Сейчас онлайн: 23 участника
Всего: 3 334 участника
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Е.В., 56Тверь Модератор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Анекдоты про АЙ-болитов!!!!!!!

Милые наши доктора,только не обижайтесь!!
Мы
Вас и ваш труд уважаем, вы стоите по 7-8 часов у операционного стола, да еще и после ночного дежурства, когда ни на секунду не присядешь! Плюс еще все это успеть записать в истории болезни и сделать много других документов! Плюс обход, плюс принять новых пациентов... ... вы нам жизни спасаете.И хоть День Медика давно я думаю НЕ ЛИШНЕ БУДЕТ ЕЩЁ РАЗ ПОБЛАГОДАРИТЬ НАШИХ ВРАЧЕЙ!!

.
Но есть и другие ..

.
вот о них и эти анекдоты!!!

Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, жизненоважные органы не задеты!
- Ну слава богу!!!
- ...да, а вот штык-молодец, штык-молодец!!

- Интересно, почему доктор держит у себя в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент!

- Доктор! Мы его теряем?
- Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата!

- Какой ваш рост больной?
- 175 см, доктор.
- Я не доктор, я - плотник.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить корфагенян.
- В смирительную рубашку его.
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
- А этого в смирительные штаны

- Доктор, это мне мерещится или у меня нимб над головой?
- Нет, это у вас рога срослись.

- Проходите, больная, раздевайтесь.
Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.


Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!

Представьте, что лежите на операции. Ниже приведены реплики хирурга, от которых можно коньки отбросить:
- О, Господи! Прими эту душу грешную!
- Шарик! Шарик! Отдай эту штуковину, псина ненасытная!
- Это отложите в сторонку - пригодится для аутопсии.
- Сестра, подайте мне это... черт, забыл как называется.
- Упсис! Кажется часы уронил в полость.
- Я вкачал ему 500 мг этой гадости - может не вытянуть!
- Опять свет отключили!
- Знаете, за почки платят немалые деньги, а у этого кадра их две!
- Остановите ему сердце! Мешает сконцентрироваться!


- Это прикольно! А ну сделай, чтобы у него нога подергалась!
- Ну что ж коллеги, будем считать, что это был всем нам поучительный урок!
- Ну ладно, стерильно-шмерильно! Пол ведь не грязный!
- У больного, кажется, дети уже есть?
- Сестра, больной подписывал согласие на донорство органов?
- Ну сволочи! 47 страница из инструкции вырвана!
- Это по-моему тот самый, который заявил, что не сможет заплатить за операцию!
- Пожар! Всем покинуть помещение!

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в
шею, в желудок, в спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!!!

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- доктор,у меня серьезная проблема
- говорите
-доктор,это очень серьёзная проблема, и вы должны отнестись к этому ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО!!!
- да конечно конечно! я работаю уже как 30 лет, я вас слушаю!
Пациент снимает штаны и доктор,еле-еле разглядывая что-то мизерное(ОЧЕНЬ МИЗЕРНОЕ), понимает что это!
Доктор впадает в истерический смех...
Спустя 15 минут долгого, злого,громкого,истерического смеха,врач начинает говорить,заикаясь от смеха,..
- Ну а что у вас за проблема?!
-Доктор....у меня член опух!

Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет.В какой-то момент мужичок отлучается покурить.
Из кабинета выходит сестра:"Зайдите!".
Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения.
Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!".
Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!"

ПОЧИНИ СЕБЯ САМ!
(Советы пьяного врача)

- При первых же признаках цинги аккуратно выньте зубы из дёсен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.
- Гармошка, балалайка и нарядный сценический костюм значительно облегчают протекание такой болезни, как пляска святого Витта.
- Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям.
- Если вы чувствуете, что у вас стрессовое состояние и вы с минуты на минуту "взорвётесь" - проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.
- Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда - рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом.
- В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет уверенность в себе. В такой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста морской капусты, укутать ноги тёплым одеялом и хорошенько выспаться.
- Если вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут пять-десять.
- Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука, одной или пятью бутылочками пива.
- Если вы не хотите, чтобы ваша кожа приобрела зеленоватый цвет - не пользуйтесь во время желтухи синей лампой.
- Чтобы ломкие и тонкие волосы не поломались и не опали - можно на зиму пригнуть их к голове и накрыть полиэтиленовой плёнкой.
- Вялотекущую шизофрению можно ускорить, приняв вовнутрь несколько ложек импортных дрожжей.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
(от друга - хирурга)


МЕДИЦИНСКАЯ МЭРФОЛОГИЯ

Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это ещё не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приёмной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
4. В последний день приёма лекарств пилюль или совсем нет, или остаётся слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.

Следствие
Даже воду пить неприятно, если её прописал врач.
• Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

Правило Матца относительно лекарств
Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, даёт научный результат или статью.

Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадёт.

Комментарий Лорда Коэна
Доступность операции - ещё не показатель того, что её надо делать.

Законы ухода за больными Телеско
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.

Дополнительные законы Мэрфи
1. Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
2. С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым-как с дитем.
3. Если нельзя избежать болезни-избегай врачей.
4. Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
5. Покажи мне свои бактерии и я скажу, с кем ты водишься.
6. То, что операцию можно сделать, не значит, что ее сделать необходимо.
7. Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает возможность службы здравохранения.

Правило Бараха
Алкоголик - это тот, кто пьёт больше своего врача.


ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ ЗДОРОВЬЕ

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

3. Высылаю вам форму своего носа.

4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.

5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.

7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.

8. Как вывести ворсистость на лице?

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".

11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.

15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?

16. Где лечат глаукому лучем Лазера?

17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.

18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.

19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?

20. Пишу свое горе с большим удовольствием.

21. У меня есть жена, если можно так выразиться.

22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.

23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

24. Не вредны ли фрукты с кладбища?

25. Я себя чувствую, но плохо.

26. Я ни с кем в анатомической близости не была.

27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.

29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.

30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.

32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.

33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.

35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?

36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.

37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.

38. Я представляю мешок с болезнями.

39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.

40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?

41. После снятия черепа я пришел к врачу.

42. Моя жена слепнет без сношения.

43. Что нужно делать при слабом сексе?

44. Испытываю адские боли в области человека и личности.

45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.

48. У меня сложная и красивая фигура.

49. В Москве есть профессор по главному мозгу.

50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.

52. Как можно поправить неправильные черты ног?

53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?

54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.

55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?

56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.

57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.

58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.

59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.

60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.

61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).

63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

64. Как можно исправить неправильные глаза?

65. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

66. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

67. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?

68. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

69. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
70. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
71. В моём возрасте встать может только сердце...
72. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


.


Кто читал? Поделиться Другие записи автора
9

Комментарии9

0
ВАЛЯ, 36 Москва
# ×
29 августа 2010 в 11:36
0
GOOD, 42 Березово 30 августа 2010 в 17:41
0
ВАЛЯ, 36 Москва 30 августа 2010 в 20:14
0
Ольга, 60 Ставрополь
# ×
29 августа 2010 в 11:41
про врачей,наверное,больше всего анекдотов написано
0
Katrin, 29 Воткинск
# ×
29 августа 2010 в 12:13
0
Ирина, 36 Кызыл
# ×
29 августа 2010 в 12:28
0
Василий, 32 Южноукраинск
# ×
29 августа 2010 в 12:49
0
Елена, 30 Санкт-Петербург
# ×
29 августа 2010 в 15:16
супер!!! пресс сегодня можно не качать!))))))
0
Наталия, 40 Урюпинск
# ×
30 августа 2010 в 22:12
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Омск, Россия
Пароль
884892
Перейти к знакомству