, совсем другой? И бросаются в объятия «вульгарных бабёшек»
) Опять же – у этих последних и заморочек не слишком много. А может и так: ВМ трудно найти себе ИЖ, остальные тётки меркантильны и скучны, а эта такая хохотушка, вот он и связывается с первой попавшейся.
Многие ВМ (это у них, считай, видовое
несколько инфантильны в области построения отношений, причём не только с противоположным полом. А отношения с женщинами, не обремененными интеллектом, не накладывают на мужчину такой ответственности, как с ИЖ. Это очень грубая схема, наверняка есть еще множество причин. Например, свойственные многим ВМ страхи (например, перед ответственностью), неумение строить отношения, боязнь недооценки...

Лучше всего выразился о проблемах ВМ legostay_rus:
"Начиная с некоторого уровня развития (довольно высокого), сознание человека становится вполне себе замкнутой системой, то есть не требует для развития обязательного присутствия других сознаний. Это сопровождается наработкой сильной индивидуальности и различных личностных особенностей. Кроме того, такое сознание может полностью "включить в себя" другое сознание, т.е. соединиться с ним так, что второе полностью войдёт в первое.

У некоторых людей есть особенная потребность в таком соединении. Однако на упомянутом уровне мощности сознания человека хватает лишь на то, чтобы "включить в себя" очень простое сознание, с простой картиной мира. (Людей ещё более высоких уровней очень мало, и они себя почти не проявляют.) Именно поэтому "интеллектуальные утончённые люди" часто имеют отношения с женщинами с довольно примитивным сознанием, при этом стремясь полностью их контролировать. По той же причине у них бывают отношения с девочками-подростками.

Оптимальная партнёрша для таковых имеет психологический тип ребёнка с богатым эмоциональным миром и хорошей чувственностью, согласная полностью подчиниться мужчине и постоянно его любить. Разумеется, далеко не все женщины низших каст являются таковыми, потому подобные мужчины в случае своей неопытности нередко нарываются на всевозможных "хищниц"..."

Теперь самое главное, так сказать проблема номер один. Если ИЖ и ВМ действительно высоко интеллектуальны, то у обоих есть набор заморочек и сложностей в характере. Собственно, таковые есть у всех людей, но, опыт показывает, что чем выше образование, тем больше заморочек
В совместной жизни (по крайней мере, первые 15 лет
всегда есть место микроконфликтам – хотя бы на бытовом уровне. Ситуация в случае обычных людей выглядит так: первый надулся, второй ответил, потом поругались, потом помирились. Или иначе: первый надулся, второй тоже надулся, но потом первый пришёл мириться. Или второй, это без разницы. А может просто, возьмут да поругаются. Матом друг друга покроют, посуду побьют, или что… Конфликты разрешаются пусть и болезненно, но легко. Может, дойдёт и до драки – зато какова потом сладость примирения! Не слышали фразу «день поссорит, ночь помирит»? Знающие люди говорят, что самый лучший секс именно после таких конфликтов
) Мне даже пришло сейчас в голову, что эпизодические конфликты даже нужны нормальной любящей паре - точно так же, как нашей душе нужны праздники, отдых от будней. В конечном счёте нормальные конфликты позволяют выпустить пар, оздоравливают кровь личных отношений.

Рассмотрим, как развивается микроконфликт ИЖ и ВМ. Один из супругов на другого за какую-то мелочь надулся. Однако, как интеллигентный человек, отдаёт себе в этом отчёт, рефлектирует типа, и мозгами понимает, что это недостойная внимания мелочь. А потому старается преодолеть себя, не показать виду. Во-первых, воспитание, во-вторых, самоанализ. Наш высокоинтеллектуальный супруг идёт по давно проторенному пути: начинает не только копаться в собственных переживаниях, рискуя начать их растравлять, но и пытается разложить свои эмоции по полочкам, подвергнуть их рациональному анализу. Ну, как во фрейдовской утопии – типа, раз переживание прошло через сознание, то теперь его уже и нет
Кроме того, как и всякий русский человек, надеется на "авось", думает, вдруг само рассосётся… Как интеллектуальный человек твёрдо осознаёт, что повода-то нет, дело не стоит выеденного яйца. Но надув-то есть. И вот он с собственными чувствами борется, борется, борется… Никогда не пробовали бороться супротив собственных чувств? Черкните тогда, кто вышел победителем… Да, и заодно поставьте эксперимент – попробуйте объяснить своей подруге, что такое «мелочь». Вы очень быстро поймёте, что для женщины мелочей нет! Для самой что ни на есть высокоинтеллектуальной женщины...

Тот, второй супруг – поскольку тоже утончённый человек, а не бесчувственное бревно – тут же ощущает, что на него надулись, но не понимает, за что (ведь всё должно быть вербализовано, проговорено вслух, а не только молчком пройти через сознание
Если нет повода, значит не за что? Ломает голову, строит всякие схемы… Однако с выяснениями не лезет – так у ВМ и ИЖ не принято. Но с эмоциями ничего не поделаешь, они, заразы, имеют некоторую автономию от сознания. И автономия эта гораздо больше чем полагают иные, не очень дальновидные люди... Поэтому второй супруг тоже, независимо от своей воли, слегка обижается на первого в ответ: ибо за что на него обиделись, ведь нет никакого повода? Начинает обо всём этом думать, вида тоже не подаёт – может, надеется, что потом всё выяснится, может, что рассосётся само…

Первый супруг бессознательно ожидает от другого сочувствия и понимания, сознательно же – ничего, ведь он знает, что ничего не рассказывал о своих мелких обидках. Иными словами, на уровне сознания, рационально принятых установок он ничего не ждёт от второго, бессознательно же – самого обычного тривиального примирения. Но для этого нужно было рассказать о причине недовольства. Помните, друзья мои: без общения примирения нет! А мы начали с того, что он не рассказывает – это азы всякой и всяческой интеллигентности
Не лезть к другому в душу, не ругаться, не мелочиться, не раздувать конфликта по пустякам…

Это положение на самом деле весьма противоречивое: с одной стороны, человек недоволен, а с другой ничего не делает, чтобы преодолеть своё недовольство. Кто попроще (та самая «вульгарная бабёшка») уже давно закатила бы такой скандал… Всё бы выплеснула, что у неё на душе
Всё бы рассказала, что о нём думает
)

Женщины, они ведь так устроены, что в случае недовольства чем-нибудь одним тут же вспоминают всё остальные похожие и непохожие случаи. И сразу вываливают всё вместе, как снег на голову вконец оторопевшего мужчины. Который тупо пытается понять специфическим своим мозгом: а те, другие-то случаи тут при чём? Где между ними смысловая связь? Что между ними общего? Где, вообще, логика? Мужчины такие странные, ей-богу: уж сколько столетий прошло, а до сих пор пытаются понять женщин куцым своим умом. И лишь единицы догадываются, зачем им, мужчинам, нужна внутренняя сила...

Совсем не то в случае с высокоинтеллектуальною женщиною. Она, напротив, не рассказывает вообще ничего. Дуется молча, стараясь не подать виду. Или иначе: не поймёшь, то ли подаёт виду, то ли не подаёт… Если же вы слышите от своей подруги фразу "Ты сам должен догадаться!", то считайте, что вам несказанно повезло: избранница ваша недостаточно высокинтеллектуальная женщина. Настоящая интеллектуалка не скажет этого никогда
Вы сами должны догадаться даже без этой фразы)) Вообще, обязаны догадываться обо всём))) Вы же избранник ИЖ, то есть по определению ВМ, обязаны распутывать все её заморочки, куда вы нахрен денетесь... ИЖ и отличается от обычной женщины тем, что ставит перед своим избранником самую высокую планку сочувствия эмпатии и самоанализа. В этом и заключается особенность отношений с ИЖ: масса специфических требований, а выход как всегда. А бывает и так, что даже ниже, чем у обычной женщины. Рафинированную интеллектуалку вы не заставите регулярно готовить или стирать пыль с книг.

В самом общем случае разговорить ИЖ, выяснить причину её недовольства практически невозможно. Да она и не хочет об этом говорить – боится оказаться недостаточно интеллигентной
) Опять же, эти высокоинтеллектуальные мужчины такие обидчивые… Вдруг чего-то не то скажешь? А он, глядишь, потом и разлюбит.
Опасение, что разлюбят – это специфическая женская заморочка. Разумею, постоянное, глубинное, всё вновь и вновь воспроизводящееся опасение. Но над этой базовой заморочкой душа хорошо образованной женщины надстраивает всё новые и новые индивидуальные этажи…

И тут, в ситуации (практически любого) конфликта наша система равновесных отношений «ВМ-ИЖ» даёт сбой. Сознательное и бессознательное как бы путаются местами. Первый надувшийся уже не помнит, что он не рассказывал второму о причинах надува, но ожидает в ответ той модели поведения, как будто бы рассказал
Второй знает, что ему ничего не рассказали, и от этого (от самого факта, что не рассказали) надувается ещё больше. Не рассказывают, стало быть, не доверяют, типа… А может, не уважают (уже не любят)? Расспрашивать же второй не может – когда нужно, первый сам расскажет. Отличие хорошей образованности, высокого уровня вообще, и заключается в том, чтобы уважать свободу других людей. Не обратили внимания, как мало среди интеллигенции сталинистов?

Первый чувствует, что второй тоже надулся, но знает, что ничего ему не рассказывал, и даже старался не показать вида – за что же надулся второй? Тогда первый надувается ещё больше, сильнее, чем вначале – однако снова ни о чём не говорит. А о чём тут, собственно, рассказывать? А вы ноктюрн сыграть смогли бы на флейте водосточных труб? Ведь новой причины не появилось – это всего лишь усугубление первоначального недовольства; так сказать, «недовольство штрих». Второй, почувствовав это, также возводит своё недовольство на новую высоту… То есть и у второго теперь тоже «недовольство штрих», куда более массивное недовольство. Оно тут же чувствуется первым, оно мгновенно передаётся ему - высокоразвитые люди, ничего не поделаешь. И в ответ он…

Ну, словом, вы уже поняли, как выглядит конфликт двух высокоинтеллектуальных людей. Общий надув, перескакивая от одного супруга к другому как мячик, становится всё больше и больше. Система идёт вразнос. Из ничего рождается даже не конфликт – чёрт бы с ним – а внезапная холодность в отношениях. Которая может быть ко всему ещё и продолжительной весьма. С чего всё началось, никто уже и не помнит. И даже попробуй наши голубки выяснить отношения – о чём они будут говорить? Тут не поймёшь с чего начать и чем кончить…

Описанная схема имеет место практически во всех семьях ВМ+ИЖ. Исключения крайне редки. И если высокоинтеллектуальные супруги, в самом начале отношений, не продумали эту ситуацию – то ничем хорошим всё это не кончится. Допустим, время как-то залечит данный конфликт, но осадок всё равно останется. Осадок не только недовольства, но и – самое для супружеских отношений главное - недоверия друг другом. Ибо доверие - самое главное в любви. Бойтесь испытывать свою любовь недоверием!

И такие осадки копятся, копятся, копятся… Человеческая душа – не винчестер, её заново не переформатируешь. Представьте себе, во что превратятся отношения двух таких людей, скажем, через 5-10 лет? Ни одной драки, ни одного скандала, практически ни одного выяснения отношений. Люди просто становятся чужими друг другу. Постепенно, медленно, но верно. Вот что значит быть высокоинтеллектуальными, духовно утончёнными людьми


А если у них есть дети? Которые всё всегда чувствуют, и которые с первых же месяцев жизни будут формироваться в атмосфере всех этих невыговариваемых недовольств, длительных охлаждений и латентных конфликтов? Мальчик-то ладно, вырастет большим и умным, займётся своим делом, что-нибудь там полезное изобретёт, а если у них девочка? Коллективное бессознательное Юнга пока никто не отменял…

И за кого потом восхочет выйти девочка из такого семейства? Хотите, скажу? Она вообще не будет понимать, кто ей нужен. Сверстники не устраивают, потому что слишком неопытны и глупы (современный мужчина ранее 35, как правило, не умнеет, к тому времени став законченным эгоистом). Взрослые тоже не устраивают, потому что взрослые, потому что внешне слишком похожи на её отца, а ведь тот с её матерью – они же постоянно друг на друга дулись, постоянно сидели в разных комнатах. Ей повезёт ещё, если сумеет не обратить внимание на внешность или благосостояние нового своего знакомого…

Вообще, для дочери ИЖ и ВМ (которая уже это поняла
и знает поговорку "яблоко от яблони недалеко катится"
у меня один совет: забудьте о благосостоянии своего будущего избранника. Забудьте обо всём - о его возрасте, образовании, роде занятий, внешности... Ищите себе того, с кем будет хорошо, с кем максимально комфортно. С кем самый обычный бытовой конфликт будет развиваться по иному, а не описанному выше пути. Это путь тупиковый, он грантированно ведёт к разводу.

Отдающая себе отчёт о своём происхождении, дочь наших ИЖ и ВМ будет искать себе мужчину, чтобы он был таким же, как её отец и одновременно непохожим на него. То есть партнёра, который не будет повторять отцовских ошибок. Кто сумеет ею управлять, постоянно помогать выходить из конфликтов. Не давать им превращаться в сложные и затяжные. Рубить на корню; как там было у Нила Сорского – на уровне прилогов-отлогов (случайно вспомнилось это имя – был в нашей Церкви такой рафинированный интеллектуал
Как я там написал в «Философии Бабства»? Она будет искать мужчину, который избавит её от неё самой (эту фразу и вообще всё рассуждение любят цитировать в своих дневниках интересные и интеллигентные девушки
. Её избранник должен быть человек одновременно мужественный, но в то же время и утончённо интеллигентный, то есть прямо противоположных, зачастую несовместимых качеств. Такого ещё хрен найдёшь. В результате, дочь наших рафинированных интеллектуалов будет либо сидеть одна, либо метаться от одного мужчины к другому. С простыми парнями ей будет нестерпимо скучно, а ВМ она будет панически бояться. Натурально, будет мечтать о любой семье, но только не о копии своей, родительской. О любом мужчине, только не о таком, как её отец…

В результате мы получаем не одну хорошую пару, где вьют гнёздышко ВМ и ИЖ, вроде бы совершенно подходящие друг другу - по уровню образования, культуры, по психотипу, наконец. А две совершенно иные: 1. Дочка интеллектуалов, то есть "ИЖ-на-выданье", которая ищет себе некоего мужика, но без заморочек её биологического родителя. 2. ВМ, который ищет себе тётку попроще, чтобы не ломать себе голову хотя бы дома, не разруливать бесконечные конфликты и изматывающие душу взаимные интеллигентские заморочки. А в пределе – ту самую «вульгарную бабёшку», которая в семейной жизни может оказаться совсем другой – не только эпизодически вульгарной и скандальной, но ещё и доброй, хозяйственной и заботливой… Кроме того, "вульгарные бабёшки" умеют лицемерить, хитро играть и ласкаться, умеют себя преподнести со всех сторон, кроме интеллектуальных вещей. Да ВМ и западают на это в первую очередь...

Высокоинтеллектуальным же супругам, буде им угораздило друг в друга влюбиться, следует продумать стратегию выхода из любых семейных конфликтов - и сделать это не пуская процесс на самотёк, в самом начале совместной жизни. Ибо обычными средствами нормальных людей интеллигенские заморочки практически неразрешимы.

Высокорафинированный интеллектуал не может отказаться от своего интеллекта, по универсальному диалектическому закону, грамотно вскрытому апостолом Петром – «кто кем обладает, тот тому и раб» (2 Пет. 2:19). А потому ВМ всё равно будет постоянно попадать в описанную выше ловушку сознания. Ничего это последнее не разрешает, и ничему не помогает. Фрейд нас всех обманул. Конфликт двух высокоинтеллектуальных людей разрешается иными, вне-сознательными, и даже вне-рациональными методами. И я знаю уже, что читатель ждёт описания формулы, помогающей в таких конфликтах. Всё будет. Но сначала контекст.

…Была у некоего умного мужика самая что ни на есть высокоинтеллектуальная девушка. Из очень и очень интеллигентной старой русской, даже дворянской семьи. Она была не только романтична, но и немеркантильна (что само по себе подарок судьбы), а ещё невероятно хороша собой – у всех мужчин, его сверстников, отвисали челюсти, когда он заходил с нею в метро (она была ко всему и намного моложе). Некоторые вздыхали между собою завистливо, очень громко, вслух: «Да… Красивая девушка…» Это было чертовски приятно. Дамы, его сверстницы, все поголовно краснели от злости, когда в метро садились напротив. Да, чуть не забыл – девушка была очень ласкова и всё время лезла целоваться
Ну, и любила так искоса взглянуть на даму, сидящую напротив (по виду - одинокую), и чмокнуть нашего интеллектуала в щёчку; такая была игривая. Дама и так уже злилась донельзя ("Вот они, молоденькие вертихвостки... Забирают наших сверстников, зрелых умных мужиков... Вот они, нынешние кобели... Наш опыт не нужен, им только молодое тело подавай"), а теперь негодовала ещё больше
Одна, так вообще не выдержала, и в другой вагон ушла… Одинокие женщины такие странные, ей-богу…
В общем, в случае нашей героини было довольно редкое сочетание трёх женских качеств, что ни говори.

Девушка была так устроена, что выше всего ценила мужской ум. Так и говорила: «Ум – это самое сексуальное, что есть в мужчине». Хлебом её не корми, расскажи какую-нибудь идею. Особенно всякие литературные произведения любила анализировать – «Героя нашего времени» или, там, «Евгения Онегина»… Обожала копаться в отношениях главных героев, любила всякие психологические оттенки характеров рассмотреть… О литературе с ней вообще можно было говорить часами. Воланд был прав, кровь – великое дело… Опять же, благодаря своему партнёру узнала много чего интересного о христианстве и современном (не-фрейдовском) психоанализе. Опять же - точно так же, как и он, окончила МГУ (только другой, не гуманитарный, естественный факультет)…

Мужика искала себе очень долго, видимо, хотела, чтобы был как её отец (крупный учёный-филолог, довольно рано погибший), а вокруг были или скучные офисные менеджеры, совсем не умеющие интересно общаться, или постоянно домогающиеся её богатеи, наглые и тупые, которые считали, что всё можно купить. Сначала у неё был талантливый художник, какой-то странный извращенец. Потом байкер, из группы «Ночные Волки», чуть ли не правая рука самого Хирурга, нравом довольно свирепый (иногда её и бил). А ей хотелось романтики, прогулок под луною, ухаживаний, чтения стихов… Приходилось напрягать все мозговые извилины, чтобы каждое утро находить новое стихотворение о любви и присылать к ней на пейджер (который и был подарен с этой целью – после сурового байкера пришлось два месяца её отхаживать да откачивать). Дело было очень давно, в 1999 году; операторши пейджинговой компании, принимая очередное сообщение, невероятно млели. Сначала говоришь «для абонента номер NNN», а потом, после слов «диктуйте» - сразу, без паузы: «Меня, во мраке и пыли досель влачившего оковы <…> что всё, рождённое от Слова…» - и чувствуешь, как она офигевает там, набирая этот текст, и уже робким, смущённым, запинающимся голосом переспрашивает: «а что после слов «К Нѣму вернуться жаждет снова»? - таким тоном, как будто желает, чтобы её спросили "А как Вас зовут, девушка?" - в смысле, желает ответить на этот вопрос (герою повествования по жизни очень не повезло – у него слишком молодой голос). Тогда время было другое, девушки ещё ценили стихи… Впрочем, классическую поэзию наша героиня и так хорошо знала. Сама писала стиха довольно неплохие. Умела и рисовать – до сих пор хранится написанный ею портрет. Что ни говори, невероятное сочетание культуры, традиционности и красоты…

Так или иначе, оба держались за эти отношения. Продолжались они далеко не один месяц. Потом уж она всё время у нашего героя жила… Поначалу так это вообще была сказка… Я знаю о чём вы подумали
– нет, она тоже не вытирала эту чёртову пыль. Её никто никогда не вытирал
Видимо, у высокоинтеллектуальных женщин это видовое, как копыта у парнокопытных… Но наш герой и не заморачивался проблемою пыльных книг – как и булгаковский мастер, впрочем. У него всегда был, да и остался бардак. Все творческие мужчины одинаковые… Ну да я не о том.

И после первого же конфликта (шёл он, разумеется, по указанному выше сценарию), её партнёр проанализировал его и нашёл более-менее приемлемый выход. Наш герой понимал, разумеется, что раскрутить высокоинтеллектуальную женщину на признание - что там стряслось, да почему она недовольна - практически невозможно, нефига и хотеть. Нужно было найти иное, нетривиальное решение. Это было особенно трудно, если речь шла о недовольстве вроде бы незначительном, зачастую осознаваемом не до конца. Ибо сильная половина хорошо помнила фразу Тургенева «то наиболее сильно в нас, что остаётся в нас полуподозренной истиной». Утончённая, рафинированная натура остаётся таковою во всём – но нуждается совсем в другом. Противоположном и дополнительном.

Почувствовав, что подруга надулась, он не пробовал ничего выяснять. Но и читать ей длинную нудную лекцию о выходах из конфликтов и всяких там моделях отношений тоже не стал. Подошёл к ней, подставил свою обнажённую руку от кисти до локтя (дома всегда одевает футболку, старую и драную), и, улыбаясь, сказал: «на, укуси». Девушка сначала опешила, а потом радостно вцепилась в руку своими хорошенькими зубками – видимо, вообразив себя совершенно хищным зверем (у женщин это бывает
и даже мелко потрясла головой, как будто хотела вырвать немалый кусок
Больно укусила, надо сказать, но про себя подумал, что уж лучше перетерпеть эту боль, чем новые повторения столь разрушительных подсознательных надувов.
Лёд в отношениях тут же растаял, а после этого все конфликты разрешались как-то сами собой
Потом рука привыкла к покусам, а девушка – кусаться в случае любого мелкого недовольства. Уж сама тянулась за любимой рукою. Как там было у Нила Сорского? Навык страсти, да. С девушкой они, спустя довольно длительное время, натурально, расстались, ну да дело не в том.

Через некоторое время наш герой женился. Так бывает даже с интеллектуальными людьми
И в ситуации конфликта (читатель знает уже, что чаще всего в совместной жизни надуваются женщины, и догадывается, что высокоинтеллектуальные – особенно часто), он привычно поднёс к ней уже привычную к покусам руку (у каратистов руки что называется, «набитые», а у него была «накусанная», причём в том же самом месте, где набитые руки у каратистов
, и снова предложил укусить. Но, увы, не пошлО. Жена вместо укуса взяла да и поцеловала это место. Вообще, не приняла многократно испытанную, такую удобную модель. Возможно, сработала хвалёная женская интуиция (женщины почему-то ненавидят быть похожими на своих предшественниц), а может, ещё что. Нужно было выдумывать новую модель выхода из следующего кризиса.

В ранней молодости у нашего выдумщика была кошка, звали её Кити. Когда она была недовольна, то подбегала к нему, смотрела в глаза и издавала – прямо в лицо - странный короткий мяукающий звук, более всего похожий на кваканье. Это было так смешно, что всё время хотелось её позлить – лишь бы ещё раз подбежала и квакнула

Жена же нашего героя всегда ассоциировала себя с кошкою, таково было и домашнее название её (обычно придумывал ей множество ласковых наименований, производных от этого славного имени). Не составило труда рассказать супруге, что совсем не обязательно ломать себя и первой проговаривать причину недовольства. Достаточно просто подойти и квакнуть, как Кити. А после того, как она квакнула, было достаточно подойти к ней и поцеловать - чтобы заставить проговорить, что на душе. Как там было у Чехова? Обладает женщиною тот, кто умеет выслушивать её жалобы...

И это помогло. Это сработало. Это помогало разруливать практически любые конфликты. Женщины – существа вообще творческие, особенно если дело касается того, чтобы выразить законное недовольство. Одиночными, длинными мелодичными руладами, на мотив увертюры к «Руслану и Людмиле», просто целыми очередями… Работаешь над какой-нибудь "Философией Бабства", а тут заходит любимая кошатина, и смачно квакает, задрав голову в потолок...

К слову сказать, работала эта система безукоризненно, причём много-много лет. Но однажды всё равно дала сбой… Потому что число заморочек, отличающих высокоинтеллектуальных людей, неисчислимо. И практически невозможно на каждую из них находить противоядие в виде кваканья или покуса. И нужно очень, ну очень-преочень хотеть быть вместе, чтобы их все преодолевать.

Любой паре, сходящейся по любви, судьба выдаёт своего рода аванс. Аванс из сил, из азарта, из энергии, чтобы преодолевать всякие семейные неурядицы, все мелкие и крупные конфликты… Этот запас душевных сил нужно беречь, и растрачивать разумно, умело, с толком – иначе на всю жизнь не хватит. Именно этот аванс и расходуется на преодоление одиночных или совместных недовольств. Однако в случае правильного примирения наш любовный аванс восполняется почти целиком, за очень небольшим минусом, а вот при длительных и неразрешимых конфликтах он расходуется совсем. И дальше всё зависит от людей – насколько они готовы терпеть сложившуюся модель отношений. Одни готовы, а другие – нет. А если с самого начала особой любви не было - в случае женщин так чаще всего и бывает? Всё очень просто – один из супругов, тот, кто меньше любит, становится своего рода «энергетическим вампиром», и бесконечно качает душевные силы из избранника своего…
Кто читал? Поделиться
16

Комментарии16

0
наталия, 50 Санкт-Петербург
# ×
21 июня 2009 в 19:27
Прочитала только первый абзац)))))
0
Ирина, 52 Астрахань
# ×
21 июня 2009 в 19:34
А мне весь текст понравился
0
Сергей, 46 Сергиевск
# ×
21 июня 2009 в 19:52
мне было интересно.
0
наталия, 50 Санкт-Петербург
# ×
21 июня 2009 в 20:05
Прочитала все....лучше бы остановилась на анекдоте...))))
0
Гекльберри Финн, 58 Москва
# ×
21 июня 2009 в 20:19
Так то оно так..! Но женщины все равно себе на уме..)))
0
наталия, 50 Санкт-Петербург 21 июня 2009 в 20:21
))))))А мужчины на чьем уме)))))
0
Гекльберри Финн, 58 Москва
# ×
21 июня 2009 в 20:24
Я - женщина, а значит - глина,

гончар для женщины - мужчина...

Совет простой как «два-ер-пи»:
послушной будь руке судьбы.

Да…вот такие мы!Разные!
0
наталия, 50 Санкт-Петербург
# ×
21 июня 2009 в 20:25
И это прекрасно!))))
0
DAW, 51 Киев
# ×
21 июня 2009 в 20:41
Готова снять свою виртуальную шляпу перед автором сего текста. Ничего более впечатляющего до сих пор в дневниках обнаружено не было.И хоть я согласна с тем, что эмоции имеют автономию от сознания,я пытаюсь всё же управлять ими, чтобы не наговорить лишнего. Потому, просто слова искренней благодарности за предоставленное удовольствие от сего чтива.
0
Алоис, 50 Виллемстад
# ×
21 июня 2009 в 23:07
Текст довольно интересный, автор тянет на препода одного из вузов. Но вот что могу сказать с точки зрения преподавателя литературы. Статус, конечно, большое дело- мы не будем общаться с мужчиной, который нас чем- то оскорбил (предположим. матерится при дамах) ,
это низшая ступень развития- так скажем пикатентропы, но даже если мужчина, по версии автора, занимает более высокое положение в обществе, нас это не всегда устраивает. На это есть много причин. В общем, рассуждай, не рассуждай- между людьми должна пробежать искра Божья. Не зря говорят, что браки заключаются на небесах...
А так, в целом, молодец!
0
ирина, 45 Москва
# ×
23 июня 2009 в 10:54
Интересный дневник у автора,но уж очень "тяжело" читается. Я понимаю,повторение -мать учения
,но "задалбывать" читателя жестоко
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Чикаго, США
Пароль
236326
Перейти к знакомству