Сейчас онлайн: 26 участников
Всего: 3 332 участника
Администрация
Забабахин, 41Джоппа Администратор
Е.В., 56Тверь Модератор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Анекдоты вечерком...)))

Хотел сделать самую большую ошибку в жизни... жениться, а она, зараза, отказала!.


Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.


----------------------

Интернет-провайдер в меленьком городе. Отправили монтера подключать ортопедическую мастерскую. Помещений много, кабинет не подписан, долго искал их. Заходит в нужный кабинет, и происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, вы педороты?

- Ортопеды!

- Какая разница, я инет пришел подключать.

----------------------
Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.

- Ты чего, дед, плачешь?

- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...

- И чего же ты плачешь тогда?!

- Да вот, сынок, забыл, где я живу..




Наркоман устраивается в цирк.

- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

- Ух ты! Покажите!

- Але....

Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

- Ап!

***************
В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.

----------------------

- Слушай, Кащей, а почему у тебя всего одно яйцо, да и то так спрятано, что фиг доберешься?

- Да понимаешь, их два было, как у всех, но только присел отдохнуть покурить, как мышка побежала, хвостиком махнула...

----------------------

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!

- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...

----------------------
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана:

- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт!

-----------------------------

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.

- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

-----------------------------

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?

- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

-----------------------------

Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон.

-----------------------------

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?

- А почему второе?

- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

-----------------------------

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

-----------------------------

Четырехлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажере, и говорит:

- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.

- И что же это? - улыбнулась мать.

- Колеса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

-----------------------------

- Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!

- Выходит, что друг познается в коте...

Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.

----------------------

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы... "

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

----------------------

На днях договор набирали... В графе заказчик - имя руководителя А.Я.Мордашко. Договор набирали долго...

----------------------

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:

- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:

- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!

Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:

- У-у-у, кобель!

Обиделась. Два дня записками переписывались.

Кто читал? Поделиться Другие записи автора
9

Комментарии9

0
Василий, 32 Южноукраинск
# ×
3 октября 2010 в 21:13
0
Ольга, 60 Ставрополь
# ×
3 октября 2010 в 21:16
какая птичка прелестная
0
Елена, 30 Санкт-Петербург
# ×
3 октября 2010 в 21:17
0
Оксана, 36 Пенза
# ×
3 октября 2010 в 21:27
0
Наталья, 43 Екатеринбург
# ×
3 октября 2010 в 21:31
Большие глаза
0
***Kunoity***, 36 Саратов
# ×
4 октября 2010 в 00:26
0
Евгения, 37 Сургут
# ×
4 октября 2010 в 16:12
А.Я.Мордашко
0
Олежка, 30 Майкоп
# ×
5 октября 2010 в 00:19
0
Наталия, 40 Урюпинск
# ×
5 октября 2010 в 11:30
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ньюарк, США
Пароль
996767
Перейти к знакомству