Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Анекдоты... Читайте, Пишите свои, комментируйте...

Один бизнесмен едит в поезде, в СВ.
открыл ноутбук, достал два сотовых телефона, по одному разговаривает, через другой в интернет вышел, общается, документы заполняет, вобщем работает...
тут на следующей остановке входит Батюшка...
Батюшка: Сынок, я тебе не помешаю?..
Сынок: Нет-нет, Батюшка, садитесь...
Едут, проходит час... Батюшка достает фляжку и обращаясь к Бизнесмену:
Б: Сынок, выпьешь со мной?..
С: О нет, спасибо Батюшка, я не могу - работать надо...
Батюшка раздовил сам фляжку... Поспал...Часа через четыре просыпается, потерает себя по пузу и обращается к бизнесмену:
Б: Сынок, не пора ли подкрепиться? Пойдем в ваон ресторан...
С: Ой, Батюшка, не могу, работы много...
Батюшка уходит один, через 2 часа приходит: Обнимает двух шикарных блондинок, весь в поцелюях, крест "на бок"...
Б: Сынок! Айда к нам! У Нас весело...
С: Батюшка... Вот скажите: у меня трое детей, жена , свой бизнес, я о будущем семьи думаю... Я ЧТО не правильно живу?
Б: Правильно Сын мой... Но зря! ))
Кто читал? Поделиться
30

Комментарии30

0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
2 марта 2009 в 05:20
После выборов президента России в 2008г, самым актуальным прообразом (символом) для России был признан ДВУГЛАВЫЙ ОРЕЛ...
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
2 марта 2009 в 05:35
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает вкоридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
2 марта 2009 в 05:38
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительноспрашивает: - Вы служили в армии?Студент:- Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?Студент:- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
2 марта 2009 в 05:39
Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
2 марта 2009 в 05:40
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго инудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
2 марта 2009 в 07:10
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
0
Ассоль, 30 Санкт-Петербург 28 июля 2009 в 01:48
))) отличный!
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
2 марта 2009 в 07:13
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ к черту, Я СИСАДМИН - ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
0
Ассоль, 30 Санкт-Петербург 28 июля 2009 в 01:40
Бу-га-га)) Браво!
0
Сергей, 35 Новосибирск
# ×
2 марта 2009 в 17:17
ДИРЕКТОР фитмы воэвращается с работы в отвратительном состоянии.
ЖЕНА:
-Произошла какая-то не приятность?
-Да! сотрудник, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург 3 марта 2009 в 03:02
знакомый случай))
0
Сергей, 35 Новосибирск
# ×
2 марта 2009 в 17:25
-Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
-Безусловно, но это потребунт много денег.
-Деньги не проблема, я вчера выиграл на скачках.
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
3 марта 2009 в 03:09
Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
0
Ольга, 31 Иваново 15 октября 2009 в 00:51
Клёво!!!
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
3 марта 2009 в 03:11
В армии идут учения.
Полковник объявляет: мы завтра едим на учения в лес, на пейнтбол.
Так что Сидоров и Петров берут растворитель, будут медиками.
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
3 марта 2009 в 03:12
Загадка:
Пятница, вечер.
Все культурно отдыхают а она работает.
Кто она?


(Печень)
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
3 марта 2009 в 03:15
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
3 марта 2009 в 03:23
Гамбургер, на самом деле, придумали самураи... ну когда рассказывали детям сказку про колобка...
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
3 марта 2009 в 03:24
Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затpуднились ответить.
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
3 марта 2009 в 03:25
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
3 марта 2009 в 03:28
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
3 марта 2009 в 03:38
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
3 марта 2009 в 03:44
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
0
Lucky, 30 Санкт-Петербург
# ×
3 марта 2009 в 04:01
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
0
Ассоль, 30 Санкт-Петербург
# ×
28 июля 2009 в 01:45
Трафствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам.
Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.
Вирюсма - Джамшут
0
Ассоль, 30 Санкт-Петербург
# ×
28 июля 2009 в 01:47
Отличная тема))) Буду заходить за новинками анекдотов
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Сиэтл, США
Пароль
086868
Перейти к знакомству