Создай анкету
или войди через

Анекдотистое

Юмор, Открытое сообщество, Создано 08.09.2016
Всего: 312 участников
Сейчас онлайн: 13 участников
Элли-из-Хэмптона, 48
Новый Уренгой, Россия
про сбербанк))

Думаю, всем известна поразительная особенность Крыма: он, вроде наш, но всякие Сбербанки, Магниты и Билайны молчаливо этот момент игнорируют, совершенно не замечая Крым в своих бизнес-моделях, не учитывая его на своих картах России и даже не планируя здесь работать.
В общем, крымчане решили не дожидаться, когда господин Греф соизволит открыть отделения Сбера в Крыму (а Герман Оскарович из Сбера открыл там только гигантский лакшери-отель, в котором смех сквозь слезы даже нет отделения Сбербанка) и решили сделать это сами.

И открыли в Севастополе свой Сбербанк.
Красавчики, толсто потролили Сбер)))
3
Анекдоты в четверг
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

* * *
- Когда уже телепорты изобретут?
- Уже давно изобрели.
- Вы имеете ввиду сел в поезд, литруху в одно рыло и очнулся на месте?
- Предпочитаю авиацию, там расход телепортирующего вещества меньше.

* * *
не помогут листья
подорожника
после встречи тела
с внедорожником

* * *
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.

* * *
Как говорят проектировщики, ТБ и СНИПы написаны кровью, а САНПиНы - поносом.

* * *
Очень многие фильмы 90-х / 2000-х в принципе можно описать как "мужик умер из-за Натали Портман".

* * *
уровень боли:
20% - в холодильнике нет пива
80% - закончился любимый сериал
400% - когда помыл всю посуду, но осталась ещё сковородка

* * *
Шампанское по-домашнему это водочка под шипение супруги...

* * *
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это социология. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

* * *
я прошла бы кастинг
н
...
Читать далее
1
Анекдоты в воскресенье
В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми

* * *
Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

* * *
- Ты Наташку знаешь?
- Знаю, хорошая, добрая, душевная, никогда не откажет...
- А Юльку?
- У, та еще бл@дь, никогда не даст, шлюха.

* * *
Сына спрашиваю:
- Ты с Костяном и Вованом гулять идешь?
- Нет.
- А с кем?
- С Костей и Вовой.
Ну хоть не с Константином и Владимиром.

* * *
Вчера из-за выпавшего снега было очень лениво идти полчаса в бассейн, поэтому я пошёл в Макдоналдс, который в сорока минутах ходьбы

* * *
— только не забудьте двери закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— день открытых дверей

* * *
Я *выбираю новогоднюю гирлянду*
Я: Она прочная?
Продавец: Да
— Достаточно прочная?
— Весьма
— Меня бы выдержала?
— ....
— )))
— Я не буду вам гирлянду продавать

Кстати, нужно еще проверить, открыв
...
Читать далее
1
Анекдоты за субботу (лучше поздно, чем никогда)
Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш

* * *
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

* * *
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

* * *
Моя сексуальная жизнь — как хорошее вино. 25 лет выдержки

* * *
-Ты веришь в юридические ошибки?
-Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

* * *
Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год.
Не жди до последнего!

* * *
Я: Я эксперт в идентификации птиц.
Она: Ладно, как насчёт тех двух, на дереве?
Я: Да, это птицы.

* * *
Четыре всадника апокалипсиса:
-Чай
-Кофе
-Печеньки
-Молодой и дружный коллектив

* * *
Украинский язык стоит любить хотя бы за потрясающую фразу МЭНЭ НЭ ЕБЭ.

* * *
А вообще черная пятница называется черной, потому что обычно магазины просто нас наебывают, а в
...
Читать далее
1
Анекдоты в воскресенье
* * *
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.

* * *
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.

* * *
- Сказать, что я не люблю? Я не люблю всё общественное, особенно питание, туалет и мнение!

* * *
Такое ощущение, что кто-то пытается отправить мне сигнал бедствия через дикпики с разных аккаунтов. Сегодня получила три коротких, три длинных, три коротких.

* * *
Мэр одного карельского городка в ответ на вопрос какое у них градообразующее предприятие задумался на секунду, а потом сказал:
- Местное отделение полиции. 120 человек работает.

* * *
У племянника было рассечение на лбу. После того, как сняли шов остался шрам - полосочка и с каждой стороны по точке, получилось похоже на процент.
Стали называть его "мальчик, который выжил после кредита".

* * *
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета"

* * *
Дюймовочка родила сына
...
Читать далее
2
Анекдоты в субботу
В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».

* * *
Удивительно, как по-разному звучит фраза «Голубчик, да вы начали следить за собой!», сказанная косметологом и психиатром.

* * *
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
* * *
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс" Врачи.

* * *
Чтобы узнать, какие звуки женщина издаёт во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.

* * *
- Маша, к тебе ухажеры пришли!
- Скажи им, пусть попозже зайдут, уха еще не готова.

* * *
Бабы без шапок — в активном поиске
Бабы в шапках — встречаются
Бабы в шапках и капюшоне — помолвлены

* * *
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»

* * *
Моя черная пятница - это зарплата со скидкой 50%

* * *
Согласно новым правилам ави
...
Читать далее
2
Анекдоты в среду
2013: покупаешь вещи в секс-шопе через интернет, т.к. боишься, что кто-нибудь тебя там увидит.
2018: сам идёшь в секс-шоп, т.к. боишься, яндекс карты в самый неподходящий момент попросит отзыв о магазине

* * *
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.

* * *
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама

* * *
Сегодня коллега опоздал на работу и по прибытии поделился, как это было:
Коллега: я кажись проспал.
Сонная жена: с чего ты взял?
Коллега: мне кажется, что я выспался.

* * *
Вежливость - это не только послать, но и проводить.

* * *
Вот и прошла еще одна неделя и опять мне не понадобились теорема Пифагора как и вся долбанная геометрия в целом.

* * *
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

* * *
Если вашему мужу с номера «Петр Михайлович" пришла эсэмэска "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возм
...
Читать далее
1
Анекдоты во вторник.
Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.

* * *
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

* * *
Если громко бегать на работе и кричать, что все п@доры, то начальник подумает, что «вот кто тут реально работает и переживает»

* * *
Переработка вторсырья это когда я в офисе задерживаюсь.

* * *
Очень хочется, чтобы рядом был мужик, который обнял бы и сказал, что всё будет хорошо. А потом пошёл и правда решил все проблемы. А потом понимаешь, что этот мужик ? это ты сама

* * *
xxx: Это же — планер! Главное — взлететь и набрать высоту. Далее лавировать в восходящих потоках. При этом, для взлета вообще ничего не нужно, ни тяни-толкая, ни лебедки. Ничего! Даже разрешения и медкомиссии!
xxx: После взлета, джеты, как я понимаю, просто убираются в дырочку, для них приспособленную.
yyy: Умение садиться, полагаю, все же потребуется.
xxx: Для полета? Нет.
zzz: для второго
...
Читать далее
1
Анекдоты в субботу
* * *
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

* * *
- Еду в аэропорт, таксист сказал что скоро ядерная война и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать и заработает миллион
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

* * *
Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пере- секаться.

* * *
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

* * *
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

* * *
Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

* * *
Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

* * *
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

* * *
На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бород
...
Читать далее
2
Анекдоты в воскресенье
Суп с макарошками-буквами это суп-титры

* * *
— Где я?
— В раю…
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!

* * *
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье, почему-то, всё хуже и хуже…

* * *
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано: «Поменьше вина!», но смысл — тот же…

* * *
В книжном услышал интересный диалог между мамой и взрослым сыном.
— Николай, что ты все фантастику покупаешь, там же для шизофреников! Купи детективчик какой-нибудь!
— Мам! Я в полиции работаю! В этих детективах фантастики больше, чем в той, что я покупаю!

* * *
Говорят лучшие пары начинаются с дружбы, но я думаю самая лучшая пара та, с которой отпустили

* * *
— Девушка, ваши родители случайно не чернобыльские сталкеры?
— Нет, а что?
— Тогда откуда у них такой прекрасный кровосос?

* * *
Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…

* * *
Пришел человек в
...
Читать далее
1
Показать ещё...
Администрация
Юлия, 48Новый Уренгой Администратор
Алекс, 51Москва Модератор
Ещё 1